Медицинские истории #жизнь

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.

Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).

Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.

Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.

Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).

Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща на днях рассказала.

Родом она из далекой деревни почти на границе с Монголией. Её одноклассник в этой деревне так и остался, всю свою сознательную жизнь проработал чабаном. Тем не менее, женившись, и став отцом двух дочерей, все силы направил на то, чтобы дать им достойное образование. Своей цели он добился, и живет вполне себе

-2 -1 0 +1 +2

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

- Вода есть?

- Да.

- Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О бедном интерне замолвите слово…

В своих историях я неоднократно упоминал интернатуру, первый год врачебной практики.

Поверьте на слово — популярный веселенький сериал с Охлобыстиным в роли инструктора — напоминает реальную интернатуру весьма слабо.

И, как бывший инструктор, могу под присягой заявить — такого инструктора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои шестые роды случились 19 января этого года, в 4. 30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все.

Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. и тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом и этот пистолет, молча без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... когда первый шок прошел, выяснилось что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб!

Предупреждать надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызов - "52 г. , Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции - затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далекой середине 90-х довелось мне полежать в гинекологии. Соседкой по палате милая девочка с ангельским, слегка картавым голоском, работающая медсестрой на зоне. Мы валялись от ее тюремного сленга. Казалось, что ничто не может смутить человека, прошедшего такую школу жизни. Направляют ее на УЗИ. Приходит с выпученными глазами, красная как помидор. Узист красивый шкафоподобный застенчивый парень сделал ей никому неизвестное тогда ноу-хау, трансвагинальное УЗИ, которое делается с презервативом. Ну девочка обалдела, застеснялась и кончила на кушетке. Встала, а под ней мокрое пятно. Стыдно до жути. А Узист потом часто навещал ее с угощениями, понравилась необычная девочка.

Прошло несколько лет. Я вышла замуж. Иду на УЗИ в сопровождении мужа. Рассказываю ему эту историю. Поржали. Ложусь на кушетку, доктор достает презерватив... Вышла с выпученными глазами красная, как помидор. Муж не задал ни одного вопроса

-2 -1 0 +1 +2

Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))

Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))

Павел: Ахаха, я всегда подозревал что-то такое, Оля, я тя обожаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.

- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.

- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.

Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?

Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.

Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?

Начал читать и как в прорубь провалился,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.

Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я умирал несколько раз и каждый раз удачно

Первый раз случился в довольно далеком детстве мы жили в военном городке на окраине города Горького на Федосеенко. Рядом воинская часть, городская свалка, два оборонных завода и железнодорожный узел.

Вот там-то все и случилось. У нас было одно время такое развлечение ходить тягать поезда на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceксуальную ориентацию человека.

У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.

Первый случай был где-то в начале 2000-х годов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.

Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".

Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025