Было это в прошлом году. Ехала с работы домой. Зашла на удивление в пустую маршрутку, ехать минут 30. Выбрала место, села. Через минуты две понимаю, что место мокрое, потрогала, как будто в масле. Встала. Еще через минуту чувствую, что пятая точка ужасно горит. Выбегаю с маршрутки, забегаю в ближайший магазин, прошу снять у них штаны, благо куртка длинная. Думала, сниму штаны вместе с кожей. Через 10 минут приехал парень, поехали в больницу. В итоге были ожоги 3-4 степени и шрамы, которые до сих пор не прошли. Говорят, кто-то разлил щелочь. Теперь стыдно летом ездить на озеро, раздеваться. Надеюсь, что кроме меня никто не пострадал.
Наверное все, когда обследуются у врачей с подозрением на какую-нибудь болезнь, боятся услышать что-то страшное. Когда я услышала слово "рак", я никак не могла поверить, что со мной это происходит. Земля из-под ног уплывала... шок был дня три. Потом включился автопилот, и я носилась по врачам, кабинетам и процедурам. На второй стадии рака нет ещё никаких симптомов, и поэтому невозможно поверить, что ты смертельно болен.
Полгода лечения, шесть курсов химиотерапии, операция, 25 курсов облучения. Без отрыва от производства. Да, я работала все это время. Спасибо коллегам, отпускали и подменяли, когда требовалось. Если бы не работала, наверное, сошла бы с ума. Не знала, что существует живая очередь на химию и облучение. Все терпеливо и с надеждой сидят в этой очереди... Год я ходила в парике. На больничном была только 25 дней, когда легла на операцию.
Уже семь лет прошло. Я живу! Обследуюсь регулярно, через пять лет сняли с учета, но все равно каждый год проверяюсь полностью. И каждый раз страшно, когда иду за результатами. Больше всего боюсь рецидива. Не могу говорить об этом ни с кем. Не хочу, чтоб на меня смотрели с сочувствием или страхом. А дети мои и так очень много пережили вместе со мной. Написать проще...
Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази — ничего не помогло, пошла на прием в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Все прошло через несколько дней. Стыдно.
Отцу поставили рак легкого, 4 стадия. Я учусь в медицинской академии и делала все, чтобы ему помочь, обратилась к преподавателям и врачам, но все равно ничем не помогли, потому что не успели поймать. Не могу теперь оплачивать учёбу (так как все деньги уходят на лечение). Устроилась на 2 работы, но совмещать очень тяжело. Сплю в любое время и в любом месте. Попросила отсрочку в деканате, вошли в положение и дали отсрочку. В это время, как от многочисленных родственников услышали: "Нет!У нас самих денег нет! И помогать вам не собираемся!". Или вовсе старшая сестра матери передала через младшую: "Сочувствую". А у нас большие проблемы с финансами. Из кожи вон лезу, чтобы заработать любую копеечку. На что у меня возник вопрос. Почему же у нас заведено так, что родственники друг другу - враги? Ведь это ваша плоть и кровь! Почему вы самое родное так ненавидите? Девушка 19 лет, попросившая помощь на похороны отца.
Мой отец был довольно известным психиатром. Работал с известными в нашей стране маньяками и убийцами. После себя он оставил личные записи по ним, не диагнозы, а личное мнение. Он им сочувствовал и жалел, что их поймали. Убийцам, что жестоко расправлялись со своими семьями, маньякам с десятками изуродованных жертв. Ощущение, что это писал не мой всегда добрый и отзывчивый папа, а такой же социопат. Дневник я сожгла и постараюсь вытравить это из своей памяти, но ощущение глобального обмана меня не покидает.
Лежала я как-то в больнице. Были две соседки, у одной очередная замершая беременность, другая, мать троих детей, пришла на аборт. Они общались, делились своими переживаниями. Первая погладила вторую по животу со словами "малыш, раз такое дело, приходи ко мне". Утром ей снова сделали узи и сообщили - ребенок скорее всего жив. Позднее это подтвердилось. А абортнице сказали, что плод замер. Хочется верить, что это было чудо, а не совпадение.
Недавно в детской поликлинике ошалелый отец шестилетних парней-близнецов ищет нужный кабинет и врача, ему нужна справка в садик. Ловит кого-то, вот, мол, у меня запись на 11.30, почему доктора нет?! Как это она с двух? В смысле у меня запись на десятое? Как - сегодня девятое?!! То есть они и завтра в сад не пойдут? На этом лице было столько отчаяния, вы бы видели...
После того, как прочёл несколько историй от/про людей с ДЦП и синдромом Дауна, задумался о поведении здоровых людей. ..Как-то получается, что диагноз не тем ставят...
Знаете, как я узнала, что муж мне изменяет? 2 дня назад мне позвонили из больницы и сказали, чтобы я приехали к своему мужу. Я примчалась и врач начал мне объяснять как мой муж попал в больницу. Он ехал на машине, а какая-то шлюха ему в этот момент делала мин@т, он резко затормозил и она откусила ему кусочек члена. Знаете, в этот момент не было никакой злости, я слушала и еле сдерживала смех. Так этому уроду и нужно.
Я спасла человека. Спасла человека от смерти.. Совсем ещё молодая девушка веселилась на празднике и очень резко упала. Толпа собралась вокруг неё, кто с телефоном, кто просто смеясь, тыкали в неё пальцем. Я не знаю откуда во мне знания, как оказать первую помощь человеку с эпилепсией. Я не помню в какой момент я открыла её упавшую сумку, достала маркер и разжала её челюсть. Я помню только моменты. Но что я отлично запомнила, так это бегущие врачи, когда девочка уже была в сознании, её тонкую маленькую ручку, схватившую меня за кофту и её слабое-слабое спасибо...
Мы с мужем пережили многое. Были голодные годы, была нищета, были незабываемые счастливые моменты, была радость. А потом был рак. Но мы преодолевали все, что выпадало. Чем хуже приходилось, тем крепче нас это связывало. Сегодня я вернулась домой, сняла туфли и просто рухнула на кровать без сил. С кухни пришел муж, как он был счастлив мне, как ребенок... но у меня не было даже сил, чтобы обнять его. Он сам это сделал. Опустился и поцеловал меня в щеку, сказав: "Как я тебя люблю, Олечка". Я полежала пять минут, крепко обняла его в ответ, потом поднялась, пошла в ванную и плакала несколько часов подряд. Меня зовут не Оля, но он об этом уже не знает. Он не помнит практически ничего из того, что мы пережили, видели и чувствовали. Иногда ему кажется, что я - его мама, а иногда, что дочь, а иногда он просто смотрит на меня, не зная, что сказать. И я не знаю, что сказать. Он даже не знает, что рак вернулся и что он уже у него в голове. Завтра последний день перед тем, как он вернется в больницу. Я не знаю, кому молиться, я не знаю, куда кричать, меня все равно не слышат.
Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди ко врачу, еще своими шутейками заставил смеяться до слез врачиху и ее медсестру...Более того, мы потом обедали кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил ее номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Все это время я сидел молча;(
Абсолютно не понимаю, как наша страна может развиваться, если в моем городе на 120 тыс. человек есть 13 магазинов, специализированных на алкоголе, 8 кальянных, 3 ночных клубах, 2 стрип-бара, 4 сауны и одна больница, которая вечно, с*ка, работает, как попало. То врачей нет, то очереди огромные, то тебя посылают куда подальше, то просто выписывают неправильно лечение. Где логика и равновесие - не знаю.
Полгода болит сзади под коленом. Был то ли фурункул, то ли просто большой прыщ, но я обеззараживал, мазал и в конце концов прошло, начало заживать. Кожа стянулась, но болеть не перестало. Помучался еще неделю, вспомнил, что хочу еще в футбол погонять когда-то, и отправился в больницу. Че-то доктор с первого раза ничего не одуплил, послал на рентген. Снимок сейчас висит у меня в комнате, на память, так сказать. Оказалось, у меня там чья-то пуля. После операции выяснилось еще и то, что она серебряная. Я в жизни в руках не держал оружия, никогда не видел наставленный на себя ствол или ножик — а тем более серебряный. Но теперь я чето начинаю побаиваться полнолуния…
Работаю участковым терапевтом в поликлинике, молодой специалист. Отучилась шесть лет в университете, прошла интернатуру и после всего этого нет никакого желания быть врачом. Вечные депрессии, усталость, всё что показывают по телевизору, все эти сериалы - это полная чушь, на самом деле дела обстоят совсем не так. Чувствую себя "девочкой по вызову", когда меня на дом вызывают молодые парни и девушки с температурой 37,0 для открытия и продления больничного листа. Мы ходим пешком, поэтому визиты могут занимать по 5 часов. В итоге из жизнерадостной, позитивной, человечной девушки я потихоньку превращаюсь в депрессивную, вечно недовольную змею ;(((
