В сезон цветения донимает аллергия: хожу с красными глазами, сопли ручьем, чихаю и т. д. Зашёл в аптеку, чтобы купить чего-нибудь. Выбрал, читаю инструкцию по применению. В побочных эффектах, среди запоров, поносов, сонливости и прочих прелестей, обнаружил аллергические реакции (ринит, конъюнктевит). При приёме таблеток от аллергии возможна аллергия! Отлично!
Старая история.
На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился
— Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.
Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от напряга капитан умоляюще взглядывает на полкана, но тот, зная решение, только ехидно лыбится. Гамов с ударением повторяет:
— У тебя, капитан, есть ЛЮБЫЕ боеприпасы и много! И погода безветренная!
Бордовый лик капитана в шлемофоне озаряется искрой догадки. И он, прижав лариг левой рукой, и размахивая в такт каждому слову правой, начинает орать на весь класс. Слышно уже напрямую, а не через динамики:
— 77 — Третьему, снаряд надколиберный ядерный ХХХ. 7ХХ, заряд специальный. Прицел ууу, основное направление, левеее ZZZ...
В классе, кроме офицеров, я — сержант за пультами разворота пулемётов, и два воина из наряда на посылках...
Гамов не выдерживает:
— Стоп, заткнись. Пошёл нах[рен] из кабины! нах[рен] с полигона! Под суд пойдёшь, разжалую и в тундру.
Вот так тов. капитан был готов начать ядерную войну из-за горящего ярким пламенем очередного звания.
PS. Кому интересно правильное решение задачки. Капитан должен был развернуть по два орудия на каждую из трёх батарей и беглым огнём, почти не целясь, задымить их позиции дымовыми снарядами, ослепить их, чтобы они и свои ориентиры (точки наводки) и запасные (колиматоры) не видели. Погода-то безветренная, дым ляжет ковром. И срочно сматываться с огневой позиции.
Рассказал Ost.
Каждый раз, когда у жены начинаются месячные, она звонит мне и просит после работы зайти в магазин и купить прокладки, мол, сама забыла. Во-первых, это [дол]баный квест по их выбору. Во-вторых, у тебя каждый месяц практически в одно и то же время начинает течь. Неужели нельзя набрать их на год вперёд и пользоваться спокойно, не посвящая мужика в это дело? Может, я чего-то не понимаю?!
А мой брак разрушило тесто. На 4 курсе университета вышла замуж за любимого, амбициозного парня с целью в жизни — открыть свое кафе-пекарню.
Вместе боролись за осуществление этой мечты, работали, откладывали, брали кредит. Когда мы наконец-то начали оформлять наше малюсенькое кафе, муж сказал, что не потерпит в качестве пекаря никого, кроме меня; что всегда мечтал о том, что он будет готовить кофе и обслуживать гостей, предлагая им выпечку своей жены.
Все бы ничего, да только печь я совершенно не умела. Не давалось мне тесто, хоть ты тресни. Для своего мужа я записалась на курсы, постоянно тренировалась по ночам и в свободное от работы время. Сколько ингредиентов было потрачено впустую. Все могла: борщи, самые сложные мясные блюда, коктейли, но тесто то выходило слишком жидким, то слишком жирным, то не пропекалось, то еще и еще.
В итоге сошлись на мнении, что нечего мучить меня и продукты, я занялась бухгалтерией и уборкой после смены, а на место пекаря взяли талантливую молодую девушку.
Спустя год меня буквально прогнали из кафе (как только оплатили последний взнос по кредиту), из дома (его квартира). Мечта моего бывшего мужа осуществилась. А я спустя долгое время наконец-то нашла своего мужчину, для которого тесто у меня получается каждый божий раз.
Сажусь в маршрутку, к окну. Около меня садится бородатый такой мужик. Едем, он бубнит там себе что-то под нос. Моя остановка, поворачиваюсь к нему, спрашиваю: "Вы на этой выходите? " Он медленно встаёт, разводит руками и говорит: "А [фиг]ли ты хотел? " — и вываливается из маршрутки.
Я так подумал, а это ведь реально ответ на любой вопрос: "Почему безработица? ", "Почему посуду не помыл? ", "Почему кот насрал? " Действительно: "А [фиг]ли ты хотел? " Прекрасная жизненная позиция.
Жутко раздражает, когда жена жалуется на новую мебель. Недавно купили люстру, выбирали где-то неделю, стоит 10 тысяч рублей, хорошая, красивая. Я всё собрал, установил. Радость приобретения продлилась ровно один вечер. Теперь эта же люстра и некрасивая, и цвет ей плохо подходит, и вообще слишком яркая, если на неё смотреть (хотя специально выбирали, чтобы могла осветить большую комнату). Предлагаю выкинуть и купить новую, отвечает: "Нет, она же 10 тыщ стоит! " Ну и пусть мучается.
Моему сыну 20, и он влюбился в девушку старше на 10 лет. Ухаживает, устроился на работу, занялся спортом, похудел на 20 кг за 5 месяцев. Я этого добиться не могла, хоть и водила его к диетологам. Он начал питаться неправильно в 17 лет и сильно растолстел до 110 кг, на мои просьбы не реагировал. И я рада, что она появилась в его жизни. Но больше всего меня раздражают родственники, которые высказывают своё "фи" мне. Не понимаю, почему я должна влиять на его выбор, притом что она хорошая девушка!
Довела мужчину мин@том до слёз. Счастья, естественно. Плакал после орг@зма, как девчонка! Такими "достижениями" обычно не делятся, но так хочется похвастаться…
Попалась на мошенников в интернете, как лошица последняя. Понимаю, что сама виновата, перевела деньги за "капсулы nеsprеssо", чтобы в резерв поставили. Приехала забирать, а всё — мой мобильный номер уже заблокировали. Так банально и так обидно. 4500 подарила каким-то обманщикам. Вроде немаленькая, 33 года, а мозгов, как у воробья. И не расскажешь никому, позорище такое...
Есть у меня один друг, который жутко ненавидит свою работу. Когда у него спрашиваем, не хочет ли он её поменять, отвечает, что любую работу будет ненавидеть, так что смысла нет. И вот спустя 2 года, поменяв 3 работы, поняла, что он прав. Смысла менять работу нет, любую будешь ненавидеть.
Я алкоголик, пью уже третий десяток лет. Почти каждый день. Водка, вино, виски или ром — неважно. Другой бы уже скопытился, но я ещё живу.
Начиналось с того, что мне становилось весело. Я становился общительным, добрым, заботливым, щедрым, смелым, интересным. Никогда не нажирался в говно, не был при этом обузой. Был обаятельным, женщины охотно соглашались на ceкс. Я казался лучше, чем есть.
У меня есть работа, бывают подработки, хобби. Удаётся сохранять приличный внешний вид, но я тот мужик, у которого уже всё было. У меня есть дочь, звёздочка моя ясная, но она уже несколько лет живёт в новой полной семье. Мы общаемся по видеосвязи, она говорит, что любит меня.
Я нехороший человек. Уже десяток раз хотел завязать, стать лучше, но каждый раз к вечеру понимаю, что незачем. Меня ждёт одинокая старость. Есть друзья с тридцатилетним стажем, но у них свои семьи, свои дела, я рад за них. Есть люди, без которых мир никаких изменений не заметит, и к таким отношусь и я. Я это понимаю и принимаю.
Мой муж — свин, скандалим из-за этого. Тормозные полосы на трусах — обычное дело, иногда даже следы грязной жопы на полотенце после душа остаются. О спонтанном ceксе речь вообще не идёт, я его и после гигиенических процедур по понятным причинам нешибко хочу. Всё чаще задумываюсь о том, чтобы завести любовника-чистюлю. Просто чтобы кто-то ради меня регулярно брился, ходил в душ дважды в день и подстригал ногти на ногах.
Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.
Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.
Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит
Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал — не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.
Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался... Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.
Когда мне было лет 5, мы с мамой после садика зашли в гости к её подруге. Она сидела на кухне заплаканная, но накрыла на стол, испекла пирог. Пока мама успокаивала подругу (та в очередной раз поссорилась с парнем), мне отрезали пирога и посадили пить чай. Не отвлекаясь от угощения, я сказала: "Ира, не плачь. Тебе надо сменить мужа. Ты красивая, пироги печёшь, у тебя получится! " С тех пор подруга любила говорить, что ей надо о своём, о женском, со мной посоветоваться
Переезжали как-то с мамой на новую квартиру. Были у нас огромные и тяжёлые коробки. Пока дотащили до лифта — сто потов сошло. И вот долгожданный момент, загрузили мы самый тяжёлый короб в лифт. И тут бабулька, вижу, бежит. Но как-то странно бежит. И говорит: "Девчонки, мне на 3". Мы с мамой уже стоим злые, говорим, мол, нет, подождёте. Так она нам: "Девчонки, я не могу, щас обосрусь! " В итоге пропустили: ) Каждого может припереть в ненужный момент: )
