В шестидесяти шагах от моего дома(квартиры) находится живописное озеро, которое, естественно, в это время года покрыто льдом. Там по вечерам гуляет много разного народу: бабушки с лыжными палками, собственно сами лыжники, какие-то бесконечные мамочки на колясках, папаши с детьми скатываются на ледянках с пологих откосов, следует транзитом молодежь, а еще собираются всякие собачники.
Часто собачники сбиваются в стаи и вечером живописно видеть десятка два псин со светящимися ошейниками со своими владелицами гуляющими по озеру и по округе. Смотрится это мило-премило.
Так вот возникла у меня такая идея, а что если мы, ну владельцы котов и кошек, тоже купим такие ошейники со светодиодами и будем так же гулять по замершему льду озера, а наши лохматые и не очень коты и кошки будут резвиться в снежку мурлыкать и громко мяукать на радость окружающему миру! Ну как вам моя идея?! Одобряете?
РОКОВАЯ ИЗГОРОДЬ
В 1950-х молодой парень Рабинович работал карикатуристом в юмористических и литературно-художественных журналах.
Когда волна сталинского антисемитизма стала спадать, поступил во ВГИК на режиссера.
Пленку и бюджеты студентам выдавали скуповато, только чтобы хватило на отчетную короткометражку каждому для
Рабинович проявил находчивость и объединился с сокурсником. На двоих они сварганили полнометражный фильм. Гонорары известным артистам удалось не платить, потому что обошлись без них вовсе. Сценарий сыскали на школьную тему, ну и пошли в народ искать школьников, согласных сниматься почти за бесплатно.
У них всё получилось — фильм вышел во всесоюзный прокат в 1961, собрал 24 миллиона просмотров. По соотношению кассовых сборов и реальных расходов вышел урожай 1000:1 вероятно, если не больше. Явно превзошел даже легендарно низкобюджетный голливудский фильм "Зомби", где актеры-энтузиасты снимались за символический доллар на каждого, потеряв при этом уйму времени на грим и душ. И все равно этот фильм сожрал почти 20 тысяч полновесных баксов эпохи золотого стандарта, то есть почти пуд чистого золота. Водись у Рабиновича такие бабки в СССР, он бы вообще порвал аудиторию, набрав самородков по всей стране.
Но и так вышел отличный фильм, потому что наши школьники играли в сущности самих себя. Ни в каком гриме не нуждались (почти, но об этом позже), и согласны были сниматься вообще за копейки. Гораздо интереснее играть в дружбы и ссоры, чем еле брести в образе гнилого трупа или отчаянно визжать от ужаса.
Но вот что осталось за кадром этого некогда знаменитого советского фильма.
Однажды в обычной московской школе появился студент, прочел короткую просветительскую лекцию о буднях ВГИКА и Мосфильма, рассказал о своей дипломной работе, но и внимательно вглядывался — искал кандидатов, честно в этом признался. Несколько ролей массовки раздал добровольцам с ходу, но при взгляде на мальчика Леню задумался.
— Понимаешь, я чувствую, что ты должен быть в моем фильме, но в сценарии тебя нет! Это не беда, откуда было знать о тебе сценаристу. Я сам что-нибудь придумаю, ты только приходи завтра на съемки.
На следующее утро гурьба школьников заявилась на Мосфильм, и Леня с ними. Он есть в кадре фильма на несколько секунд, но весь остальной день съемок просидел в сторонке, делал уроки. Режиссер заморочился, муза его не посетила в тот день, и отдельной роли для Лени он так и не успел придумать. Попросил прийти завтра, все были заняты школьником в главной роли Никитой М.
Леня заскучал, честно отсидел свой платный трудодень, но больше не вернулся, других дел полно. Обратно с Мосфильма возвращался с той же ватагой товарищей. Все они были в коричневом гриме, накладываемом, чтобы лица от софитов не отсвечивали. В пути заигрались в казаков-разбойников, прятались в длинной зеленой изгороди или швыряли в нее друг другом.
Вдруг изгородь заворочалась, из-под земли явилась мощная рука и схватила кого-то из них за ногу. Поднялся могучий дядька в камуфляже и возмутился, что на него наступили. Это оказался район правительственных дач. Мужик возможно годами там лежал в тоске, тщательно закамуфлированный — когда хоть какое-нибудь нападение приключится. А тут ворвалась целая банда загримированных крепких подростков!
Остаток вечера они провели в следственном изоляторе, вызываемые поодиночке. Леня продолжал учить уроки в кутузке, но от роли звезды советского кинематографа отказался категорически.
Откуда я знаю о всем этом? Немного гугля, чуточку вики, минута воспоминаний самого Леонида. Он жив и здравствует до сих пор, но я назвал другое имя, как и режиссер назвался другой фамилией. Считаю, все имеют на этот право, даже Атос, Портос и Арамис не гнушались. Главное, чтобы сделали что-нибудь достойное. В данном случае, был снят фильм "Друг мой, Колька! "Режиссер Александр Митта тоже оказывается жив, 28 марта 2024 отметит свой 91-й день рождения. Неправильно, когда о талантах вспоминают только тогда, когда поздравлять их уже поздно.
— Вот скажи мне Слав, на кой хрен ты притащил домой медведя? — озадачил егеря вопрос друга.
— Как на кой? — тут пауза затянулась, — ну так это, воспитывать буду. Он же по человеческим меркам еще ребенок.
— Ну хорошо, хорошо, а как ты его воспитывать будешь? Может курс марксизма — ленинизма, прочитаешь? Или в
Такой разговор состоялся где-то через месяц как Мишка появился дома у Славки. И по сути поставил егеря в затруднительное положение. Как воспитывать будущего медведя, если честно он не знал. Да даже как детей человеческих, опыту было маловато. Свои уже выросли, что знал забылось. Но была в нем такая таежная упертость, да и бросить в лесу без помощи ребенка пусть даже медвежьего он тоже не мог.
— А я его на велосипеде буду учить ездить! — твердо произнес он.
— На кой? — здесь пришло время охренеть его товарищу.
— Что значит на кой? Задолбал ты своим койконьем. Подрастет в цирк пойдет работать! — аргумент был настолько железным, что товарищу пришлось только пробормотать "ну-ну".
Следующей весной егерь приступил к воспитанию. Велосипед у Славки был, остался от младшего пацана, который уже пару лет учился в городе в техникуме и претензий по нему бы не имел. Славка вытащил его из сарая, тщательно проверил давление в шинах, обтер пыль и в принципе завис. Оказывается научить медведя кататься на велосипеде довольно сложно и спросить не у кого. Подтащив велосипед к медвежонку он не услышал от него радостных криков, как было с сыном — Велик! Клево! Спасибо батя!
Мишка попробовал велосипед на зуб, понял, что тот железный и несъедобный и потерял всякий к нему интерес. И даже Славкины попытки посадить его на седло ничем хорошим не окончились. Падал то велосипед, то Мишка, а то и сам егерь. Но одно он понял, что на правильном пути. Это стало понятно по жене и пришедшей в гости старшей дочери. До цирка может быть было еще далеко, но те увидев чем занимается их муж и отец, просто валялись на всходящей траве от смеха.
— Зря смеетесь! Сказал научу, значит научу! — в сердцах произнес он. И прикусил язык, но уже поздно, слово ведь не воробей вылетело не поймаешь. А слово мужика егерь привык держать.
Мешало незнание языка у Славки Мишкиного, а тот просто напросто "косил", хотя все понимал отлично. Ведь стоило егерю закричать завтрак или обед Мишка бросал все свои дела и несся к Славке как мустанг, но стоило тому произнести — лезь на велик, Мишка, что-то недовольно бурчал переходя на медвежий, типа моя твоя не понимает. И егерь пошел на хитрость, вначале прибив сиденье от велосипеда к лежащему во дворе бревну и усаживал Мишку на него поощряя вкусняшками. Скоро тот все понял — хочешь вкусненького, знай свое место. И знал, даже когда сиденье вновь перекочевало на велосипед. Потом началось самое трудное, равновесие медвежонок держать не умел. И только после всех воспоминаний слесарных навыков, егерь додумался приспособить еще два колесика по бокам от старой детской коляски на длинных стойках. Велосипед из двухколесного получился четырех Это помогло. Через пару недель Мишка уже восседал на велосипеде не хуже чем Чапаев на коне. И Славка понял, что пора подходить к испытаниям на ход. Поначалу просто толкал по двору эту конструкцию с восседающим на ней медведям, что было трудно. Больше всего нервировала довольная рожа Мишки, который педали крутить отказывался, а конфеты ел без меры.
И тут егерь сообразил, что за двором улица идет под уклон и в принципе там уже толкать велосипед будет не нужно, а за конфетой Мишка сам прибежит только позови. Уже через пару дней на медвежонке было какое-то подобие намордника сшитого из кожаных ремешков Славкой самолично и ошейник с поводком привязанным к велосипеду. Первые испытания показали, что расчеты были правильные. Спустившись под уклон своим ходом, а в конце услышав такую сладкую фразу — на конфету! Мишка соскакивал с велосипеда и на четырех конечностях несся за сладостью. Вначале его пугал звук громыхающего за спиной на поводке средства передвижения, но конфета победила.
Не учел егерь только одного и пожалуй главного. А именно еще одного дома, который после его был самым крайним. И бабушку которая там жила. Она выходила ну улицу так редко, ковыряясь в своем огороде, что егерь об ней даже не подумал. А зря. Бабуля была явно не глуха, зрение правда подводило. Но услышав на улице какое-то громыхание и соседские призывные крики она решила все проверить. Мишка в этот момент делал очередной заезд лихо спускаясь с горы и по своему по медвежьи улыбаясь. Вышедшая бабка прищурилась и... и в этот момент он с нею поравнялся. Улыбаясь. Бабуля охнула, она ведь не знала как медведи улыбаются и пробормотав что-то на нецензурном, огородами, в целях конспирации и безопасности понеслась в леспромхозовскую общагу. Там у нас был опорный пункт. И даже участковый Мельников, после одного из телефпльмов имеющий подпольную кличку "Анискин" тоже был там. И весь актив местного ДНД. Какое-то собрание проводили. Бабуля не взирая на количество народа заперлась туда с одним только вопросом:
— А скажи-ка мне участковый доколе у нас по поселку будут медведи на велосипедах разъезжать?
— Сергеевна, ты же вроде не пьешь? — охренел Анискин.
— Я не пью, а вот медведь на велосипеде явно пьяный!
— С чего ты взяла?! — охренел тот еще больше.
— А ты видел хоть одного трезвого медведя на велосипеде?
— Нет. — произнес участковый осматривая ряды дндэшников, но те скромно пожимали плечами тоже в незнании.
— Вот я и говорю, что трезвого никто не видел, значит и этот пьяный.
Ее железная логика напрочь убила у всех желание дискутировать. Участковый сказал за мной дндэшникам и потрогал у себя кобуру. Что в ней было никто не ведал, но доверие внушало и народ ломанулся за бабулей.
Мишка в это время уже спал у себя в вольере, утомленный гонками и обожравшийся конфетами. И даже не знал, что уже окружен. Славке сделали взыскание по всем статьям и цирк закончился. Но главное тот слово свое практически сдержал, хоть и с горки, но медведь на велосипеде ездил.
Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 — 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам — ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно — воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу...
Одним из прямых прямым потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.
Она меня ждет
Просыпается, — сразу:
— Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...
Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
— Ба! Дед сегодня приедет?
— Приедет-приедет. После работы...
Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
— Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
— Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.
Вечер вчерашней пятницы.
— Бабушка! Сколько...
— По его навигатору — через пять минут должен приехать.
— Можно я его в коридоре подожду?
В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
— Ба! Сколько времени прошло?
— 10 минут.
— Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел — она из под этого комбинезона и выскочила. Я, конечно, "испугался"...
Я, конечно, "испугался"...
У моего парня молодые родители, младше на 15 лет моих. Когда собираемся все вместе, это очень заметно: мои ничего не смыслят в технике, никуда не ездят, для них огород на даче — основное развлечение. Родители парня постоянно меняют модели телефонов на новейшие, объездили полмира, ходят на различные концерты и мастер-классы. Они такие разные, но им очень интересно вместе из-за разных взглядов на жизнь, потому что всегда есть о чем поспорить.
Недавно разговорилась с мамой парня. Она сказала, что чувствует себя очень счастливой, когда мы собираемся семьями, потому что мои мама и папа напоминают ей родителей, которых не стало в её юности. Мне стало так тепло на душе, не передать словами. Теперь они по очереди вытаскивают друг друга либо на шашлыки на даче, либо на выставки современного искусства. Люблю их безумно.
С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах.
Получилось, как в анекдоте:
— Слушал Чайковского, экая гадость!
— А где слушал?
— Да Рабинович напел!
Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.
Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.
Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: "Человек есть то, что он ест". Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.
Я верю мудрости арабского и еврейского народов — долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.
Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров — кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты — свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.
В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.
Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.
Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса — высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.
Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща — овощах.
Так что главная часть моего рецепта — всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе — это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу — нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.
Что касается готовки самого борща, гугль в помощь — рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.
Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:
1. То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.
2. Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.
3. Самое вкусное и недолговечное — свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т. п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.
Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза — загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.
Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.
Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами — пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.
Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.
Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди — когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.
Построил мужик избу, а в ней печь сделал так, что задняя стена печи обогревала сразу две спальни, ночами зимними в спальнях было тепло, сухо и уютно.
Пришёл его друг и говорит:
— глупый ты мужик! ты же дрова тянешь через весь дом к своей печи, да и далеко она у тебя от входной двери! тяга будет плохой! сделал бы рядом с входной дверью, и мусора было бы меньше в доме и тяга лучше!
Послушался мужик, разломал печь и сделал новую, стала тяга лучше, мусора меньше — всё прямо около входной двери, удобно!
Пришёл сосед и говорит:
— а что это ты улицу отапливаешь? глянь у тебя всё крыльцо в сосульках — ты же тепло на улицу выпускаешь! сделай печь посреди дома и до двери не далеко — тяга будет и тепло в доме будет!
Логичный совет — подумал хозяин, разломал печь, построил новую посреди дома.
Приехал к нему брат на побывку, переночевал и говорит:
— а что это у тебя в комнатах мороз? сделал бы печь стенкой к спальням, было бы тепло ночами спать, а так топишь-топишь, а спать всё равно холодно!
Мужик пригорюнился и стал искать мастера, который бы печь на КОЛЁСИКАХ ему сделал, что бы любой гость ставил печь куда ему угодно! Сказка ложь, да в ней намёк! всем советчикам урок!
Сказка ложь, да в ней намёк! всем советчикам урок!
Нахожусь в сложной ситуации. Мне — 32, мужу — 28. У него есть ребенок от первого брака, у нас обоих нет своего жилья. Живём вместе три года, копили на квартиру вместе. Я, если честно, больше, у меня и доход выше, и алиментов нет, и деньгами лучше распоряжаюсь.
Сейчас у ребенка мужа возникли проблемы со здоровьем. Жить будет, но есть высокая вероятность серьезной потери зрения, вплоть до свет-тень. Нужна операция, по квоте ее сделают только весной, а каждая неделя — потенциально худшее зрение на всю жизнь. Муж хочет отдать наши накопленные деньги. Мне, конечно, жалко ребенка, но для меня он посторонний. Я работаю на обычной работе, у меня не просто так к моему возрасту нет жилья и накопить эти деньги мне было тяжело. Я не готова отказываться от своих перспектив ради чужого ребенка. Деньги на моем счету. Предложила мужу снять то, что вложил он (это примерно треть, может даже меньше), на оставшееся я беру ипотеку на свою мать. Он не согласен.
Объективно, если бы мне муж в этой ситуации не помог — я бы развелась. Но мой ребенок жил бы со мной и, соответственно, с мужем. Не любить ребенка, с которым ты живешь, о котором каждый день заботишься — максимально странно. Это дите живет в другом городе, я видела его два раза и оно мне полностью постороннее. Это немного другая ситуация. В любом случае свои деньги я не отдам, хотя и чувствую себя не очень.
Полурождественская история
Реальный случай поразил и показал, насколько эффективны волонтеры, благотворительные организации и т. д. Все произошло в Уфе.
Федю нашли избитого и ограбленного, без документов. Медицина у нас бесплатная. Его не только привезли в крупную больницу ( название есть в редакции), сделали сложнейшую
Память постепенно вернулась. Но ничего не изменилось. Федя оказался из Самары, в командировке. Родных почти нет, то есть не нужен никому. Семьей обзавестись не успел. Друзья (да и все остальные знакомые) помочь отказались. На работе в качестве аванса денег не дали, да и уволили уже к тому времени, как он пришел в себя.
Но Федя не бомж, у него квартира в Самаре, есть специальность, он вполне довольный собой и миром вокруг молодой человек. Накоплений у него тоже не было, сколько зарабатывает, столько и тратит. Это все, конечно, характеризует его не с лучшей стороны. Все же у каждого нормального человека должен быть рядом кто-то, чтобы помочь. Но вот у Феди таких проблем раньше никогда не возникало.
Напомню, в крупной больнице его вылечили и выходили, кормили тоже бесплатно. Но вечно держать там не стали – и так вечно коек не хватает. А на улице мороз. Одежды у Феди не было, и денег на билет до Самары тоже.
Медсестры собрали ему кто, чего и сколько мог. Причем так и было сказано – медсестры. Не врачи и не завотделениями, чьи Лексусы и Мерсы стоят в служебном дворе. Потом договорились с водителем скорой помощи, который бесплатно вывез Федя на трассу Самара-Уфа. Там недалеко, 500-600 км, мир не без добрый людей – доберется на перекладных. Сейчас Федя как раз и должен быть где-то в пути. Может, и замерз уже высаженный на безлюдном перекрестке в одежде не по размеру и на ветру. И соцстраховские миллионы на его операцию были потрачены зря.
И кто мне скажет, почему с одной из крупных больниц Уфы не работают получающие от государства гранты благотворительные организации, волонтеры, да те же самые "мологвардейцы"? Думаю, все же работают, и деньги осваивают. А со странного Феди ничего не поимеешь, кроме кучи проблем. Да и, вполне возможно, нет и Самаре у него никаких жилья и работы, а возвращается он под свой родной люк теплотрассы. Просто в Уфе оказалось слишком высокая конкуренция среди люмпенов. Но ситуация от этого не меняется. В общем, люди помогли, а система благотворительности не сработала в данном конкретном случае.
Евгений Стеблов рассказывает...
Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов
Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией.
Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит:
— Здравствуйте.
Я отвечаю:
— Как вы себя чувствуете?
— Да ничего, спасибо.
— Не узнаёте меня? — спрашивает.
— Нет, не узнаю.
— Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают.
— Извините, — говорю я, — что вы имеете в виду?
— Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый...
Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.
Кто жил тогда, помнят, был в конце 80х — начале 90х такой развод, когда подбрасывали котлету денег, а в итоге, нашедший лишался своих кровных
Так, вот, в результате на рынке сформировался любопытный побочный эффект, когда чужие деньги принципиально не трогали
И со мной такое было
Срочно, перед отходом поезда брал несколько коробок товара оптом мужики то ли с завода умыкнули, то ли зарплату им продукцией выдавали — вообще не суть
На выходе с рынка хватился — нет "портмоне" а там все мои деньги, вообще ВСЕ, включая долгосрочные сбережения в баксах
И в жар меня бросило и в холод и мысли пошли как теперь выгребать по жизни и знаете, вернулся — лежит мой толстый кошелёк на деревянном прилавке посреди огромного помещения
Как так? ! спрашиваю ближайшую торговку Нам чужого не надо — говорит
Нам чужого не надо — говорит
Познакомился с девушкой, очень понравилась мне, прям любовь с первого взгляда. Начал ухаживать за ней, цветы-подарки, ей очень всё нравилось, но как только я предложил выйти на новый уровень отношений, она сказала, что мы просто друзья и не можем быть вместе! Сам всё выдумал в своей голове... При этом она говорит, что можем дружить. Только момент есть: раз ты принимала ухаживания, должна была отдавать отчёт, что между девушкой и парнем не бывает дружбы!
Всё продолжалось до поры до времени, она типа завела фиктивные отношения, чтобы я поверил ей! Но факт остаётся фактом: ей по жизни вообще не нужны отношения, проще быть одной. Зато когда какие-то проблемы у неё, то она обращается ко мне, не к своему парню, с которым типа отношения!
Я начал задавать вопросы... Уходила от ответов, петляла. Женская логика создана для того, чтобы мужская психика офигивала. Я искренне к ней отношусь со всей душой, но, видимо, в наше время только рыночные отношения: как только проблемы решил её — нафиг не нужен стал. А теперь она у разбитого корыта осталась: хотела быть свободной и независимой, а по факту стресс и депрессия! При этом во всем виноват я! Инфантильность зашкаливает.
Обычно мы не отмечаем праздники с родственниками, но на мой юбилей они безапелляционно заявили, что придут. Жена же сказала, чтобы я придумывал, что с ними делать, потому что она эту толпу принимать в квартире не будет. Никогда она моих особо не любила, ну ладно. Решили, что это будут шашлыки — вроде все довольны. А в назначенный день полил дождь, ветрище — полный пи[c]ец, что-то надо решать.
Позвал всех домой на вечер, предупредил жену, что нам надо стол по-быстрому замутить. А она просто начала собираться на выход. Сказала, что у нее дела, а мне надо успеть все тут прибрать, набросать меню, слетать в магаз, замутить свой стол, принять гостей, а она придет вечером часам к одиннадцати, и чтобы все было уже убрано. Думал, шутит, но она реально просто ушла! Трубки не берет. У меня день рождения, а я ношусь как угорелый с этим [сраны]м застольем. Хату выдраил, салатов магазинных наставил. Со всеми своими пересрался — ныли, что горячего нет, прихожую затоптали до самого зала, балкон прокурили, кота упустили — хорошо, что из подъезда не убежал. За всеми не уследишь. До прихода жены еле вытолкал — все уже бухие, прибрать нихера не успел. Помогла ли она с уборкой? Них[рена]! Искупалась и спать легла, а я полночи мыл. Утром еще предъявила за перерасход бюджета на ДР и скудные подарки. Пи[c]ец женушку выбрал.
Лучшим советом, который я прочитала тут, был совет сначала смыть после того, как покакала, а потом делать все остальное, в том числе вытирать попу. Реально очень круто — запаха почти нет, не сидишь, маринуясь в говне.
Буквально пару месяцев назад я съехалась с парнем. Он так не делал, а в туалете сидел долго. Бывали очень неприятные ситуации, когда я час жду возможности попасть к белому другу, влетаю сразу после него, а там страшный запах дерьма. Поделилась с ним советом, думала, порадуется. Теперь парень стоит под дверью, когда я иду в туалет и считает, сколько раз я смыла! Если два, то закатывает скандал о моей неэкономности и перерасходе воды... Пытаюсь убедить его на эксперимент — месяц так, а месяц — как он хочет, чтобы потом сравнить квитанции и убедиться, что стоит лишний смыв копейки. Но пока мы не продвинулись дальше: "Какая разница, копейки или нет? Копейка рубль бережет".
На кроссовки за 20 тысяч денег ему не жалко, а на смыв — да. Да и вообще не замечала за ним раньше совсем придурошной экономии, первый раз такая мелочность. Не хочется сдаваться так быстро, вдруг получится убедить его не жалеть лишние 100 рублей в месяц, но, мать вашу, никогда я не думала, что буду ругаться с парнем из-за смыва говна в туалете...