Новые истории от читателей

или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ.

Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Проектировщик делает это, а инженер делает то. Они закончили техникум, а потом 5 лет в университете учились. Вот это отдел продаж, они ездят по всему миру в поисках клиентов и продаж, надо знать много языков. Это отдел закупок, они ищут поставщиков компонентов и т. д. и т. п Есть вопросы? Нет вопросов! Пошли дальше. А вот это, дети, бухгалтерия, они занимаются оплатой инвоисов, сверкой накладных, платят зарплату рабочим, делают годовой баланс. В рядах школьников пошли нездоровые смешки. Неужели оплата инвоисов так развеселила или возможность начислить себе зарплату в миллион вызывает улыбку? ? Дети улыбаются, учительница делает замечания.

Я как раз шла в бухгалтерию, но увидела детей, дай думаю, подожду. Они уйдут, потом я свои вопросы решу. Минут через 5 дети вышли с улыбками до ушей, слышу чей-то голос «да, возле окна и в правом углу тоже». У нас у всех давно глаз замылился, вот мы и забыли, что там у нас возле окна и в правом углу. А висели там 2 «пикантных» календаря , мужская эротика. Согласна, не место им на работе, но лет 5 назад во время корпоратива кто-то пошутил, сделали такой подарок бухгалтерии, там работают только женщины, причем все до одной либо разведенные, либо незамужние, вот и подарили такую необходимую им вещь. А они не обиделись, повесили календарь на стенку и все эти годы не снимали. Кабинет бухгалтерии последний по коридору, чужие туда не ходят, тем более дети.

Ой как неудобно получилось! Стыдоба, да и только, надо что-то делать.

Пока вторая группа школьников смотрела цеха, мы быстренько сняли эти позорные календари и повесили на их место наши календари с линейкой продукции, скука смертная. А вот теперь финал. Первая группа уже донесла второй, они уже знали куда и на что смотреть.

Заходят дети, вообще не слушают, все взгляды устремлены в одну точку, где висит огромного размера календарь с нашими станками. И тут из угла раздается мальчишеский голос: «говорил я вам, что он [зв]издит»

он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов... и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет.

Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и предложил кофе людям, которые останавливались, чтобы поговорить с ним.

Заработав астрономические суммы от трилогии «Матрица», актер пожертвовал более 50 миллионов долларов персоналу, который занимался созданием костюмов и спецэффектов: настоящими героями трилогии, как он их называл. Он также купил Харлей-Дэвидсон каждому из дублеров. Общий расход более 75 миллионов долларов.

Для многих популярных фильмов он даже отказался от 90% своей зарплаты, чтобы позволить съемкам нанимать других звезд. В 1997 году некоторые папарацци даже застали его проводящим утро в компании бездомного в Лос-Анджелесе, слушая его и разделяя его жизнь в течение нескольких часов.

Большинство звезд, делая благотворительный жест, заявляют об этом всем СМИ.

Киану Ривз никогда не утверждал, что занимается благотворительностью, просто из моральных принципов и не для того, чтобы выглядеть лучше в глазах других.

Этот человек мог купить все, а вместо этого каждый день он встает и выбирает одну вещь, которую нельзя купить:

БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ...

дезинфицирует глотку и пищевод, то есть уничтожает всё живое на пути к желудку и добивает в нем самом. Если все эти органы луженые, то лучше уж их слегка угробить, чем подхватить заразу или паразитов.

Не верите? Правильно делаете. Токсичность кофе легко проверить самостоятельно.

1. Варите настоящий кофе, слегка не допиваете, чашку оставляете открытой в теплом месте, каждый последующий день пробуете на вкус и запах. Волшебные ароматы испаряться довольно быстро, кофеин когда-нибудь разложится по чисто химическим причинам, но вся остальная жидкость останется ровно такой же практически навеки, необитаемая для всего живого.

2. Во второй чашке оставляете растворимое кофе. Тут результат может быть двояк. Если это настоящий кофе, просто очень тонко молотый, то с ним выйдет то же самое. Если же хитроумные производители намешали туда жареной сои или чего прочего органического с темно-коричневым цветом, то жизнь в виде плесени там заведется довольно быстро.

Может смеяться, но одна моя знакомая, будучи еще студенткой, такой опыт в самом деле произвела лет пятнадцать назад. С тех пор кофе не пьет вообще, прекрасно выглядит и отлично себя чувствует.

профилем журнала публикация была связана только тем, что Елена Георгиевна — учёный-химик, хотя книга её была конечно, вовсе не о химии. Кстати, отвлекусь ненадолго: есть и другое значение слова «химия», ближе к лагерной тематике: так в народе называли привлечение к труду по приговору суда, как правило это было вредное производство. Тогда говорили «отправили на химию», а самого осуждённого звали, соответственно, «химиком». Я почему вспомнил — мне рассказывала двоюродная сестра, что, когда она училась на химфаке МГУ, их оправили на практику на Дальний Восток. И там студентов местные предупреждали: «Никогда не говорите, что вы химики. Не так поймут! »

Но вернёмся к Елене Георгиевне и к тому, причём здесь Алексей Толстой.

Она рассказывает такой эпизод: однажды муж Елены Георгиевны, Семён Борисович Жуковский, замнаркома НКВД, был приглашён на важный приём по поводу какого-то праздника. Там все гости сидели за небольшими столиками по четыре человека, и Семён Борисович оказался за одним столом с известным журналистом Михаилом Кольцовым, художником Леонидом Никитиным и писателем Алексеем Толстым.

Пили, ели, все были в хорошем настроении, в какой-то момент Кольцов пошутил: «Смотрите, как интересно: у нас за одним столом Жуковский, Никитин, Кольцов и Толстой! И все не те! »

Алексей Николаевич вскочил, гневно бросил: «Может вы все и не те, а я как раз тот! », и ушёл.

Годы репрессий из этой компании пережил только один Толстой. Но это, конечно, просто совпадение…

Васильевичем Романовым добрые отношения у артиста не сложились.

На торжествах по случаю 50-летия пуска Волховской ГЭС Бенцианов в юмористическом ключе рассказывал, что на V съезде РСДРП в Лондоне вышел казус: не хватило средств для организации питания делегатов. И тогда на помощь пришёл какой-то английский промышленник: под расписку, которую подписали все делегаты съезда, он одолжил необходимую сумму. После того, как большевики пришли к власти, деньги они ему вернули. Видимо, первому секретарю очень не понравились денежные отношения вождей партии с акулой капитализма, отвечать за которые пришлось эстрадному артисту - так началась его негласная опала. Нельзя сказать, что Бенцианова совсем отлучили от эстрады, но исчезла реклама, площадки стали скромнее, его стали забывать.

Но тут грянула перестройка, и Бену Бенцианову неожиданно предложили порадовать своим искусством делегатов XXIX Ленинградской партконференции в Таврическом дворце. Сольник после десяти лет прозябания! Бенцианов очень волновался и серьёзно к нему готовился: он понимал - нужно выступить, как в последний раз! Чутьё артиста не подвело: он оказался ПОСЛЕДНИМ артистом, выступившим на ПОСЛЕДНЕЙ Ленинградской партконференции...

своё по-хозяйски, пока кожаных нет. Или в тапки нассать, чтобы не бросали где попало.

Солнце, ветра нет, жара, краска пахнет одурением неслабой степени. И вот, наконец-то перерыв на обед и сиесту, ибо ну его нах[рен], в самую жару работать. С предвкушением чревоугодия и отдохновения в прохладе, заходят мужики в ангар, а там сюрпризы. И давай работяги гонять котов со всей дури. Мстить. Но коты были тренированы местными собаками и знали все пути отхода. Быстро слиняли наверх, на трубы, затаились. На этом бы всё и закончилось, но в процессе чем-то попали таки в кота. Такую обиду кот прощать не собирался.

Дождавшись, пока кожаные доедят и разлягутся покемарить "воро? нками кверху", кот вышел на тропу войны. Не торопясь прошёл по трубе над врагами и кого-то пометил точной струёй. Но не всех, а самого активного мстителя. Тот вскочил с истошным воплем, схватил что под руку попало, очень хотел в кота попасть. Да куда там — кот на трубах быстр как молния, а кожаному мешает всякий хлам под ногами. Да и трубы даже царапать нельзя — они дорогие, хозяева ущерб взыщут.

Но шоу продолжается. Поняв, в чём причина суеты и крика, уже ржут все, кого миновала пахучая струя. У обоссаного нелёгкий выбор — или остаться и поржать над собой в компании друзей, что крайне обидно, или бегать за котом, пока ржущие хоть немного успокоятся, но это может быть довольно долго и трудно. Мужик был сильный и упорный, решил побегать. Добрые друзья гоняли его подсказками, как лазерной указкой — "он дальше ушёл, нет, уже обратно! ".

Когда кот удовлетворился развлекухой и скрылся из виду, мужику пришлось вернуться в свою весёлую компанию и терпеть…

предыстории.

Большая часть казачества в Гражданской войне симпатизировала белогвардейцам.

Потом в Гитлере они увидели ту силу, которая могла убрать Сталина и предложили ему свои услуги.

Так конные формирования казаков были задействованы против партизан в Югославии.

Спасаясь от наступающей Советской Армии, казацкие станы оказались в районе Каринтии и Тироля, с штабом в городе Лиенц. Не путать с большим городом Линц.

Согласно ялтинскому договору, все советские граждане должны были быть репатриированы в Советский Союз.

Из-за страха возвращения в СССР, часть казацких семей совершила суицид. Люди с ужасом рассказывали, что вода в реке Драва была красной.

Тех, кто попрятался по окружным лесам, с особым рвением вылавливали британцы, силой загоняли на грузовики, кололи штыками. После выдачи органам НКВД, офицеры немедленно расстреливались на месте.

В чём секрет такого угодничества британцев перед диктатором?

Они опасались, что иначе Сталин задержит выдачу им британских солдат, попавших в плен к немцам и освобождённых советскими войсками.

Суха история, но на месте её действия я трепетал.

Я слышал запах горелых камней в Дрездене, хотя это невозможно, а в тюрьме крепости Burghausen слышал крик заключённого.

Но ведь сам, за историями я не гоняюсь, они преследуют меня.

воспринимать поражение Байдена и Камалы Харрис на президентских выборах в Америке. Конечно, это было неплохо, только вот мы, как бы, отношения к этому не имели. У нас выборы прошли хорошо, но это было достаточно ожидаемо.

Но у меня есть хороший выход!

Буквально на днях замечательный человек, врач, что называется, от Бога, самый главный пульмонолог России академик Александр Григорьевич ЧУЧАЛИН рассказал мне (правда. по совсем другому поводу) очень интересную. смешную и поучительную историю. Которую я вам и перескажу. Записываю её по памяти, поэтому все ошибки, какие вы найдёте в рассказе, прошу относить на мой счёт, а не на счёт академика.

Итак, дело было в конце 1950-х годов, в период, когда СССР руководил Никита Хрущёв. Как-то утром, когда Никита Сергеевич уже был на работе, его супруга, Нина Петровна. поучаствовала острую боль в нижней части живота. Приехавшая кремлёвская «скорая» немедленно госпитализировала первую леди страны в ЦКБ, знаменитую «Кремлёвку», которая тогда располагалась на улице Грановского. При осмотре женщине предварительно диагностировали приступ острого хронического панкреатита, когда камень блокирует жёлчный проток. Либо, что было менее вероятно – опухоль.

Срочно собранный консилиум звезд советской медицины принял экстренное решение: «Резать! Не дожидаясь! »

Естественно, Никиту Сергеевича сразу поставили в известность о госпитализации супруги и о предстоящей операции. Разумеется, руководил операцией главный хирург «Кремлёвки», лучший специалист страны, будущий Академик АМН СССР и Министр здравоохранения СССР, а тогда – пока ещё "простой" членкор Борис Васильевич Петровский.

Нину Петровну доставили в операционную, сделали общую анестезию, подключили ко всем необходимым аппаратам, и операция началась. Однако уже спустя несколько минут выяснилось, что никаких камней у Нины Петровны нет. Не только блокирующих проходы, но вообще никаких. Дальнейший ход показал, что и в отношении онкологии у Нины Петровны всё чисто. Все остальные предположения так же подтверждения не получили. В конце концов, врачам не осталось ничего другого, как просто зашить бедную женщину и отправить в палату. отходить от операции. В течении которой ничего спасительного для организма сделано не было.

А в это время машина Никиты Сергеевича, под рёв сирены и в сопровождении мотоциклистов, уже подъезжал к больнице. Врачам же надо было срочно решить, как объяснить отличавшемуся непредсказуемым взрывным характером Первому секретарю ЦК КПСС, что его супругу, с которой Никита Сергеевич к тому времени прожил уже больше 40 лет, «порезали» просто так, без необходимости.

Дело пахло грандиозным скандалом и неизбежными «кадровыми перестановками». Участвовавшие в консилиуме и в самой операции молились на то, чтобы их просто отправили руководить больницами куда-нибудь в провинцию, что было бы в данном случае самым лучшим исходом.

«Отдуваться» за всех отправили того, кто руководил операцией – Бориса Петровского.

– И вот тут, – сказал мне Чучалин, – представьте себе длинный-длинный коридор «Кремлёвки». И с одного конца в него быстрым шагом входит, а вернее будет сказать – вкатывается маленький, кругленький как колобок Никита Хрущёв. И быстро-быстро «катится» вперед. А с другого медленно и нерешительно входит огромный и статный хирург Петровский. Они сближаются. А по мере сближения у Петровского, который был человеком отнюдь не робкого склада, в голове начинается паника. Что сказать главе страны, когда сказать нужно, а нечего?

Расстояние между ними неумолимо сокращается. Колобок-Хрущёв быстро катится на помощь супруге, он ждёт от врача отчёта об операции, ответа на вопросы чего ждать, какие прогнозы, каких мировых светил вызывать... А Петровский может сказать только: «Ничего у вашей супруги не обнаружено, возможно, она просто что-то не то съела…».

И вот, когда дистанция между руководителем страны и хирургом сократилось до критического минимума и молчать было уже просто нельзя, Борис Васильевич набрал воздуха в лёгкие, и, неожиданно даже для самого себя, выпалил:

– Никита Сергеевич, рака нет!

– …!

Что было дальше описать сложно. Счастливый Хрущёв реально подпрыгнул почти до потолка. Его лицо, до того хмурое и озабоченное, расплылось в радостной улыбке, казалось – ещё немного, и он заключит напуганного хирурга в объятия. Но Первый достаточно быстро взял себя в руки и просто поблагодарил врачей за хорошую работу.

Так, к чему я это? А вот к чему:

– Дорогие читатели. Ядерного конфликта в 2024-м не случилось!

© Дзен-канал "Белорус и Я"