В детстве вся наша семья собиралась у бабушки в доме, где праздновали Новый год. Нас, детей, выстраивали в ряд, и мы рассказывали стишки Деду Морозу в обмен на подарки. Моя сестра, рассказывая стих, подошла к Деду Морозу с зажжённым бенгальским огнём, отчего у Деда вспыхнула борода, и все перепугались. Дед Мороз выбежал во двор и бухнулся в сугроб, а оттуда уже, матерясь, появилась тётя с обгоревшим лицом))
Как я поняла , что я — блондинка.
Года два назад было, на Рождество.
На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами.
Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток.
Подхожу, разглядываю и спрашиваю:
— А они что у вас, замороженные?
Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает:
— Идите девушка! ИДИТЕ.
По инерции прохожу несколько метров.
Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать…. Возвращаюсь и покупаю гуся.
Возвращаюсь и покупаю гуся.
Устроилась больше года назад в хорошую организацию. На дворе зима, крадётся Новый год и решила моя любезная коллега затеять злосчастную игру "Тайный Санта". Я сначала отказывалась, но потом всё равно пришлось вытянуть бумажку с именем. Подготовила хороший подарок, с душой, даже сама нарисовала открытку. День вручения, я, воодушевленная, получаю тяжелый белый сверток со своей фамилией. "Ух ты, что-то тяжеленькое", — думаю я. Заходим в свой кабинет, все открывают свои подарки, хвастаются, веселятся. Я с улыбкой отклеиваю скотч, небрежно замотанный на 100 раз, под ним оказывается старый мятый пакет из супермаркета, в котором лежит самая дешевая банка кофе. Ушла в тот день с работы с какой-то тяжестью в душе. Дома плакала, как ребёнок, от обиды. И дело-то даже не в банке кофе, а в том, как отвратительно её преподнесли. Прошёл год, а я до сих пор помню, не знаю, почему так запало в сердце.
Можно же вкладывать душу в подарки! Совсем неважно, что вы дарите, простая открытка, подаренная с любовью будет значить намного больше, чем дорогущие ненужные безделушки.
- как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий?
- про помощников можно, типа один бы он не справился
- даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает
- а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули
- не, у меня есть объяснение получше
- косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят
Моему мужу, когда ему было лет 13-14, на Новый Год родители подарили унитаз. Мой любимый в детстве был страшный хулиган! И вот в тот Новый Год он решил взорвать петардами унитаз соседки снизу (говорит, что очень вреднючая была тетка) и, естественно, их унизал тоже был безнадежно испорчен. На вопрос папы "что подарить Саше на Новый год?" мама ответила просто - "унитаз". Папа был очень удивлён, а впоследствии очень зол.
Не знаю почему, но очень хочу встретить этот Новый год в одиночестве. Надоели эти семейные застолья и суета. Хочется просто посмотреть новогодний фильм, вспомнить хорошие и не очень моменты уходящего года, в полночь загадать желание и отправиться гулять по городу, встретить Деда Мороза, пусть и ненастоящего, или такого же гуляющего человека, как и я. Хочу, чтобы весь день шёл снег. Как по мне, это идеальный Новый год.
Милый случай на детском празднике:
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ! И все дети хором: - ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Когда была маленькой, мне на Новый год дядя подарил огромный набор фломастеров. Я, забрав подарок, тихо села на кухне и этими фломастерами разрисовала всё: руки, ноги, всё, что торчало из-под майки и трусов, даже на веках были снежинки цветные. Закончив, вышла в зал, где праздновала вся родня, с радостным криком: "Я СНЕЖИНКА". А на следующий день утренник в детском саду… Оттирали меня всей толпой. Мне уже 21 год, а я для родных до сих пор СНЕЖИНКА.
Мне уже 21 год, а я для родных до сих пор СНЕЖИНКА.
Утренняя передача по телевизору. Спрашивают детей, чем им нравится Новый Год. Отвечает одна девочка: - можно долго не ложиться спать, смотреть выступления юмористов- Галкина, Задорнова, Путина
Очень долгое время пыталась сбросить пару лишних килограмм, сидела на многих диетах, загадывала желания на Новый год и день рождения, ибо просто было лениво поднимать свою попу с дивана и чем-либо заниматься. Толку от этого не было... И вот случилось чудо, моя мечта сбылась, я сбросила около 10 килограмм. Упала с высоты пятого этажа, получила множество переломов, одними из которых были переломы челюсти, и два месяца моей едой были вода и питьевые йогурты.
На Новый год сделала потрясный смоки айс, пересмотрела кучу видеоуроков, красилась целый час. В итоге муж весь праздник обращался ко мне не иначе как: "Капитан Джек Воробей!"
Встречаем семьёй третий Новый год в поезде (везём внука к дедушке, там же и мои друзья со школы). Все, кто узнает, говорят: "Да ну, как можно в поезде". А по мне: убираться, готовить не надо, сейчас современные поезда — есть телевизор, ровно в 12 весь вагон поздравляет друг друга. Едешь, везде салют, даже ходить никуда не надо. Отправляется почти в 21, и ровно в 00 бой Курантов встречаем на станции. А утром приехал и пошел по гостям.... Лучше и быть не может.
Покупала фрукты у мужчины N, который много лет торговал в магазинчике около дома. Вся жизнь пролетела перед глазами: вот я маленькая покупаю у него конфеты, вот мы с подругами, будучи подростками, покупаем у N сигареты и дешёвые коктейли. Ещё через несколько лет я покупаю у него шоколадки к чаю после трудного дня в универе, несу ему конфеты на 23, а он дарит бутылку шампанского на Новый год...
Затем я бросаю курить, выпиваю крайне редко, встречаю любимого, меняюсь внешне, получаю вышку, нахожу новые увлечения, работаю. И вот стою я перед N с маленькой прелестной девочкой, а он знает про меня всё-всё. И знает про всех молодых с нашего района. И от этой встречи так тепло и хорошо на душе.
Судьба-не судьба?
В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали,
Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади.
Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут:
«Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!! » Мы в непонятках: «Какой мужик? »
- Который с 9-го этажа выпал.
- ???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией
«боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько.
Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил.
И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё!
Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.
- плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
- да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
- пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме" . - ах вы мои неиспорченные! - ага, все правильно понял.
- ах вы мои неиспорченные!
- ага, все правильно понял.