Новогодние истории

Спросила парня, за что он меня полюбил. Выяснилось, что не за то, что я красивая, умная и вкусно готовлю. И даже не за то, что мозг не [дрюч]у. А за то, что на прошлый Новый Год я, бухая в щи, ввалилась в его дом в наряде Бабы Яги, вручила ему дедморозовский мешок с 30 кг мандаринов и сказала: "Я знаю, что ты расстался с девушкой и тебе не с кем отмечать, вот и пришла", — легла под елку и уснула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькая, на новогодние праздники, как и у многих детей, у меня была коробка сладостей.

Как-то раз к нам в гости заехала бабушкина подруга с внуком, и бабушка решила подарить мальчику мои конфеты, ибо "Новый год всё же". Я пыталась её остановить, потому что в тот момент не столько обидно было, сколько страшно сказать о том, что все вкусные конфетки уже съедены, а невкусные попробованы и завёрнуты обратно. Но ничего не вышло... Представляю реакцию пацана после такого подарочка))

-2 -1 0 +1 +2


Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- плохая это идея, с детскими домашними праздниками.

- да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.

- пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме" .

- ах вы мои неиспорченные!

- ага, все правильно понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересные факты об попкорне

Древние индейцы верили, что звук, который получается при нагревании зерна кукурузы, — это проявление злости кукурузного Бога. По их мнению, святой злился из-за того, что его потревожили.

Жителю Америки удалось получить компенсацию в размере 7, 2 миллиона долларов за вред здоровью, нанесенный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь перед Рождеством

Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то - да се… Капитализм – это учет, как говорится.

Открываю первую выписку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга — [дол]банатка. Встречаемся два года, а столько херни, творимой человеком, я не видел. Устроилась на работу поваром в кулинарию — уволили за кражу трёх луковиц, поймала охрана на выходе. Подарил ей новый телефон — сдала его в ломбард и купила пылесос, он нужнее. Перекрасила обычной салатовой краской кафель в ванной съемной квартиры, весёленько же. И последнее: в Новый год, ничего не сказав, уехала к новой подруге по переписке в деревню за 800 км. Там, видите ли, ёлки живые в лесу. И ей 25.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На празднование Нового 2016 года загулял на три дня и потерял айфон, не помню где и как. Заблокировал, где только и через кого не искал — без толку. Сегодня купил новый диван, выносил старый и в нём нашёл свой утерянный айфон! Вот она — новогодняя сказка)))

-2 -1 0 +1 +2


Предновогодняя история.

Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г. ) постройки. Через двор, не спеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг бриллиант какой? ), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным - ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплют шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...

Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" - ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечтала встретить Новый год в поезде на пути в город, в котором никогда не была. Все меня считали ненормальной, муж отмахнулся, маман прочла лекцию о том, что нужно праздновать дома перед телевизором, "как все". А я взяла и купила билет в другой конец страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

- Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На новогодние каникулы того года мы с Елизаветой Михайловной навострили лыжи в сторону лыжной базы имени А. А. Кирпоноса. Так-то у нас свои лыжи есть, но я летом кое-что пилил на лоджии и отчекрыжил кусок лизиной лыжи. Поэтому с час мы тряслись в автобусе, и выйдя на улице Проезжей поспешили к самой базе. Но по дороге мы наткнулись на милую с виду кафешку №18. Мы решили зайти и подкрепиться перед походом. Умяв по порции рыбного пирога, мы продолжили путь к базе. На базе, получив лыжи, мы решили согреться кофе с «язычками»; не успев толком нацепить лыжи, я с низкого старта рванул к букве «М», благо находился в присяде.

Вскоре я получил сообщение: «Наверное, рыба была не свежая. »

«Или кофе на некипяченой воде сварганили», - отослал я в ответ и тут же услыхал характерный звук принятого сообщения, донёсшийся абсолютно из недалека. Оказалось, Лиза находилась под буквой «Ж». Когда мы уходили, так и не покатавшись, уже начинало темнеть. Я обернулся: зажегшиеся прожектора освещали часть стены с буквами. «... поноса» -прочитал я. Теперь как ориентир в этой части города мы пользуемся названием «лыжная база имени поноса»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын рассуждает:

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесят магазины, паблики, люди, которые уже сейчас, в ноябре, готовятся к Новому году, начинают продавать всякую новогоднюю чепуху. Потому что из-за этих тварей к самому празднику перегораешь, и уже ничего не хочется. Вот был бы закон, запрещающий говорить про Новый год с 15 января до 15 декабря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя сестра на Новый год под бой курантов написала своим непонятным почерком на бумажке желание. Мама увидела эти закорючки и спросила: "Что там за херня непонятная? " Сестра не ответила, сожгла бумажку и выпила шампанское с этим пеплом. Ну и весь этот год с ней случается только херня непонятная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025