Моя мама — волшебница. Я мало помню свое детство, но я помню, как каждую зиму с первым снегом она звала меня к окошку; как я приходила из школы, а мама всегда строила мне развлекательные уголки из конструктора: стол, два стульчика, и даже лампу ставила. Когда я болела, она покупала мне все вкусняшки, а на Новый год она поставила мне снегокат под ёлку и усыпала его конфетами. Потом со мной каталась на нем с горки. Я уже выросла, но, когда я приезжаю в гости, мне снова шесть.
Кристофер Ллойд известный нам с вами по роли эксцентричного и забавного профессора Эммета Брауна из трилогии "Назад в будущее" является, наверное, одним из немногих актёров Голливуда, кому этот самый Голливуд никогда не диктовал свои условия. Ллойд театральный актёр, создатель собственной актёрской школы никогда не имел агента и все предложенные
В его контрактах непременно имеются два пункта: отказ от участия в интервью (если мне самому не захочется их давать) и отказ от участия в рекламной компании картины (я и так потратил на неё уйму времени, довольно).
В одном из интервью журналистам актёр сказал следующее:
"Мои роли в кино, моя актёрская профессия никогда негативно не влияли на мою жизнь. Почему? Просто я не позволял случится этому. Я выбирал только те проекты которые были по-настоящему мне интересны, а не те что принесли бы большие деньги. В отличии от других актёров я ничем не пожертвовал ради работы. Я держал перед смертью руку своей матери, присутствовал на рождественской школьной театральной постановке любимого племянника, встречал из больницы друга проведшего несколько месяцев в коме и лично присутствовал на открытии маленького, уютного ресторанчика одной из моих бывших супруг. Что может быть важнее близких и тех минут счастья что ты можешь разделить вместе с ними? Нужно работать чтобы жить, а не жить чтобы работать".
У нас в стране невозможно быть нациком
В пятницу дело было. Звоню контрагенту в Уфу:
- Ты не мог бы...
- Не-не-не! У нас Курбан-байрам!
- А, ну да... Тогда в понедельник...
- Не-не-не! У нас Троицу перенесли с воскресенья.
- Не понял. Так ты мусульманин или православный?
- А что ко мне-то? Задорнов тоже рассказывал, что на Новый Год он православный, на Рождество католик, а в субботу он еврей.
- Ладно, тогда во вторник...
- Не-не-не! Я буду два дня отходить после двух праздников, а потом государственный.
- Уфа, вы задолбали! Ты там неделю, что ли, собрался отдыхать?
- И обрати внимание - всё по закону.
- Тьфу на вас!
Бросаю трубку, говорю коллеге:
- С Уфой абсолютно невозможно работать! Хитрые, блин!
- Почему только с Уфой? У меня сестра в Крыму, так у них всё точно так же.
Ну и как в многонациональной и многоконфессиональной России быть нациком? Для нормального человека - никак.
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Мои родители пьют по рюмке вина на Новый год и свои дни рождения. Больше не пьют вообще. У меня очень низкая чувствительность к алкоголю: с одной бутылки обычного пива уже плохо на ногах стою, с двух — только лежу в стельку. Но раз в два-три года мне нужно нажраться: 0. 5 водки или ликёра за… неделю. При этом каждый вечер я выпиваю стопарик, чувствую сильное опьянение и просто ложусь спать. За эту неделю успокаиваюсь, проходит депрессняк, дёрганность и ненависть ко всему живому, потом я снова в адеквате. Родные никто не знает про это. Боюсь спиться под старость.
Подруга спит давно с моим мастером тату. Мастер женат, но его жена изменяет ему со своим студентом. Муж моей подруги полтора года живет у любовницы с периодическими проблесками раз в квартал приходит домой, плачет на коленях, дарит веники и золото и снова уходит. Любовница написывает подруге смс, и на Новый Год они встречались бухнуть. ВСЕ из этого адского круга жалуются друг на друга мне. Никто из них ничего не хочет менять. А я вот думаю, что в аду они будут вариться в соседних котлах, а то и в одном!
Было это в канун новогодних праздников. Родители лепили пельмени. В те времена была традиция делать один пельмень с начинкой из теста - счастливый пельмень. Мы с братишкой всегда помогали в лепке. Вот и пришла нам, детям, идея новой начинки счастливого пельменя. И сделали мы сюрприз родителям: пельмень с заваркой. Мама долго не могла понять, почему бульон темнеет, гости так и остались без пельменей, а мы только недавно сознались маме в содеянном. Сейчас смешно, а тогда испугались гнева мамы.
Как же надоело это бесконечное нытье по поводу того, какой плохой 2020 год! Можно подумать, что наступит 1 января 2021, и всё сразу станет опупенно: D Уверена, что эти же самые люди будут потом и 2021 год проклинать.
В детстве часто бывала у мамы на работе, ее коллеги хорошо ко мне относились. Однажды мамина начальница взяла меня на руки и ласково спросила, что я хотела бы получить в подарок на Новый год. Я с упоением рассказала ей про фломастеры, которые распыляют краску, когда в них дуешь. Мечта. Через некоторое время после праздника я опять с мамой на работе, эта начальница подходит ко мне и, улыбаясь, говорит, мол, спасибо за совет, а то я не знала, что подарить внучке. Так я познала разочарование.
А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.
Первый раз после новогоднего корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли…
В НГ люблю гадать на желания: пишу на бумажках желания (не менее 12 шт., самые основные и по мелочи), кладу под подушку, утром, не вставая, достаю одно. В эту ночь приснился сон, что вытащила одно желание. Сон очень явственный. Утром полезла за бумажкой, перемешала их и из 12 вытащила именно то, что приснилось. Желание одно из первых, которые я написала. Верю, что этот год мне его исполнит. Не первый раз гадаю – исполняется. На Рождество повторить можно.
С РОЖДЕСТВОМ
Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством! »
Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас! »
Наша свадьба была в декабре. Новый год встречали с моими родителями. Традиционно под бой курантов пишу желание, поджигаю и выпиваю вместе с шампанским, а папа смеётся и говорит: «Дочка, замуж-то уж вышла, о чем ещё мечтать!»
