Новогодние истории

Перед новогодними праздниками дед лежит перед телевизором на диване и смотрит телевизор. По телеку идет "Камеди клаб". На сцене Вадим Галыгин фехтует шпагами с Михаилом Боярским и задает ему глупые вопросы: "Сколько будет триста чертей плюс семьсот чертей?", Боярский: Тысяча чертей!!! Галыгин: Как звать сына собаки? Боярский: ЩЩЩенок!!!.

Далее утро одного из праздничных выходных. Дед утром заходит в комнату к внуку, т. е. к моему сыну (где нахожусь и я). И начинает его будить, т. е. делать козу, щипать ребенка и при этом рычит: Вставай, вставай кому говорю, эй ты как звали сына собаки?

Бедный ребенок с перепугу открывает глазенки и тут же отвечает на вопрос деда ещё не проснувшись окончательно: "Деда отстань, сына собаки звать СУКИН СЫН".

Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.

Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: "Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит.... "

Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке, и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет. вот собственно и сама история, пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать, мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла, а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке, вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня, я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване, короче все разрулили и вот Н мне расказывает, идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит, но вроде все нормально, пришла очередь раздавать подарки, и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит, дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА зановес...

Моя мама очень красивая — внешность типа Джоли, и проблема в том, что все остальные типы внешности она считает некрасивыми. Моя жена невысокая, с круглым личиком и курносым носиком — очень милая. Но мама считает ее некрасивой, не говорит открыто, но постоянно дарит сертификаты в школу макияжа, разную косметику ("чтоб убрать щеки"), на прошлый Новый Год подарила поход к косметологу ("не хочешь сделать скулы?"). Я уже сотню раз говорил с ней, не помогает. Жене неприятно, но не показывает.

Новый год встречали с мужем у нас дома в компании моей сестры и её жениха. Поняла, что не хочу видеть никого, кроме мужа, рядом на таких семейных праздниках. Договорились следующий Новый год встретить вдвоём где-нибудь. То ли нашла своего человека, то ли поняла, что такое своя семья. Но счастлива валяться и гулять с ним все праздники.

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель — [мав]р. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно — поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

— Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.

— Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!)))))

— ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

У американцев есть такой конкурс в Новый год: кто лучше украсит свой дом. Вот бы и нам такой конкурс — каждый бы украсил к празднику свой балкон или окно. Как же красиво было бы в городах, даже в самых серых и скучных районах.

В свои глупые 10 лет 31 декабря я проходил мимо рынка. Сами понимаете, что в таком возрасте увидеть петарды и не купить — дурной тон. Подорвав парочку на улице, я пошел домой. Стало скучно и, не придумав ничего лучше, чем взорвать малышку в туалете, я сделал это. Унитаз в дребезги, у меня паника. Я подумал и навалил туда кучу. Родителям сказал, что это от тяжести моих фекалий.

Бывает, устраивают, например, под Новый год ночь распродаж, когда в магазинах нереальные скидки. Однажды и я поехала с пятницы на субботу на такую распродажу с подругой. Это была вершина жадности! Милые девушки превращались в бешеных фурий, хватали вещи, совсем не глядя на них, и бежали через магнитные рамки с кучей неоплаченные покупок, так как очереди в кассы были большие; дрались из-за кофт. Охранники матерились, смотря на всю эту картину, и уже даже не пытались кого-то поймать.

В общем, никогда больше не поеду на такие сборища.

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую: (

Но надоело это нытье о холодной

Пролетели новогодние праздники, сидим на мели и очень рассчитываем на 13 зарплату. Вдруг выясняется, что этих денег не будет. Как бы в шутку говорю мужу: "Давай я тебе ногу сломаю, и мы получим бабла по страховке". Вечером следующего дня слышу по лестнице грохот и лязг. Открываю — стоит со сломанной ногой на костылях. Сломал на волейболе. Исполнительный! Денег получили. Вспоминаем со смехом.

Я с 15 лет подрабатывала, со второго курса сама себе оплачивала обучение в универе; соответственно, ни выходных, ни праздников толком не видела. И вот — мне 27, и у меня впервые за много-много лет будут настоящие новогодние каникулы! Я не буду работать 31 декабря до шести вечера, а потом в пробках тащиться домой без сил и настроения, или того хуже — работать в саму новогоднюю ночь. И после нового года целая неделя поездок по друзьям, походов в кафешки, на катки и в парки. Господи, даже не верится.

На рождественский ужин бабушка решила сделать пельмени с сюрпризом. Из нескольких сотен пельменей в пятнадцати из них лежали цельные зёрнышки чёрного перца. Кому попадётся, тому удача, успех, счастье и так далее. Все пятнадцать попались мне. Семья ликует, мол, вау, как повезло! А я ведь просто хотел нормально поесть пельменей, [м]лять.