Новогодние истории

Познакомилась как-то с парнем. После недолгого знакомства, как только я влюбилась, он уехал в другой город, и завязался у нас телефонный роман на несколько месяцев. Мы бесконечно разговаривали, обсуждали все на свете и ближе мне никого не было. И вот он приглашает меня на Новый год. Поезд в три ночи, поэтому на вокзал меня отвозит его друг, и просит передать Славке в подарок от него дорогие наушники.

В общем, Славке в этой коробке я привезла 150 г. амфетаминов, 200 г. бошек, и 10 г. героина. Пи[c]ец подстава.

Новогодние желания сбываются. Каждый новый год кидаю в шампанское бумажку со словом "выжить". Ни разу не подводило.

Вчера жена решила навести порядок в нашей кладовке. Там было много старых вещей, и, пока я был на работе, она с сыном вынесла на мусорку много всякого барахла. Остался только старый плюшевый мишка. Но и его судьба была женой решена — пойдет следом, на растерзание собакам. Утром, собираясь на работу, увидел его глаза — и сердце защемило. Это был мой первый подарок моей будущей жене на новый год. Она так ему радовалась, и, когда я уходил в ночь на работу, обнимая, спала с ним. Ему уже больше 20 лет. Никому его не отдам.

Ненавижу Новый год. С возрастом чувствуешь только нарастающее раздражение, что деньги, которые можно потратить с пользой, уходят на бесполезные подарки семейному табору, стол и всякую фигню. Нет праздничного настроения, как в детстве, только усталость от работы, готовки и уборки.

Говорите, красота спасёт мир?

Мир - возможно.

А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.

Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.

А пока просто Вика.

Приехала

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.

Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем! "

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

Дочь решила на этот Новый год приготовить гуся. Напихала в него яблок, зашила, сверху чем-то намазала. В холодильник совать просто некуда, но на улице около ноля. Обернули фольгой, вечером вынес на открытую веранду, положил на стол.

Утром 31-го дочь приходит на кухню, спрашивает:

- Пап, а ты курить на веранду уже ходил?

- Конечно.

- Там гусь цел?

- А что ему будет?

- Да я забыла, что у нас последнее время лисы по посёлку шастают, сейчас в чате прочитала, что у двоих сегодня ночью продукты с веранд упёрли.

- Да нормально всё, они просто наелись, до нашего гуся не дошли.

- Хорошо если так. Хуже, если дошли, но есть не стали.

Мы прошли вместе: неприятие его родителями меня, закрытие его фирмы, закрытие моей фирмы, 4 года его безденежья и постоянно сменяющихся работ, промаханные им полмиллиона на форексе, общий бизнес, ремонт, покупку моей квартиры, мои карьерные падения и мои карьерные взлеты, его падение с высоты и полгода реабилитации, мой онкодиагноз и выздоровление, наши путешествия, совместную учебу в вузе, предательство псевдодрузей, гибель моего брата, разлуки в тысячи километров по работе.... И вот: заветное колечко на рождество! Неужели!

А развела нас отличная фраза: "Давай расходиться. У меня все наладилось, а у тебя вечные неприятности".

В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:

- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.

Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.

Рассказывает знакомый, мичман военно-морского флота:

- Хорошо Новый Год отпраздновали! Представляешь, снег, городской парк, народу – тьма… И перед ними Дед Мороз и Снегурочка выступают. Дед Мороз В ОБЫЧНОЙ ФОРМЕ, а Снегурочка так, ПО ГРАЖДАНКЕ…

Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)

У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно. ( Она не воспитатель у нас).

Было новогоднее представление для детей.

Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.

Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля - баба Яга.

Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю : да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу

(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно : Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !

Сила искусства - бесконечна !

В школе была отвратнейшая училка по рисованию, которая напрочь отбивала все желание брать карандаш в руки.

Тема урока: 23 февраля — открытка для папы. У меня нет отца, так что написала "дедушке"; двойка. Тема урока: Новый год — рисую, как всей семьей едим торт. Двойка — елки нет; а елка у нас в другой комнате. Тема: мой питомец. За неимением такового, рисую голубя, которого подкармливаю. Двойка — это не питомец. Как ни странно, обошлось без детской травмы, и рисовать люблю до сих пор.

Ненавязчивый трэш-хоррор или "Имеющий уши да услышит".

Как-то раз занесло меня в один маленький райцентр на севере России. И как назло сломалась машина. Единственный внятный тамошний автосервис был закрыт по причине посадки обоих его работников-совладельцев на 15 суток.

Пришлось искать, кто может починить мою бибику. Вызвался

Замкнутый круг:

"Новогодняя акция! За покупку "Средства от похмелья "Пиэль Алко 20 таблеток" - 1 бутылка водки 0, 5 л в подарок! ".