Новогодние истории

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта! ), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей

Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила! "))

Тазик.

Было у моей тёщи три сестры, у каждой из них по двое детей и множество двоюродных братьев и сестер. Все они были очень дружны и всегда, когда у кого-то отмечался юбилей или просто праздник, то собиралась компания человек 15-20 (многие с детьми), не говоря уже о свадьбах! Особенно любила принимать гостей тёщина младшая сестра Соня. Тётя Соня, как мы все её называли, была настолько энергичная и неутомимая, что даже сельские женщины удивлялись, как она все успевает! А ведь было чему: у самой двое детей, работала на заводе, частный дом с приусадебным участком; муж тоже работал, но помощи по хозяйству от него было немного. И вот при всём при этом у неё всегда была в доме идеальная чистота, дети и муж ухожены и накормлены, в огороде все растет, полито и ни одного сорняка, красивый палисадник с цветами перед домом.

Когда ожидались гости, обычно в субботу ранним вечером, она умудрялась приготовить вкусную и обильную еду на такую большую компанию: полный эмалированный таз традиционного оливье, котлеты, салаты и т. д.

И вот однажды после такого очередного застолья, когда гости уже начали собираться домой, её младший пятилетний сынишка говорит другим детям:

- Приезжайте к нам на Новый год, мамка опять полный тазик оливье сделает - тот, в котором мы ноги моем!

Отметила корпоратив так, что проснулась мало того, что в отеле с начальником, так ещё и со сломанной ногой. Шуточки коллег, кажется, никогда не прекратятся. А вот Новый Год у меня на костылях планируется теперь :)

Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:

Б: - Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?

С: - Выучил.

Б: - Расскажи.

Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.

Б: - Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст

С: - Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.

У бабушки был шок!

Собрались толпой праздновать Новый год. За пару часов до 12 становится плохо, теряю сознание. Очнулся в больнице, а рядом только знакомая девочка из той компании и... больше никого. Друзья, девушка — как выяснилось позже — никто не хотел прерывать веселье и ехать с моим телом. Кроме этой самой девочки, которая мне потом ещё и вещи привезла, и всю неделю еду готовила, и на выписку приехала. Вроде и грустно, а вроде и избавился от человеческого мусора в своей жизни. И любовь нашел. Потому что отпускать эту самую девочку после этого мне не захотелось, так и живём до сих пор)

упаковываю новогодние подарки, муж критикует.

М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!

Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной ceксом заниматься.

М: ну почему же...

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.

Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.

И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.

Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"

: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.

Бесят некоторые личности, кричащие в интернете о том, что у них нет новогоднего настроения. Ну нет его у тебя, сиди себе на жопе ровно. Нееет, надо выползти и начать вонять и ныть, что ты такой разнесчастный, бедненький, обиженный. Пойди в магазин, купи себе мандаринок, сделай оливьешку, наряди ёлку. Всё готово. Всё равно нет настроения? Хряпни водки. Опять нет? Тогда прекрати нытьё, позови друзей, сходи к родителям. Новый год, блин, хватит нюни распускать!

Работаю у мамы помощницей. В канун Нового года мама едет на рынок и закупается конфетами. Покупает специальные коробочки для детских подарков, и собирает свои новогодние подарки для детей её сотрудников. Самое прекрасное и новогоднее, что вот уже несколько лет подряд вместе с ней собирается весь офис и раскидывает эти конфетки по коробкам. Мужчины, женщины, все организуют целый конвейер по раскладыванию конфет. Новогоднее настроение появляется у всех)

После свадьбы решили с мужем купить квартиру, но денег не хватало. Его родители были против нашей свадьбы, а уж тем более против совместных покупок в кредит, поэтому настояли на том, чтобы квартира для их сынули была взята с помощью маткапитала его старшей сестры. Сказано — сделано.

Жили не тужили два года, делали ремонт, платили кредит, взятый на мужа сестры (не хватало ещё 300 тысяч рублей). В новогодний праздник от сестры раздался звонок: "Ребята, вам надо съехать, квартира моя". Муж поседел за мгновение. Так мы остались без дома, без денег, а муж остался без родной сестры. Она сама порвала все отношения с нами и с родителями. Периодически звонит пьяная, говорит что-то про детские обиды.

Мода на старость

Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:

- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?! ) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я! ужас... . сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе! вот так старость снова становится "модной"!

В одном маленьком магазине перестал включаться свет в туалете. "Лампочка сгорела! " подумали сотрудники, и буквально через две недели (пока обходились зажигалками) купили новую и вкрутили. Но нет - свет не зажегся, видимо проблема глубже. Еще две недели мучений с зажигалками и "праздник к нам приходит" - Новый Год! В общем, разноцветная электрическая гирлянда вместо елки оказалась в туалете. Пока она работала в постоянном режиме, было еще куда ни шло - да, свет непривычного оттенка, но привыкнуть можно. Но в итоге в строю остался только режим беспорядочных сполохов, и каждое посещение заветной комнатки превращалось в маленький праздник.

Насколько я знаю, так оставалось до выезда торговой точки в связи с окончанием срока аренды.

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!