из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.
Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть... 25 тысяч рублей, если что.
25 тысяч рублей, если что.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Александр Рыбак после победы на Евровидении был неимоверно популярен. Тогда почти каждый рингтон на улице или в маршрутке был с мелодией его песни “Fаirytаlе”. И вот как-то я оказался в Норвегии, рождественская пора, я покупаю билет на его концерт. Со мной маленькая бутылочка виски, но концерт был в церкви и я не стал пить там алкоголь. После концерта мы познакомились. У него легкий акцент, и определенно он норвежец. Когда он начал уходить, я его окликнул и подарил виски. Он улыбнулся, и мы даже обнялись.
Родителей не выбирают… Когда мне было полтора года, мать сбежала от пьющего отца. Она была молода, очень красива, у неё было много мужчин, даже слишком. Я всё детство была сама по себе, иногда даже неделями. В четыре года я уже умела делать завтрак. Мать часто срывалась на мне: била, ставила коленями на гречку и горох. Пыталась сдать в интернат. На один Новый год она почти три дня не выходила из спальни, а я под стоны рыдала под ёлкой.
Сейчас мне 25 лет. Она старается быть мне подругой, но я всё помню и ненавижу её. А отец всё бухает. Он овощ.
Девочкой подростком (12 лет) на НГ с родителями и компанией поехали в пансионат "Клязьма".
Для вхождения в "пикпраздничнойформы" мы с мамой пошли в пансионатовскую парикмахерскую, она работала до 23 часов. У меня кудрявые пушистые волосы, а так хотелось прямые... а-ля стог сена. Так вон маму причесали первой, потом она объяснила мою
В детстве летом меня всегда отправляли к бабушке на каникулы, поэтому очень много лет я считала, что в деревне всегда лето. Видели бы мое лицо, когда я приехала на Новый год в деревню.
Пишут, что теперь могут штрафовать за новогодние гирлянды, и инспектор сможет привлечь «нарушителей», если лампочки размещены на окнах, дверях, фасадах и в подъездах домов.
Не будьте такими жадинами! Дяденьке-инспектору ведь тоже хочется что-то вкусненькое на новогодний стол поставить, и бутылочку хорошую купить, и под елочку детишкам что-нибудь положить.
Раз уж всё равно штрафуют, выложу-ка я из гирлянд на окне слово «пи[c]ец». И актуально будет смотреться, и по-новогоднему.
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[трах]алась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"! Хорошо, значит, хороша была ночь...
Хорошо, значит, хороша была ночь...
Дело было давно, моя мама мечтала о видеокамере на день рождения. От намеков папе она перешла к активным просьбам, и папа открыто показывал, что месседж ясен — всё будет. И вот настает вожделенный день, мы на даче с шашлыками, приезжает папа, достает коробку. А там отличного немецкого качества последней модели 10-метровый шланг для полива. Хаос в голове этого человека может быть только соразмерен хаосу, который в тот день устроила мама. Камеру через полгода «принес» Дед Мороз, а шланг испарился.
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незванные, мол, это разведка была насчет урожая, просит совета, как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука, в общем, безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его, как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я, спрашиваю, мол, как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов
Коммент:
ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.
Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне , как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал -
" Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут , они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! "
"А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого, да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике - микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну, набрали воздуха ? (c Задорнов). Короче, диалог налажен: ошейник обкатан, собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама, а подруга по смартфону ее корректирует. Под Новый год, когда народ уже начал с 25-го корпоративы, случилось.
Возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд, идут к лифту, сюсю - люлю песику - ну, а подруга, видя такое дело, говорит:
- На 9 этаже остановите, пожалуйста.
Сосед уже подходит к лифту, на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается, как об стенку, долго смотрит вокруг - потом на собаку. (Уточняю:подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну, в общем, когда открылась дверь лифта, глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные, как говорит подруга. Думаю, Новый год был у него трезвым.
