Новогодние истории

У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О времена, о нравы...

Как водится, преамбула:

Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:

Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".

Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".

Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "

И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

-2 -1 0 +1 +2

У всех на Новый год дома куча гостей и веселье, а к нам никто не придет. Все боятся моего отца-алкаша. Ему по[хрен]. Он накидается и будет сидеть, жрать новогодние салаты. А мы с мамой ждем, что он учудит на этот раз: разрубит топором двери или телевизор обоссыт? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще.Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино

- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь... Хотя кто тебя знает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне невероятно повезло с преподшей в вузе. Во время сдачи экзамена она случайно задремала, а, когда проснулась, сказала: "Извините, вынуждена поставить вам четыре. До пятёрки не дотянули!" К слову, к этому экзамену я не готовилась вообще, поэтому рассчитывала максимум на два. Да и во время того, как она спала, я рассказывала рецепт заливного из рыбы, которое недавно готовила на Новый год))

-2 -1 0 +1 +2

Мдааа, приметы…

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни

«цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень долгое время пыталась сбросить пару лишних килограмм, сидела на многих диетах, загадывала желания на Новый год и день рождения, ибо просто было лениво поднимать свою попу с дивана и чем-либо заниматься. Толку от этого не было... И вот случилось чудо, моя мечта сбылась, я сбросила около 10 килограмм. Упала с высоты пятого этажа, получила множество переломов, одними из которых были переломы челюсти, и два месяца моей едой были вода и питьевые йогурты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих родителе в 90-е годы лишних денег не было, но чувство юмора их не подводило никогда. На одно из новогодних представлений девочки должны были нарядиться снежинками, а мальчики мушкетёрами. Новое белое платье мы себе позволить не могли. А тем временем в шкафу висело пышное жёлтенькое платье...

Сейчас мама любит всем с гордостью показывать детский альбом. Особенно фотографию с "девочками-снежинками". Показывая на меня в этом желтом платье, она говорит: "А вот и наша "описанная" снежинка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ рассказал историю. Переехал как-то один наш небедный человек в Швейцарию. Денег поднял и переехал, ещё до всех шухеров успел натурализоваться. Так вот живёт он там себе, поживает, сыру пойдёт пожуёт, шоколаду откусит, на альпийские пейзажики поглядит, не жизнь, короче, а твоё бланманже. Новый Год наступает, он себе ёлочку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

- Пап, а кот-то был ненастоящий.

- Правда?! А почему ты так думаешь?

- Так это же тетя была. У нее же тити!

- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

- Чему ты ребенка учишь?!

- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025