Новогодние истории

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Первый раз после новогоднего корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли…

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я "посеял" лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как надолго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!

Вышел, счастливый, варенья поел, навстречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.

Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он - в одном, а я - в другом. Дядьке тогда было девять…

В маршрутке громко играет радио.

Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "

Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)

Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

Жизнь с таксистами — это как лотерея: то встретишь «короля понтов», который сразу требует оплату за оба конца, то вдруг попадёшь на настоящего святого с рулём.

Первый случай был в городе Ухте. Приехали, всё хорошо. Я даю таксисту 400 рублей «на чай». Он посмотрел, вздохнул и говорит:

— Мужчина, ну вы что… Я же не хирург, чтобы такие деньги брать.

И вернул половину! Представляете? Я чуть не растерялся — обычно же наоборот: сдачу не дают, а тут — моральный «кэшбэк».

Второй случай был в Канаде, в городке Прескотт. Я искал там запчасти для катера. Два часа катались с таксистом, на счётчике набежало $50. Я протягиваю ему 10 долларов чаевых, он глаза округлил:

— Ооо, нет, сэр, это же перебор! — и возвращает мне $5.

Я в шоке. Это, оказывается, не таксист, а какой-то «Санта-Клаус наоборот» — не подарки раздаёт, а обратно сдачу приносит.

Вот такие бывают люди: редкость на дорогах, но встречаются. После них уже не хочется ругаться на пробки — хочется открыть окно и крикнуть:

— Таксисты, будьте как эти двое!

Брянск.Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель. Посмеялся вдоволь!

Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!!! Вот так вот.

Тот Новый год я запомню на всю жизнь. 31 декабря, вечер. Я спешу домой после долгого рабочего дня, чтобы успеть подготовиться к празднику, до которого остаются считанные часы. Кто бы знал, что этот день станет одним из самых худших в моей жизни. Я уже дошла до дома, начала искать ключ от подъездной двери, как ощутила сильный удар по затылку, а затем кто-то схватил меня подмышки и оттащил в ближайшие кусты. Все было, как в тумане, из-за удара, я не могла толком сопротивляться, только кряхтела, пока этот урод насиловал меня, все время приговаривая: «Йохохо, с Новым годом». Прошло уже пять лет, а я все никак не могу забыть это отвратительное «йохохо».

Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.

Обтерев руки

Придумываю отмазку, как не встречать с парнем Новый год. Хочет вдвоем у меня, музыка, вино, все дела. Меня тошнит от этой мысли. Хочу одна обожраться салатов, напиться, петь караоке и лечь спать. Как отмазаться?! Помогите, прошу!

У меня свекровь и свёкор [бах]нутые на всю голову. Одна мне прокладки на юбилей дарит, другой умер 1 января! С мужем полетели в соседний город к нему на похороны, а покойник наш сидит на лавке и курит. Курит! Впервые в жизни я сломала палец, когда ударила подзатыльник! Шутил он. На реакцию хотел посмотреть. Дебил.

Я замужем первый год. Мой муж никогда не отличался романтикой, даже когда мы только начали встречаться. Меня это всегда огорчало, потому что я тактильный человек, мне важно внимание, забота и прочее. В детстве мне всегда на день рождения или Новый год устраивали праздники, дарили подарки. Думала, что и с мужем будет так же. Но когда на Новый год мне подарили набор кастрюль, а на день рождения предложили купить комод, я поняла, что, кажется, романтики мне не видать.

Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка" (переведено).

Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.

Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.

Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи! "

И не поспоришь...

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл! . .

До Нового Года еще почти полтора месяца, а у меня уже праздничное настроение. Не могу дождаться этой незабываемой атмосферы чуда и счастья. Хочу просыпаться, подходить к окну и видеть заснеженный двор с нарядной ёлкой. Проходить в гостиную и ощущать запах мандаринов и корицы. В новогоднюю ночь так наесться, что целый год придется худеть. Это и есть для меня настоящий праздник.