Новогодние истории

Четыре года назад, как раз под Новый год, увидела на улице собаку. Видимо, над ней издевались, потому что у неё был выколот глаз, сломан хвост, челюсть и лапа, на теле были рваные раны. Я не люблю и боюсь собак, и хоть эта собака была небольшая, я боялась подходить к ней. Но всё-таки решилась, сбегала домой за простыней, схватила в охапку собаку

Моя бабушка в молодости жила в деревне. В ночь на Рождество любили гадать на жениха. Ходили с незамужними подружками в баню и по очереди выставляли в проём из двери свой... Зад. Если зад шлёпнули голой рукой —

жених будет бедный, а если волосатой или мохнатой — богатый.

Одним словом, те ещё были шалуньи. Ведь наверняка знали, что это парни пользовались моментом.

Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более что она мне помогала в этом нелегком труде. Встретили Новый год, особых

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...

Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???

Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать:

- Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!

Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал:

- ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!

Весила 110 кг при росте 173 см. За полгода сбросила 25 кг. Измывалась над организмом, были обмороки, но сделала. Все охают - как изменилась, а как похорошела, влюбилась наверное, мол вся прям цвету! Влюбилась? Влюбилась! Влюбилась в стрижку, которая никак не шла моей круглой мордахе, да и с заплывшим телом никак не вязалась. Сейчас отдыхаю 2 недели и снова за работу. Эй ты, стрижка моей мечты, жди меня, встретимся на новый год!

Я не сказала подруге, что её мужчина ей изменяет. Случайно увидела его, целующимся с другой девушкой в кафе в соседнем городе. Сначала думала, что надо его сдать, но потом вспомнила, как все шесть лет их отношений подруга его слепо защищает.

Не хочет съезжаться? "Ему не нравятся мои шумные соседи". Она купила другую квартиру, продав старую, он снова отказался съезжаться: "Ему не нравится расположение дома, неудобно ехать на работу". Он отказывается праздновать с ней Новый год уже четвёртый раз: "Он не любит навязанные маркетологами праздники". Он не поехал с ней в отпуск, сорвав путёвку: "У него обострение депрессии, ему не захотелось никуда ехать". Она незнакома с его семьёй: "У него сложные отношения с родственниками".

Мы с другой подругой даже наводили о нём справки, думали, он женат и с детьми, но нет, холостяк. Только, похоже, ходок. Вспомнив, как подруга его защищает, я решила, что, скорее, меня обвинят во лжи и клевете, поэтому пусть сама разбирается со своими отношениями.

Многие замечают, что с возрастом время будто бы идёт быстрее. Я ещё молода, но кажется, что от Нового года до лета всего месяц, не больше. Само лето пролетает мгновенно, и вот уже достаёшь осеннее пальто. А там ещё чуть-чуть и снова Новый год. Успеть бы побыть на этой земле.

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений.

Во время новогодних затяжных праздников, в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине.

А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слабо! Да, тут и дверца-то не закрыта!

Эх! Прокачу!

К их большому охренению, они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!

А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

Боюсь отмечать Новый год. Не потому, что я верю в мистику или в теории заговора. Просто в прошлый раз мы повздорили с женой во время празднования, и она [бах]нула меня табуреткой по голове. Прямо под бой курантов.

В компании, где я работала, новогодний корпоратив решили разбавить Тайным Сантой. Жду своей очереди, выхожу, беру небольшую коробочку. Разворачиваю... а там творожный глазированный сырок. Оказалось, один из ведущих специалистов пришёл без всего, а организаторы не пускали его без подарка, и тогда он положил то, что не доел днём. До конца вечера пыталась сдерживать слёзы обиды от того, что вкладываешься сколько можешь с зарплатой секретаря, а именно тебе прилетает такой плевок в душу.

Я музыкант. Певица, композитор, гитарист, пианист. Музыкой занимаюсь с детства. Лет в 13-14 захотела петь низким голосом и однажды загадала желание на Новый год, так и написала: "Хочу низкий голос". Сейчас мне 22, пою сопрано, зато разговариваю как обкуренный гопник. Сбылась мечта, [м]лять.

Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.

В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать.

Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным.

И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г.р. (13 лет)

Трубка: Алло

Я: Сережа?

Трубка: Да.

Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь?

Срежа: уже нет.

Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные...Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь?

С.: (неуверенно) наверно нет...я уже вырос....

Я: А сколько ж тебе лет????

СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ! !!

Я.: МНЕ ТОЖЕ

ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет

День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.

На каком то этапе гости распределились по половому признаку.

"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой.

Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:

- А что такое ceкс ?

Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:

- Это лучше чем Новый Год.

Ребенок удовлетворенный побежал дальше...

Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.

Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год-то прошёл! "

Что ответить - не придумал.