У меня была подруга из очень богатой семьи. Богатством она никогда не кичилась; наоборот, старалась помогать людям, занимаясь волонтёрством и благотворительностью. Я позвала её встретить Новый год на вечеринке у ребят-мажоров, с которыми тогда общалась.
Мы приехали в коттедж, где намечалась тусовка. Главный заводила, душа компании устроил
Он стоял на своём, беззлобно, но упрямо. Подруга развернулась и ушла. Обнаружив её отсутствие, позвонила и узнала, что она вернулась домой, к родителям, поскольку не желает праздновать в компании выпендрёжников и пустышек. После этого мы вскоре перестали поддерживать связь.
Спустя несколько лет встретила эту девочку в ТЦ. Беременную, с кольцом на пальце и абсолютно счастливую. Сели в кафе, вспоминали прошлое, рассказывали, что было за это время. Она ждала, когда подойдёт муж. Им оказался тот самый «фейс-контролер». Я была просто в шоке. Оказывается, первого января парень, осознав, что испортил праздник и обидел девочку, откуда-то узнал её адрес и приехал домой с огромным букетом и извинениями. Она простила, но всё равно долго потом относилась к нему с предубеждением. А он стал добиваться её, общение переросло в дружбу, а затем во влюблённость и брак.
Я сидела и удивлялась, глядя на эту красивую пару. Он, избалованный мальчик-разгильдяй в прошлом, теперь превратился в умного и ответственного мужчину. И это благодаря любви. Они благодарили меня за то, что их свела. Мы долго сидели, пили кофе, болтали. Пообещали друг другу возобновить дружбу, встретили этот Новый год все вместе.
Каждый Новый год я готовлю пирог и салат, покупаю платье, делаю причёску и еду встречать Новый год к родителям молодого человека. Уже несколько лет. Только каждый год молодой человек разный, и меня за[дол]бала эта традиция...
Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:
- Бабушка, давайте помогу донести.
- Ой, сыночек, спасибо, - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:
- Бабушк, нам сейчас куда?
- Да вот, прямо сюда.
Этот божий одуванчик достал ключи, открыл стоящий рядом Рено "Логан" и обратился опять ко мне:
- Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходится ездить.
Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" осторожно стал выезжать на улицу.
НОСОРОГ
Очередная история про мопса «с приветом».
Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку.
И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает
Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся.
Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак.
Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали….
(…ага, уже привычнее)
…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…
(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).
Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать.
Зебры понравились. Бегемоты тоже.
НО!!! ! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя!
Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! »
С псом обошлись негуманно.
Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Времена СССР. Дедморозю в нашем ГДО (гарнизонный дом офицеров). Дед Мороз есть - я, Снегурочки нету. Вообще. Начальник ГДО весь измотался упрашивать женщин - никто не хочет. Наконец буквально вечером 30-го прибежал, все, говорит, есть Снегурочка, сценарий, слова подучит, все нормально будет. Жена какого-то прапора, ни его, ни ее я не знаю. 31-го с утра детский утренник, а после обеда и до упора все остальное. Приходит утром - мама дорогая! Что называется "мечта поэта". Глаз отвести не могу - поплыл. И, судя по общению, очень даже не против, люди же взрослые, видно сразу что к чему. Между елками перерыв часа четыре, гримерка пустая, я весь в предвкушении, как отдедморозил детский утренник даже не помню. Уходим в гримерку в перерыв. Там сидит ее муж. От огорчения выпил я коньячку чуть больше чем нужно и пошел взрослую елку вести. Водим хоровод, поем "Елочку". Смотрю, мужики чего-то ржут. Что за дела? Объясняют - я пою "В лесу она росла, зимой и летом знойная, веселая была". В общем, голова не тем занята.
На первом курсе стала волонтером и мне предложили поучаствовать в постановке сказки в детской больнице.
К слову, там ещё были малыши, которых бросили родители, но в детдом их ещё не определили. Чтобы занять детей, Снегурочка попросила, чтобы они нарисовали Дедушке Морозу ёлочку. Никогда не забуду, как ко мне подошёл светленький голубоглазый мальчик пяти лет и отдал свой рисунок - Сатана и рядом горящая ёлка. Оба родители наркоманы. Новогодние настроение навсегда улетучилось.
Паранойя.
Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека, курящего косячок, то самое неприятное, что его ждёт - это штраф. Это самый неблагоприятный исход.
Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я - слегка выпивший, друг - слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейских с собаками. И тут друга на измену пробило:
- Я дальше не пойду - говорит, - У них собаки, а у меня - травка в кармане. Давай обход искать.
Я говорю: - Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно. На что он мне отвечает: - А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!
На что он мне отвечает:
- А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!
Этой зимой были жуткие морозы, машины не заводились. Знакомые за городом решили отогреть путём подкладывания под низ автомобиля электрической плитки. В итоге машина загорелась, капот заклинило, и оперативно потушить не удалось. Муж жене через какое-то время признался, что загадал на Новый год новую машину. Но самое страшное, что загадал ещё повышение по карьерной лестнице. Боятся теперь, как бы начальник коньки не отбросил.
Дед Мороз - изначально существо довольно злобное. Добрым его сделали позже.
Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! »
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался? Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен. - А с мёртвым? - спросила дочь.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
Просим вместе с сыном купить живую ёлочку под Новый год. Так как мне бы хотелось, чтобы у сына тоже Новый год был с запахом ёлки и мандаринов. Получили резкий отказ, мол, бред это всё, купи освежитель хвойный, и будет тебе запах ёлки. Вчера нарезала ему из картона коричневого цвета овалов, полила это дело "жидким дымом" — вот тебе котлеты, милый. Сегодня после работы поехал за ёлкой) ТО-ТО ЖЕ!
Друг рассказал, поржали))
Его дочери 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно)навороченную игрушку. Друг с женой обьехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом.
Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ! "
Про клещей на новогодних ёлках
В местной городской группе ВКонтакте читаю новость:
"Роспотребнадзор опроверг информацию о клещах на новогодних ёлках".
Цитирую дословно:
"В мессенджерах и социальных сетях распространяется информация, что якобы на новогодних ёлках, которые мы покупаем на ёлочных базарах
«При установлении снежного покрова и низкой температуры клещи становятся неактивными, так как зима для клеща — время спячки и ожидания. Пока сохраняется морозная, промозглая и сухая погода, клеща можно не бояться. Зимуют клещи все стадии развития в трещинах, в поверхностных слоях почвы, в лесной подстилке. Поэтому шанс обнаружить клеща на поверхности деревьев, в том числе ёлках, ничтожен», — объяснили в Роспотребнадзоре. "
Далее, под новостью, следуют красноречивые коменты в которых мнения, как обычно, разделяются на две группы: "за" и "против". Ну, в смысле, правда это или нет. Кто-то пишет, что лет 5 назад, прямо у большой новогодней елки на площади женщину укусил клещ. Доказательств не приводится. Затем кто-то парирует, что это был обычный фейк. Ну и далее в том же духе...
Вроде бы казалось, что интересного? Но, прям до слез порадовал один комент! Парень пишет:
"Да правда это! У меня друг 4 года назад поставил настоящую елку, и в июне, когда выбрасывал, его клещ укусил! Бывает такое... " В ИЮНЕ КОГДА ВЫБРАСЫВАЛ
В ИЮНЕ КОГДА ВЫБРАСЫВАЛ
Самая чудесная в нашем доме на Новый Год была ёлка! Она переливалась огнями снизу-вверх, по вертикали, вразброс — папа писал специальные программы для гирлянд (в моем детстве они вообще были в дефиците) — это было волшебно! Мы с сестренкой наряжали ее подаренными бабушкой стеклянными игрушками: о, все эти шишки, мишки, курочки, шарики! Но самое крутое было то, что она была подвешена к потолку, и наши пьяненькие гости недоумевали, что же она не упала вместе с ними, а раскачивалась влево, вправо...
