Загадала в Новый Год, чтоб в жизни было хоть чуть-чуть сказки. Первого с утра звонит свекровь и сообщает, что приезжает на неделю в гости. Пришлось резко заниматься уборкой, готовкой, выдраиванием всей квартиры после "праздничных посиделок". Почувствовала себя настоящей Золушкой. .. П. С. Будьте осторожны со своими желаниями!
П. С. Будьте осторожны со своими желаниями!
Сестра работала 31 декабря в день. По графику — 1-2 января выходные. Работа круглосуточная. Сменщица попросила её выйти в ночь с 31 на первое за три тысячи, деньги нужны, согласилась. Тут звонит вторая, уговаривает еще и за ту отработать первого в день за четыре. Согласилась. А у них нельзя работать одному человеку больше суток. Заставили писать объяснительную, на что сестра сказала: "Я у вас самый лучший работник! Все пишут объяснительные, почему они НЕ вышли на работу, и только я — почему ВЫШЛА!"
Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и российский новый год под бой курантов и речь президента. От продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется, но не так быстро как у детей.
Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает:
- А что Россия к войне готовится?
Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно, прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.
Девятилетняя племянница попала под машину и умерла накануне своего Дня рождения. Подарок-игрушку, которую для неё купила и упаковала, я решила подарить её семилетней сестре на Новый год, чтобы не пропадал. Второго января она сильно простыла, легла в больницу с воспалением лёгких, где игрушку украли. Её соседка по палате, у которой нашли игрушку, скончалась через день. Я начинаю верить в проклятия, хотя это самая обычная плюшевая собака, даже не клоун.
Терпеть не мог свою пгмнутую бабку! На каждый праздник, даже нерелигиозный (день рождения, Новый год), она дарила мне иконы либо календари со святыми. Отделаться простым «спасибо» было нельзя, я должен был изображать бурную радость, иначе получал [ман]дюлей от мамы: «Она же старенькая, нельзя её обижать». Отец просто не обращал внимания, не хотел скандалов.
Когда гостил у неё в поселке, она каждый день поднимала меня чуть свет и тащила в церковь. И при этом воцерковленность бабки не мешала ей клеветать на людей, обзывать наркоманами и шалашовками всех ребят и девчонок, которые с ней не поздоровались, и воровать навоз у соседей.
Однажды осенью в последнем классе, провожая последние теплые деньки, я сильно перебрал с друзьями после дискотеки. Как добрался домой, не помню. Что было потом, рассказал отец. Бабка, которая гостила у нас в то время, разнудилась, что меня сейчас надо умыть святой водой, а утром обязательно отвести в церковь на исповедь. А я спьяну начал орать, чтобы эта сектантка отвалила от меня; что её религия — говно; что ей промыли мозги жидомассоны, а наш истинный бог — это Иуда, который пытался спасти человечество от ложного бога. Утром мама и бабка со мной не разговаривали, отец посмеивался.
Бабушка на Новый год подарила мне оригинальный подарок — вязаные трусики, чтобы попа была в тепле. Парень, когда их снимает, складывает аккуратно на полку, чтобы не упали и не запачкались)))
Дед Мороз рассказывает...
В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0: 15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят! ". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.
Прибавка
СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5. 145! И на том спасибо.
В нашей семье есть традиция — на Новый Год лепить пельмени и в один из них класть монетку. Кому эта монетка в ночь Нового Года попадёт, тому будет счастье.
В 2010 году монетка попалась мне. Я забеременела. С другими членами семьи монетка срабатывала в сторону материальную. В прошлом году долгожданная монетка попалась супругу. Думаю: "Наконец-то деньги будут! " Не угадала — забеременела. Теперь боюсь на Новый Год есть наши пельмеши.
Парень, 19 лет. Решил сходить утром за кофе. Уже подхожу ближе к дому, как вдруг подбегает ко мне деваха лет 25, снимает куртку, поднимает худи и начинает трясти сиськами. После всего этого она как ни в чем не бывало говорит: "С Новым Годом! " — и убегает в неизвестном мне направлении. Этот Новый год я не забуду никогда!
Дело было во времена "сухого" горбачевско-лигачевского закона. в одном из новосибирских ВУЗов 2-го января у 4-го курса экзамен по спецдисциплине 9не скажу какой - сразу многие узнают ВУЗ).
Группа нормальная - парни- богатыри, девчонки - красвицы. экзамен в 9-00, препода нет. В 9-40 заползает мясо в вине - по другому препода назвать было трудно - мутный взгляд и очень густой амбре. Тогда ещё в моде были "дипломаты". Препод с трудом раскрыл кейс - выложил билеты - тут ему стало толи плохо, толи сухо в организме - он бросился из аудитории. У студентов с собой было спиртное - только новый год отгуляли - выпито не всё, да и первый экзамен в "зиму" отметить треба. . . Сердобольные сткуденты положили преподу в кейс бутылку коньяка "3 бочки". Через минут пять препод пришел совсем печальный - интоксикация в апогее. Он зачем-то опять полез в кейс, открыл, долго смотрел не презент. Понять ход его мыслей не смог никто - мимики никакой. Он закрыл кейс и молча ушел. В едином порыве было высказано 2 фразы: "За стаканом! " - выдохнули прагматики. "за деканом! ! ! " - заверещали активисты - идеалисты. Хотя сам комсорг настаивал оставить бутылку в кейсе - мол, мы то причяем. посмотри на препода - лыко не вяжет - такая отмазка для декана. дурость пересилила разум - презент изъяли. Через 20 минут препол с грацией линейного корабля вплывает в аудиторию с дымящейся тарелкой пельменей. Финал предсказуем - всю группу он завалил. . .
Молодой специалист. Работаю преподавателем. Тут на Новый год дали премию 500 рублей, похвасталась своему парню, спросила сколько ему дали. 5 тысяч. Похвасталась подруге. Спросила сколько ей дали. 20 тысяч. Лучше бы радовалась своей пятисоточке молча.
В студенческие годы мы поехали на выездную практику в Европу. И вот Париж, полночь, июль, прохладный ветер с Сены, и мы стоим под светящейся как новогодняя елка Эйфелевой башней. Моя подруга-одногруппница берет телефон и набирает номер мамы (у нас временная разница +5 часов, родителям на работу вставать рано).
— Мама! Ты не поверишь, я сейчас прямо стою под Эйфелевой башней, я сейчас от восторга опиииисаюююсь! Вы уже на работу собираетесь? — Яна, [м]лять, сегодня воскресенье, писай без нас!
— Яна, [м]лять, сегодня воскресенье, писай без нас!
На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т. ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется : -).
Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т. п. ).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...
Новый год отмечал в компании лучшего друга (у него на квартире) и его девушки. За 10 минут до боя курантов пошел на улицу покурить. Только захожу назад в подъезд — получаю сообщение от друга, что мои вещи у двери и чтобы я ехал домой. Другу срочно приспичило в новогоднюю ночь устроить ceкс-марафон, а я немного мешался в этой ситуации. Праздник был испорчен и наступление 2023 года я встречал в подъезде. До дома за несколько минут добраться было нереально.
