Новогодние истории

В нашей семье есть традиция — на Новый Год лепить пельмени и в один из них класть монетку. Кому эта монетка в ночь Нового Года попадёт, тому будет счастье.

В 2010 году монетка попалась мне. Я забеременела. С другими членами семьи монетка срабатывала в сторону материальную. В прошлом году долгожданная монетка попалась супругу. Думаю: "Наконец-то деньги будут! " Не угадала — забеременела. Теперь боюсь на Новый Год есть наши пельмеши.

Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.

Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.

Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.

При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.

Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: "Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские! "

Уехала на новогодние праздники одна во Вьетнам. Всё достало, хотелось отдохнуть, да и из знакомых никто не захотел ехать. Прекрасно отдыхаю наедине с собой и как же бесит в баре или ещё где-то: "А вы что, одна? Как одна? И Новый год одна? " — и смотрят так с презрением или жалостью. Я не против общения с рандомными людьми, но какого фига вы комментируете моё решение приехать сюда в одиночестве? И только русские так себя ведут, остальные не впадают в шок от этой новости.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.

Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Произошло в г. Москве недавно, с моим однокашником по военному училищу. Стоит Саня в очереди в магазине, а недалеко тусуются Дед Мороз и Снегурочка. И одет дедушка в костюм голубого цвета, а не традиционный красный. Ну Саня и спрашивает у кассирши, без задней мысли: "А что это у вас Дед Мороз голубой? " На что мужик сзади говорит: "Времена нынче такие".

У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.

Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.

Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я

Молодой специалист. Работаю преподавателем. Тут на Новый год дали премию 500 рублей, похвасталась своему парню, спросила сколько ему дали. 5 тысяч. Похвасталась подруге. Спросила сколько ей дали. 20 тысяч. Лучше бы радовалась своей пятисоточке молча.

В 2016 году копили с парнем на квартиру, зарабатывали неплохо. Было 700 тысяч рублей. Грянул кризис, парня уволили с работы. Через 2 недели он пропал на весь день. Звоню — он скидывает, позже присылает фото ПТС внедорожника 2001 года (4, 7 литра) за 450 тысяч рублей. После скандала успокоилась и подумала, что не проблема, заработаем ещё. Оказалось, подумала только я, продолжив кормить парня и его машину с расходом 25 л/100 км.

На Новый Год она сломалась за 200 км от СПб, эвакуировали за 25 тысяч, продали машину за 150 на запчасти.

Давно хотел пс4. Пришло СМС о доставке подарка от любимой на Новый год; прибегаю на почту, огромный коробок, куча упаковок, ее смс, что это то, что мне понравится и что она очень долго выбирала. Рву скотч зубами, срываю целлофан, а там деревянная хлебница. Огромная хлебница, несу домой и плачу.

В новогодние праздники очень большое количество людей попадает в больницу с пищевыми или алкогольными отравлениями, но страдают и животные. Ко мне, врачу-ветеринару, чуть ли не каждый день привозят то кота, то собаку с дождиком в желудке или уже на полпути выхода из кишечника. Стараюсь помочь всем, но бывают и совсем запущенные случаи.

До Нового Года еще почти полтора месяца, а у меня уже праздничное настроение. Не могу дождаться этой незабываемой атмосферы чуда и счастья. Хочу просыпаться, подходить к окну и видеть заснеженный двор с нарядной ёлкой. Проходить в гостиную и ощущать запах мандаринов и корицы. В новогоднюю ночь так наесться, что целый год придется худеть. Это и есть для меня настоящий праздник.

Моя собака — это кадр. Когда она была щенком, пылесосила всё подряд. Стоило отпустить с поводка, она начинала собирать всякий мусор.

Однажды повезли мы её в ветеринарку выдирать зуб. Её у нас взяли и увели в соседнее помещение делать "операцию". Так бедное животное от страха обделалось. Чем? Она выкакала презерватив… Презерватив, мать вашу! Все посмеивались, пока мы краснели. Дело было 31 декабря. Представляю, какие байки потом в новогоднюю ночь работники травили.

В моей жизни был момент, когда сияние Нового Года померкло. Я выросла, подарки стали скучными, а подготовка к празднику утомительной. А потом у меня появились племянники, и праздник снова стал волшебным. Их искренний восторг, вера в Деда Мороза так неподдельны, так заразительны, что все вокруг буквально заряжается ощущением чуда. Я готовлю для них конкурсы, выбираю подарочки, и украшенный к Новому Году город вновь сияет мне чудесным новогодним светом, а декабрь пахнет ёлкой и мандаринами.

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий