Новогодние истории

Челябинск, 1978.

Новогодняя ночь, на улице -45. Нам, бывшим одноклассникам, по 21 году и мы встречаем 1979-й в квартире одной из одноклассниц. Я пришел с девушкой, с которой незадолго до этого познакомился и соответственно, пошел её провожать до дома, в 5 часов утра, как закончилось веселье. До её дома 500 метров, но на улице было уже -50. Закрыв лица, почти добежали до подъезда и она категорически отказалась отпускать меня домой. Транспорт не ходит, а до дома 2 км. В общем, наверное, спасла она меня тогда, не дошел бы я - был выпивши. Её родители, напоили чаем и отправили меня на боковую. В общем в этом году 43 года, как мы женаты. Двое детей, внук и две внучки. Спасибо тем морозам.

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

А я ещё помню времена (лет 6, назад), когда ёлочных игрушек было очень мало и ёлочку всегда украшали и конфетами ("мишка на севере" и др. ), и грецкими орехами, завёрнутыми в серебряную фольгу от шоколадок. Родители прилагали огромнейшие усилия, что-бы защитить съедобные "игрушки" от нас, детей. Порядок был: всё будет можно сорвать с ёлки и съесть в обед 1 января. Но к вечеру 31 декабря мы переставали интересоваться теми конфетами и орешками. Секрет смены поведения детей был прост: мы умудрялись съесть ВСЕ "игрушки" на ёлке, но, что-бы родители не ругали, фантик каждой съеденой конфеты с любовью, аккуратно складывался, сворачивался, полностью изображая целую конфету. Орешки съедались, половинки складывались, обратно сворачивались и подвешивались на старое место. Мы подозревали, что родители знают "тайну ёлки", но они никогда этого не показали... Дорогие, как нам вас не хватает!

Моей племяннице тогда было года 4. В новогоднюю ночь ее папа, по традиции переоделся в деда мороза и пришел поздравлять дочурку и ее сверстников-друзей. Поздравил как полагается, хороводы, игры, подарки, потом попрощался и "ушел". Сам незаметно переоделся и пошел в туалет. Дочурка, со слезами на глазах подбегает к туалету, стучится в дверь и кричит: "Папа, папа!!! К нам Дед Мороз приходил, а ты все это время в туалете просидел!!!"

Работала кассиром в магазине игрушек. Как же бесит, что люди покупку подарков своим детям на новый год откладывают на 30 и вечер 31 декабря! Нескончаемые потоки злых покупателей, хватающих все подряд; толкучка, нехватка товара; сдачи; не то, чтобы поесть не сходить, пописать не отойти за день ни разу. Магазин на два часа работает дольше обычного, в конце еле доносишь ноги до дома, какой уж там праздник.

Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня... .

А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на Новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ... и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину... И вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване(текст на коробке, видимо, инструкция по использованию - на немецком, а т. к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах). Друг из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него - сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками. Через неделю звонит друг и орёт в трубку: так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом! А я всю неделю мучился, как посмотреть подарок, при живой-то жене!

Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:

- Лыжи или колёса?

- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.

Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:

- Может, лыжи?

- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!

- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.

Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.

Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:

- Тебе чего, задницу было лень приподнять?

Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!

К счастью пассажиров, командира списали на землю.

Я подала заявление на развод с моим горячо любимым мужем, и беру свою девичью фамилию. Почему? Да потому, что с 1 января 2017 года, согласно какой-то [бах]нутой корпоративной этике, в нашей [ман]данутой фирме нельзя работать мужу и жене одновременно.

Вот 12 лет проработали, никого не напрягая, а тут, [м]ля, сейчас кинемся во все тяжкие, и создав ОПГ продадим нах[рен] все секреты производства иностранным шпионам!

Развелась с мужем. Он влюбился в другую и я его понимаю, она молода и красива, длинные ноги, молодая кровь. Мне, конечно, жаль, что у нас все закончилось, т. к. я сама за собой слежу и я не жируха, не зачуханная и далеко не глупа.

Мы решили разойтись мирно. Он помог мне перевести вещи, оставил мне машину и дополнительно крупную сумму денег,

Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г. ), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма...

О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР! Они где-то мирно "читают" какой-то томик. ..

Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!

Начала встречаться с парнем, вроде всё серьёзно. Начали жить вместе. Почти два года отношений. И под новый год он мне заявляет: «Я ещё недостаточно погулял, поэтому я временно от тебя ухожу. Но ты жди, я погуляю годик и вернусь». Мне кажется, он тупее снежинки)

Отмечали мы как-то с группой Новый Год. Один наш друг вообще не хотел пить, ну, и, конечно, мы все загорелись идеей его напоить. Подливали ему незаметно чего покрепче в сок. Праздник продолжался, мы танцевали, и вдруг я заметил, что этот парень исчез. Я пошел его искать, прихожу на кухню, а он там сидит и пытается себя за руки к батарее привязать. Я подбегаю и спрашиваю: "Ты чего творишь?" Он поворачивается ко мне и абсолютно спокойно говорит: "Помоги, будь добр, затяни вот этот узел". Я, естественно, спрашиваю нафига все это, а он мне отвечает: "Я много спиртного выпил?" Я кошу под дурака, говорю, что не понимаю о чем он, а он говорит: "Просто я сижу и с каждым стаканом морса все чаще ловлю себя на мысли, что если меня не связать, то я сорву с подруги платье и укушу ее за соски". Я начинаю смеяться, он продолжает свои попытки привязать себя, и тут к нам приходит эта подруга и таким кокетливым голосом говорит: "Мальчики! А вы чего тут без нас грустите?"

Сука, надо было просто молча его связать.

По телевизору показали, как в музее деревянного зодчества (деревня-музей)

в рождественские праздники проводились народные гуляния. Рядом с поленницей стоит наряженая в русский народный костюм участница какого-то фольклорного коллектива и предлагает проходящим мимо девушкам погадать на суженого.

Это надо наугад вытащить полено и посмотреть, красивое полено, или какое-нибудь кривое-косое. Такой и жених будет. Вот показывают, как девушка вытащила полено (красивое) и ведущая комментирует: "Вам повезло. Жених у вас будет отличный. Без с@чка, без задоринки". И такой пацанский голос из толпы: "А ЕЙ БЕЗ СУЧКА НЕ НУЖЕН"!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.

Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Когда приближались новогодние праздники, мой молодой человек спросил, что я хочу в подарок. На тот момент я не придумала ничего лучше, чем напеть строчку из песни "Аll I wаnt fоr Сhristmаs is yоu". Но я не думала, что он воспримет её буквально и сделает мне предложение в новогоднюю ночь.