Новогодние истории

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.

Дед Мороз:

- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?

Внук подумал и спросил:

- Дед Мороз, а ты в армии служил?

- Служил...

- Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Уже много лет не ем оливье. Однажды подруга рассказала, как после новогодних праздников они с группой пошли на практику в морг. Разрезали мужика, а у него в желудке свеженькое оливье. Битком набит. Я теперь, глядя на этот салат, вижу не майонез, а желудочный сок. И аппетит как ветром сдувает((

Думал, что самых жёстких [ман]дюлей получил, когда поцарапал отцовскую машину, взяв её без спроса. Но нет. Вы даже представить себе не можете на какие обороты речи способна женщина, если вы приперлись домой пьяный в хлам и сожрали оливье, сделанный на Новый год.

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: " Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?! ! "

Прошлый Новый год встречала с парнем-немцем. Приготовила оливьешку, блинчики, а потом он выпросил чебуреков. Типа увидел фото, и очень аппетитно выглядят. С горем пополам мы долго раскатывали тесто, оно не лепилось, начинка вылезала, но таки нажарили. Оставалось теста ещё на один, а фарш закончился. И он предложил гениальную, но кощунственную идею — запихать туда оливье. Получилось необычно и вкусно. Чебурек с оливье теперь символ нашего первого Нового года вместе.

В детстве, слушая новогоднюю речь президента перед курантами, всегда думала, что это в прямом эфире, а после он быстро-быстро бежит к своей семье открывать шампанское))

На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.

Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!

Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!

Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.

В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать.

Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным.

И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г.р. (13 лет)

Трубка: Алло

Я: Сережа?

Трубка: Да.

Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь?

Срежа: уже нет.

Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные...Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь?

С.: (неуверенно) наверно нет...я уже вырос....

Я: А сколько ж тебе лет????

СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ! !!

Я.: МНЕ ТОЖЕ

ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет

У меня под Новый год родится дочь. И это мой первый Новый год, который я буду встречать "папой". Лет 15 не было новогоднего настроения, а сейчас жду, как ребенок

История произошла вчера с моей подругой Машей.

Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит:

- Маша! Срочно бежи в елки! Там завал!

Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил:

- Пошел ты в жопу!

Маша остолбенела.

- Ха, - сказал директор. - Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать?

Маша кивнула утвердительно. И заорала - "Нет!"

А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам.

31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу.

Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности.

Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.

Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г. ), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма...

О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР! Они где-то мирно "читают" какой-то томик. ..

Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

Дело было во времена "сухого" горбачевско-лигачевского закона. в одном из новосибирских ВУЗов 2-го января у 4-го курса экзамен по спецдисциплине 9не скажу какой - сразу многие узнают ВУЗ).

Группа нормальная - парни- богатыри, девчонки - красвицы. экзамен в 9-00, препода нет. В 9-40 заползает мясо в вине - по другому препода назвать было трудно - мутный взгляд и очень густой амбре. Тогда ещё в моде были "дипломаты". Препод с трудом раскрыл кейс - выложил билеты - тут ему стало толи плохо, толи сухо в организме - он бросился из аудитории. У студентов с собой было спиртное - только новый год отгуляли - выпито не всё, да и первый экзамен в "зиму" отметить треба. . . Сердобольные сткуденты положили преподу в кейс бутылку коньяка "3 бочки". Через минут пять препод пришел совсем печальный - интоксикация в апогее. Он зачем-то опять полез в кейс, открыл, долго смотрел не презент. Понять ход его мыслей не смог никто - мимики никакой. Он закрыл кейс и молча ушел. В едином порыве было высказано 2 фразы: "За стаканом! " - выдохнули прагматики. "за деканом! ! ! " - заверещали активисты - идеалисты. Хотя сам комсорг настаивал оставить бутылку в кейсе - мол, мы то причяем. посмотри на препода - лыко не вяжет - такая отмазка для декана. дурость пересилила разум - презент изъяли. Через 20 минут препол с грацией линейного корабля вплывает в аудиторию с дымящейся тарелкой пельменей. Финал предсказуем - всю группу он завалил. . .