Истории на отдыхе

Отдыхали мы как-то в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Миша и Коля, которые жили в одной палатке, и, мало того, никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся, спал):

-Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетероceксульности на противоположное направление.

На что Миша отвечает:

-Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами ложу гитару, так что, если что, услышу и пресеку все попытки...

Через некоторое время все разошлись по палаткам и в мертвой тишине услышали из палатки Миши надрывный "дзынь" гитары. Уснувший лагерь проснулся от неутихающего хохота и крика "Миша, держись!!! "

С форума:

- Всем привет. Смотрю тут "Ивана Васильевича" по ящику, под пивко. В момент, когда демоны убегают от стражи, в глаза бросился момент закрытия щеколды. Внимание привлекла сварка. Заскринил. Тут еще и болты шестигранные видно.

- Это скорее всего потому, что на самом деле фильм снимался не в средневековье, а в 70-х годах. Мало кто об этом знает.

Летела из Рима в Москву. Рядом сидела пара — муж и жена, китайцы. На ломаном английском они спросили, куда лучше пойти и что посмотреть в Москве. Я рассказала им. Потом они спросили, какие сувениры я бы посоветовала им купить. И с горечью посетовали, что, путешествуя по Европе, они не смогли купить ничего местного, так как все сувениры сделаны в Китае. Я задумалась… А ведь и правда!

Кто как отдыхает...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать

Про расовую дискриминацию.

Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три [мав]ра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.

Будучи в турции посетили хамам. После него сижу пью чай радуюсь жизни. Рядом в расслабухе сидят 2 мужика. Что запомнил с его слов - "в прошлом году был в отеле, где очень много немцев(бывают тематические заселения где по нациям, но наши туристы и туда вламываются) Первый раз пришел в хамам, лег кайфую кругом шпрехают мне до лампочки, но самый облом начался на массаже. Лежу грит весь в пене и рядом лежащий немец громко и с оттяжкой пукает. Я как воспитанный мальчик промолчал, БАБАХ с другой стороны. И перед ним... Блиииин... Выскочил на воздух. Долго матерился в баре. В душу закрались сомнения в немецком порядке и чистоте. Бармен видя мое состояние души долго расспрашивал что случилось а потом объяснил. У немцев есть такой пунктик, если типа тебе хорошо и ты полностью расслабился мышцы расслаблены и вот пардон тебе и пук. А тут нормально одни русские кругом ! Нормальные, воспитанные - никто не пукает - буду в такие отели селиться" ВОТ А ВЫ ГОВОРИТеЕ русские НЕВОСПИТАННЫЕ В ТУРЦИИ.

Я был заядлым охотником, хорошим стрелком, со своим Эрдельтерьером - и удачливым. Как и все охотники, любил анекдоты про охоту.

Друг рассказал анекдот: Приходит белый человек, прослышавший о "длином рубле", который заколачивают чукотские охотники, наниматься к чукче: возьми меня, Великий Охотник, к себе в помощники.

– Хорошо.

Летал в марте в Дубаи отдыхать. Жена у меня турагент, поэтому все билеты-регистрации делала она. В цену билета входило холодное питание (сэндвич, салат и сладость), а если хочешь горячее, то надо доплатить. Холодные сэндвичи были разные на выбор, выбирать надо было при регистрации. Не знаю уж что сподвигло мою жену сделать такой выбор, может хотела соргинальничать, но картина вышла такая:

Стюард со стюардесой докатили тележку с едой до меня, долго-долго ищут что-то, все перерыли, начинают ругаться, повышать друг на друга голос. В итоге стюардесса очень испуганным голосом и с очень испуганным взглядом меня спрашивает (весь диалог на английском):

- Извините, а Вы веган?

- Нет.

- (радостно) А Вы не будете против, если мы Вам бесплатно дадим горячий обед с курицей? А то веганские сэндвичи забыли положить...

Разумеется, я был не против.

P. S. : Если увидите на Пикабу - это тоже я опубликовал там, а не спёр.

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:

- Stalin?

Ходили мы в недалёком прошлом в кино, по моему на Гая Ричи. Сидели с девушкой в vip зале на местах для поцелуев. Зал маленький мест на 20. В одном эпизоде, один из героев говорит:

— Они разворачивают пушку!

Тут же крик из зала:

— Зачем?

Зал почти хором в ответ:

— Они будут стрелять!

Следующие 10 минут фильма не помню. Мы с подругой ржали как кони... .

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.

В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.

Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.

Продавщица:

- Пиво только в Горшках.

- Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.

- А почему вы Санька колдуном зовете?

- Да, короче, выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдает: "Что б ты падла голос себе сорвала" Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет.

Вовка «Flying Freak» на Бали. Раннее утро. Температура воздуха 30 градусов выше нуля. Температура океана почти такая же. Ждет волну. По соседству покачиваются на серфах местные ребята, облаченные в гидрокостюмы. Вовка в шортах. Беседа:

Вовка: А нафига вам гидрокостюмы?

Местные ребята: да чот зябко с утра…

Вовка: ****ь... я в этой воде ПОТЕЮ!

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.

- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?

Пауза.

- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.

Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся