Истории на отдыхе

18+. О чём говорят мужчины или как уничтожили нарождавшуюся туристическую отрасль

Эпиграф. «На недельку до второго я уеду в Комарово»

Есть такой советский фильм, в котором работники предприятия поехали на автобусе в лес по грибы, там они где-то потеряли пенсионерку Пушкарёву… и вернулись без неё. Потом, конечно, раскаялись и поехали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.

Сосед:

- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...

Папа, задумчиво:

- Да как тебе сказать, Андреич...

- ?

- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел" . А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...

-2 -1 0 +1 +2


Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты.

Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к

сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,

вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает

зимой спать в ямах под

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Bormental: На море был, в аквапарке...

Dronc: Ну и как там?

Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок... :))))))))

Dronc:Ну и что???

Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...:))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мировых в один день!

Куба. Порт Моа. Вернее, не сам порт, а рейд на территории порта. Рейд не в смысле похода или поездки, а корабль на рейде порта Моа.

Вторая неделя, а нас все еще не запускают. Говорят, что причалы сильно перегружены и надо ждать очереди на погрузку. Погрузка то ерунда, сахар-сырец, всего часов двадцать, от силы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О рыбалке! ! !

Сначала предистория.

1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.

Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров.

И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника: "Как насчет грибов?

Есть? "

Ответ флегматичного охотника убил наповал: "Ты бы еще про рыбу спросил. "

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в Индии. На светофоре стоит рикша, в рикше - я и моя подружка. Из соседней машины нас начинает клеить индус с любимой фразой индийских пикаперов: «Where are you from? ”. Мы, уставшие от внимания к нашим белым персонам, чтобы отвязаться: «France”. И притворяемся, что не знаем английский. Вот какие были шансы на рандомном индийском перекрестке повстречать индуса, говорящего по-французски? А мы встретили…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…

Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…

Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала...

Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился? », муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём! ». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….

Занавес….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очки и море

Солнцезащитные очки изначально были придуманы в Древнем Китае и предназначались для китайских судей, чтобы скрывать выражение лица в суде.

Во времена учебы затемненные стекла с диоптриями были жутким дефицитом. Уже на практике в Горьком удалось закупить и вставить в круглую оправу первые такие очки. К сожалению

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло лично со мной,

О находчивости Славян.

Отдыхали мы с другом Андреем и с нашими женами в славном городе Одессе.

Жили мы не шибко богато и, решив сэкономить, решили купить два ящика пива, чтобы не покупать его в баре, экономия 2 гривны на бутылке.

Но так получилось, что пока наши жены спали, мы под водку убрали и два ящика пива.

Утром естественно полный геноцид в отношении нас, мол, сволочи, где всю ночь были и че так нажрались, а у нас глядя на себя в зеркало, слезы выступали на глазах от жалости к себе. Короче похмелье жуткое ху...во пи...дец, а тут они нас еще вытащили на пляж, а на жаре вообще [п]опа полная. Свалить в бар и выпить водки без скандала ну ни как не получится.

Выручило, что я если заходил в море то на часик минимум.

Я завернул денег в презерватив, засунул его в плавки и пошел поплавать.

Мы с Андрюхой оплыли волнорез и вышли на другом пляже, естественно там был бар, где мы и внушительно поправили свое пошатнувшееся здоровье, причем слегка переборщили.

С великим трудом доплыв обратно ели-ели, выйдя из моря, мы естественно привели в шок наших жен, у них вообще заклинило на дня два, прикинь в море зашли почти трезвые, а из него нас можно было выносить.

Моя жена после этого, пока не рассказали, не верила о лечебной силе моря в плане отрезвления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев.

Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие.

За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?! " (Где елки-палки самолет в Манчестер?! ) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота.

Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!! ".

Очередь валяется. Не признал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026