Истории на отдыхе

оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнут, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:

- Вчера 15 белых. - А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.

- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.

Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на ведра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.

Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.

От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника - яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в Фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.

голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось

платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного

пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,

погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому

она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно

же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в

Анапу.

Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.

Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал

перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали

дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали

ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень

медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную

площадь и зоопарк.

Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были

доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом

сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу

позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на

большие мужские тапочки.

Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на

вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты

выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут

назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш

поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько

вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал

заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на

встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об

отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело

несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней

дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия

при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы

благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был

практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с

кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот

путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.

Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда

дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила

перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска

20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная

с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без

жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила

эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще

2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.

Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.

И Вам удачного отпуска!

расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.

Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании.

Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега.

И вот утром по привычке в 4 - 4.30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки.

Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!

И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер.

После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И?!!!!!!!!!!

Появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел, но его глаза с добрые советские рубли, когда он увидел весло над головой, я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.

Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.

ей нужна светская жизнь. Я решил, пусть уж лучше ведёт свою светскую жизнь под присмотром, и сдался.

Хозяйка дома встретила нас у ворот в холщовом сарафане в пол, и я понял, что мы попали.

Формально это была не дача, а деревня старообрядцев. Хозяин повсюду носил с собой топор. По двору бегали куры. Все семейство натурально ходило в лаптях. Собственно, этим они и зарабатывали теперь на жизнь, как выяснилось. Раньше эти двое прозябали, как все нормальные взрослые несчастные люди, в офисе, а сейчас плетут корзинки и лапти на продажу.

Приставка «эко» в их доме полагалась практически всем существительным без исключения. Любимая присказка хозяйки — «матушка-природа этого не любит». Так она ответила на мой вопрос, есть ли здесь wi-fi.

— Пусть мужчины похлопочут по хозяйству, детишки поиграют, а женщины займутся обедом, — провозгласила хозяйка.

Я еще не закончил постигать сакральный смысл идиомы «хлопоты по хозяйству», как уже обнаружил себя и хозяина за починкой какого-то плетня. В процессе я посадил три занозы в неочевидных местах и прищемил голову.

Под «детишки поиграют» подразумевались Артём и их сын, которые два часа ходили по двору кругами и монотонно дули в попу деревянным свистулькам. Это были единственные игрушки в доме.

Что касается обеда… Жена потом рассказывала, крестясь, что она повидала на своём веку немало кулинарных аномалий, но технику приготовления супа путём баскетбольного метания в кастрюлю цельных картофелин, кабачков и качанов капусты она встретила впервые.

Ели мы этот деревянный (по вкусу) эко-суп из деревянных эко-мисок деревянными эко-ложками, разрисованными, судя по экспрессивным разводам, здесь же.

На десерт подали арбуз. Артём откусил его и заплакал — арбуз оказался солёным (так его еще наши предки вятичи засаливали). Тут жена незаметно наклонилась ко мне и шепнула:

— Прости, я не знала, что они чокнулись.

В этот момент, по иронии судьбы, хозяева и правда чокнулись двумя вёдрами кваса.

— Не говори так, — шепнул я жене в ответ, — матушка-природа этого не любит.

Вечером мы честно хотели уехать, но хозяин дома вежливо сказал, что он нас не отпускает, при этом у него в руке по-прежнему был топор.

Мы сидели у костра, хозяева пели что-то акапелла на древнеславянском, и тут я заметил на плече хозяйки жирного комара. Я попытался его убить, но хозяйка погрозила мне пальчиком и продолжила петь, а комар — сосать.

— Папа, я боюсь эту тетю, — прошептал Артём.

Спать мы улеглись в большой избе без комнат (сооружение было целиком вырублено из векового дуба) все вместе вповалку с петухами и курами.

Через пять минут захрапел хозяин, через десять хозяйка, через пятнадцать сын, так и не выпустивший деревянную свистульку изо рта, чем многократно усилил эффект, а через двадцать петух, который при этом ещё и подкукарекивал во сне.

— Ты спишь? — спросил я жену.

— Очень смешно, — ответила она.

— Что происходит? У них наследованное апноэ сна?

— Ты ничего не понимаешь. Это эко-храп.

— Пап, а до Москвы отсюда далеко? — раздался из темноты голос Артёма.

Мы уходили на цыпочках по вечерней росе. В том месте, где плетень чинил я, зияла спасительная брешь.

Оказавшись в машине, я хотел на прощание посигналить у них под окнами, чтобы петух проорал хозяину прямо в ухо. Но не стал.

Ведь матушка-природа этого не любит.

и дергаюсь... что такое? Поднимаем покрывало, а под нами мелкие маслята (которых и в помине не было изначально! ) уже сантиметра по 2-3... мешают сидеть... Огляделись, и глазам своим не поверили: прямо на глазах из под земли появляются шляпки... растут вверх. Не поверите! набрали этих мелких полный багажник. Все ведерки и корзинки заполнили ими. Заготовок наделали, каких могли, ели целый год. Иногда у природы такие сценарии придуманы, что невозможно предугадать, что такое вообще возможно. Больше такое чудо природы не происходило с нами.

Еще один похожий случай был до ковидную эпоху. Середина лета. Мы с коллегой рано утром отправились в леса... За 2-3 часа, собрали достаточно много грибов. Забили все ёмкости грибочками, мелкими и не очень. А тут дождик, грибной. Вот оно солнышко, а тут льёт. И бодренько так льёт, как будто охладить нас хочет. Но духота стоит страшная. Кое как добрались до машины , разгрузились и перекусили. Дождик закончился и подул спасительный ветерок. Решили подальше пройти, но что бы не сильно плутать пошли там, где 2-2. 5 часа назад проходили. Мы забыли, что хотели идти подальше. Залупатые подосиновики, белые, маслята. Пуговки волнушек, белянок. Нераскрытые зонтики, но уже на знатных ногах. Перегружать уже было некуда; поехали домой. Пластинчатые - отмачивать, губчатые - перебрали, и в морозилку. Сидим такие, радостные а глазки горят. Решили вечерком снова прогуляться по лесу. оОколо 17. 00 былы на "старом" месте. А там опять всё залупилось и запуговилось. А зонтики как будто и не срезали...

Так бывает, но не каждый год. Нужно марево, дожди и необходимая температура воздуха. А самое главное - желание.

П. С. На три вещи можно смотреть бесконечно: Как горит огонь, льется вода и растет подосиновик

охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче

Андрей молодец.

Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:

- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…

Лена:

- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит! ! ?

Андрей:

- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.

10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...

Я:

- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.

Андрей:

- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то с@ка, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе с@ка...

А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...

Я:

- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.

Андрей:

- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.

Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.

Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.

Лена:

- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.

Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны... ) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.

Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.

Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...

Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в

Симферополь и обратно... ) и пить хочет, а погодка была под сорок.

Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.

Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом... ) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...

Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:

- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

номер с дрессированным медведем Машкой.

Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала

сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз

приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на

пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне

третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка

"по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка

медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как

истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету

приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на

дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании

процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил.

Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее

глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна

специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце

стали достойным завершением выступления "принцессы цирка".

В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать

чудеса!