Истории на отдыхе

Приехав на море, мы не стали дожидатся, пока освободиться наш домик, а сразу побежали к воде. Кромка воды кишела рыбой(какой-то газ гнал ее к берегу) Люди зачерпывали большими пластиковыми пакетами рыбу, если не ошибаюсь, бычков. В тот день цена на соль с 1 гривны подскочила до 8 за килограмовую пачку. И везде очереди. Купив вожделенную соль, мы принялись солить рыбу. Ее было примерно 20 кг. Посолили- нужно развешивать, ищем иглу и леску. В общем, пока народ купался и загорал, мы занимались рыбой. К вечеру управились. Темнело. С чувством выполненного долга легли спать. Наутро проснулись от грохота. Это леска не выдержала. Ну здравствуй, рыбка. Пока люди хрдили на пляж, мы занимались. . правильно, рыбой, Нанизывали ее. В общем, неделя пролетела быстро. Рыба забирала львиную долю внимания. Сложив ее в сумку, я вздохнула- пару- тройку часов и мы дома. И с морской вяленой рыбкой. Приехав домой, первым делом высыпала рыбу в ведро. Показался один опарыш. Ладно, думаю, не страшно, выкинула рыбку. Когда я поняла, что на рыбке опарышей больше, чем чешуи, я прозрела. Мужественно собрав все это безобразие в мусорный пакет, я отнесла его на помойку. Приятного аппетита, Рыжики, Шарики и Тузики. Специально для вас, с черного моря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...

Далее - от лица Мишы:

- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный

Прокопьич (а он заикался):

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

-2 -1 0 +1 +2

Просто зарисовка.

Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одной из африканских стран.

Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво.

Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.

- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль.

- Да, давай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путешествуем по Японии.

Наконец дорвались до суши.

Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с суши – ешь, сколько влезет.

На столике - баночка с зеленым порошком. «Вассаби! » - догадалась Аня.

Над столиком - краник с водой, почему-то - только горячей. «Мыть руки! » - догадался Рома.

Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками, аки реальные самураи.

По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись.

Посмотрели по сторонам.

Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Половодьем навеяно. Давненько было.

Есть у меня друг Серега - рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает - это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит - "Попробуем? ".

Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть - бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой - хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.

Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила - не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем - все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.

А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить - н и ч е г о.

Серега, если прочитаешь - привет : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхала я как-то компанией, человек 14, с палатками и всеми причендалами. Ну, а я отношусь к людям-затейникам (вечно-чё нить придумаю). И этот поход был не без этого, "вылез" у меня заскок в индйцев поиграть, палатки-вигвами и все в этом роде. Дошло дело до имен, и тут началась, кто во что горазд: ты там будешь "быстрая лань", ты- "орлиный глаз", и все в этом духе.

И тут я поварачиваюсь к одному и говорю

- Tы значит будешь "Голубой ястреб" - к другому поворачиваюсь (что меня дернуло)- А ты - "Красный петух".

Описать его лицо невозможно, букет чувств (гнев, ненависть, обида и т. д.) Он поворачивается ко и чуть-ли не орет:

- А чё это я КРАСНЫЙ? - Показывает пальцем в сторону - Вон пусть он будет КРАСНЫЙ ястреб, а я ГОЛУБОЙ петух...

Ржали!!! Словами не описать (кроме него). .. Со мной он пол года не разговаривал и до сих пор никуда не ездит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

- Ну давай, расскажи что нибудь!

- Что тебе рассказать?

- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как сыч.

С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже, а в свободное

-2 -1 0 +1 +2

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?

Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:

- Доброе утро!

Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.

Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А. (сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане.

Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересное, что было в Париже:

Приезжаем мы с женой в гостиницу.

Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.

Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

- Да, но мы дергали и никто не пришел!

- А мы к русским в первый день не приходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет. "

Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично!

На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце.

Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял.

Да хрен бы с ней ? ага, если б.

Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично.

Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать.

В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью.

Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется.

"Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов ! "

В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба? ) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.

Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.

Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка:

Я: Костян открой окно - дышать нечем...

Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом вставать!

*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь*

Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025