Истории на отдыхе

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:

«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом! “.

Через 10 минут в воде я остался один.

Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая история. Сводил меня зам. начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет? " Я глянула, пролепетала: "Медведь! " И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой! ) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках? " В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!

-2 -1 0 +1 +2

Был в Амстердаме. Захожу в кабак, подхожу к барной стойке, только открыл рот, как барменша говорит: "Русский? Водки? " Я немного опешил. Говорю: "У меня что, на лбу написано? " Она пустилась в объяснения, мол, у русских специфическое выражение лица, стиль одежды и прочее. А потом засмеялась и говорит: "Ты когда входил, споткнулся у порога и выдал на всё кафе фирменное [м]ляТЬ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жалобная книга в небольшом испанском отеле.

*.*.*

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

*. *. *.

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру бесятся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Острый нож

Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.

Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.

Этот нож не является холодным оружием уже по двум

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в бане (рассказано со слов участника событий)

Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.

Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-= Коррумпированный Тайланд =-

В продолжение моей вчерашней истории.

Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно.

-2 -1 0 +1 +2

- Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...

- Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я подбила мужа кататься на трамвае по Вене. Я сказала: это специальный трамвай кольцевого маршрута, из него мы сразу увидим оперу, ратушу, парк и парламент. И все это за ничтожные деньги.

Это был шикарный план, но не тот трамвай, поэтому центр быстро закончился и мы стали, скорее всего, единственными в том году туристами, посетившими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС

Был у меня очень хороший знакомый, который, будучи сельским жителем, в начале девяностых годов вел в клубе родного села дискотеки. Звали его Леша, и был он всегда парнем своеобразным, любителем эпатировать публику. Как-то раз, в конце дискотеки, когда в зале зажегся свет и утомлённые алкоголем и танцами посетители

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12 человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:

- Мужики, дичи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло сегодняшней историей о враче Лейле...

Решили мы с друганом как-то летней порой на рыбалку съездить. Встали (прямо по Булгакову) ни свет, ни заря - часа в два ночи. Собрали снаряжение, "топливо" для прогрева организма и лучшего клева, погрузили это все в машину и поехали на озеро. Надо сказать, что озеро, точнее озерцо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В то время, пока все ждут открытия купального сезона, мой отец всегда сам его открывает. Каждый год в апреле он традиционно падает в пруд, пребывая на рыбалке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025