Истории на отдыхе

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и

приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут

приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем

в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,

что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:

- Мне бы до финиша добраться!

- Мне бы до старта...

© konde13

-2 -1 0 +1 +2


Просто зарисовка.

Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".

Все сразу протрезвели и собрались домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам:

-Пи.. $ец, 5ля.

Комментатор тут же:

-Сафин просто восхищен игрой Игоря!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конфуз на Темзе.

Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.

Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть - мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился в гостинице, начал было задрёмывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О чувстве юмора.

Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер - под дверью сидят две кошки - судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали - иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея - а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой - будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало - самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает:

- А где тут у Вас корм для кошек продают?

- Для кого?

- Для кошек. У нас около номера голодные кошки!

- Мадам, у нас в Египте половина населения голодают.

- Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм.

- Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать?

- А Вам зачем?

- Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить...

И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов - отдаю

- На! - говорю, - намяукал...

Долго не брал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев.

Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие.

За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?! " (Где елки-палки самолет в Манчестер?! ) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота.

Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!! ".

Очередь валяется. Не признал...

-2 -1 0 +1 +2


Друзья жены пригласили нас всей семьей к себе на дачу. Она говорит, хорошие ребята, сын у них ровесник Артёму нашему, правда, давно их не видела, лет десять, как среди друзей и полагается.

Для меня новые знакомства с шести лет стресс, я упирался, говорил, что я уже знаю двух людей, ее и Артёма, мне больше не надо. А жена настаивала, мол,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После длительного перерыва снова начал ходить в тренажерный зал.

Сегодня наблюдал 2 занятных сцены:

1. Тренажер "Бабочка" - на грудные мышцы: ) За тренажером сидит пацан лет 15, средней накаченности для своего возраста. Рядом с ним стоят 2 мужика, оные очень хотят делать с ним упражнения по очереди. Пацан деликатно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько зарисовок.

Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ: "Братан, так бы сразу и спросил! "

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов, желающих увидеть красоты подводного царства.

Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на яхточку и во главе с инструктором

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на

Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали...».

Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз. . два. . не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете... » Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг! Пока он её снимает, парни давай кидать... с проводкой, по всем правилам... пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо...» - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в а[ут]е. Давай кидать туда же... ну сами понимаете... Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него:

- Дядь Сашь, иди на ху*!

Тот им в ответ:

– Поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт...

Парни уже угорают

– Ты что ли всю вынул?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.

Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.

Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...

Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026