Истории на отдыхе

сканировал первый кадр и на нем же «застрял».

В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктовая недалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Как партийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем с Ванькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к тому времени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меня одна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверения внештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скорее мы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправили на сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой, т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиями студентов, получающих практические сельскохозяйственные знания, посредством отказа от технической теории.

Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы с Ванькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры.

Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко.

Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный и песчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, а мыться как есть и без трусов.

Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда там взялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась, а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще как образовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусила Ваньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мы ее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждал ужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальные разделись и отправились в Оку.

Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять мою Практику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выхода из воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценив обстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное, сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрь был теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно и бесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки.

Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил на берег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотел фотографировать.

Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры. Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальные свободно вышли на берег.

Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать, что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте.

Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступни напряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопырив лапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничего эротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называются фотографии животных.

Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольский актив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, а потом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета.

А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить и немного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все.

Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Это совсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.

то слово может приобрести совершенно другое значение.

Как-то с друзьями мы пошли в ресторан. Когда к нашему столику подошла официантка, один заказал жареного цыплёнка, другой — говяжий кебаб, а я решил взять шашлык из ягнятины. Но из-за ошибочного использования буквы «гх» ни официантка, ни мои друзья меня не поняли. Более того, они были шокированы. Ведь заказал я не что иное, как... пиковый шашлык. Такого никто из них не слышал, чтобы из карточной масти делали шашлык.

— Пиковый шашлык? Вы уверены? — спросила официантка.

— Ну да, — ответил я, — что-то не так?

— Может ты курицу хочешь? — попытался помочь один из друзей.

— Да нет же, — возмутился я, — мне нужен обыкновенный пиковый шашлык!

Все в недоумении смотрели друг на друга. А понять и в самом деле непросто. Это то же самое, если на русском вместо хлеба попросить Глеба.

— Мне очень жаль, — растерянно сказала официантка, — но я не могу понять, что вы заказываете.

Когда стало очевидно, что ситуация тупиковая, я прибег к помощи междометий.

— Ну что здесь непонятного? Бе-е-е... — заблеял я.

Тут, конечно, до всех дошло. Больше всех смеялась официантка. Потом раскрасневшаяся сказала:

— Извините, пожалуйста, что не сразу поняла.

— Ничего страшного, — сказал я, — мне однажды в Италии хрюкать пришлось — так что не впервой.

250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!

Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!

Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя? (А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.

Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.

Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху. . удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география б%я, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча. Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?

Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...

отказались и пятого мая мы приземлились в аэропорту города Парижу.

Поселились в центре, около Оперы. И понеслись бесконечные экскурсии, дворцы, поездки к Ла-Маншу, музеи и т. п. И вот когда все уже порядком надоело, дочь моего товарища предложила съездить на какое-то кладбище, где похоронен лидер Doors товарищ Моррисон.

Короче, поперлись мы через весь Париж на общественном транспорте на это кладбище. Название не помню. Приехали на Севастопольский бульвар и прошлись с полкилометра пешком. И пока шли, мой дружбан Гена огорошил нас неожиданной информацией.

- А знаете ли братцы, что на этом кладбище похоронен наш земляк, незабвенный батько Нестор Махно, и я предлагаю почтить его память посещением могилы.

Согласившись с этим предложением, мы попытались выяснить, где покоится прах главного анархиста, но не тут то было. Служители кладбища не могли сказать ничего определённого, но после наших распросов о Махно , начали щебетать на французском между собой, энергично размахивая руками в нашу сторону и кивая головами в сторону полицейского турникета, расположенного в 58 метрах от нас.

– Мсье,– сказал один из них, на ломаном английском, – вот рядом находится представитель полиции и он вам все объяснит.

Почти обняв всех, он проводил нас к полицейскому посту, стеклянному ящику метр на метр, где несколько минут что-то вкрадчиво объяснял полицейскому. Тот встрепенулся, подошел к нам и на английском языке сообщил, что мы задержаны.

На вопрос о причинах задержания он зацокал языком по грузински и настойчиво попросил выполнять его рекомендации до приезда полицейского патруля. А когда мы, на русском, начали обсуждать свои будущие перспективы, полицейский рявкнул на нас, предложив по английски молчать. Хорошо, что со мной был русско-английский разговорник и я, не теряя ни секунды, начал моделировать будущие объяснения. Пяти минут мне хватило, и когда приехали еще три полицая, я во всеоружии наступательно демонстрировал свое знание английского.

Когда один из полицаев, симпатичный молодой мужчина, начал нас пытать зачем же нам понадобился Махно, я уверенно рассказал ему, все что знал о Несторе и добавил, что мы его земляки и намерены почтить его память. Все это проишествие заняло у нас минут двадцать и первый полицейский, все это время, умело сдерживал наши попытки удалиться из его поля зрения.

Когда все разрешилось, полицаи пожали нам руки и с улыбкой отпустили... И показали здание, в котором находилась урна с прахом Махно.

Моррисона, мы конечно, посетили. Но это уже другая история