Истории на отдыхе

проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее посмотрели гостиницы, заказали номер в Г. . ии (никакой рекламы), кстати, неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.

Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23: 00, покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже, залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все еще в своих ceксуальных фантазиях о проститутках, спросил его по честному «Ты трансвестит? ». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут просыпается полуголая жена. Первые слова «. . опять ты гад нашел себе собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с нами. Нормальная реакция жены «? ?! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал? », вот главный вопрос который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.

Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору, отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с целью экономии энергии (гостиница частная) после 24: 00 гасится свет в коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере, но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что стало жарко проснулся…

Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…

для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.

Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят? », а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то! » (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.

сообщим результат... ".

При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно.

Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же дикторов.

- Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали!

- До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так?

- Все не так!

Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча.

Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА.

Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости спорта. Наконец: "те кто хотят... ". Леха быстро сполз по дивану и пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее.

- ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос с темного экрана.

- Твою маааать!

примечательная, так что на пару слов отвлекусь дабы его описать. Работал Фред когда-то полицейским, потом ушёл и стал плотником. Открыл своё дело, достаточно успешное, после его продал. Далее он стал реставрировать старинные машины, чем занимается и по сей день. Помимо всего, он страстный и удачливый коллекционер (на этой почве я с ним и познакомился).

Трудно найти то что Фред не коллекционирует. Монеты, картины, африканские маски, старинные игрушки (особенно механические), модели поездов, холодное и огнестрельное оружие, антикварные машины, поделки из слоновой кости, автографы знаменитостей, итд. Во всём он отлично разбирается и прекрасно знает вещам цену. Грамотно покупает, ещё более грамотно продаёт, и посему живёт припеваючи и в своё удовольствие. На самое главное его хобби, это рыбалка.

Рыбак он не абы какой, его коллекцией удочек, сетей, лесок, блесен, грузил, наживок и прочих прибамбасов вполне можно загрузить грузовик, а может даже и два. Пожалуй нет серьёзного водоёма в США и на Карибах где он в своё время не рыбачил. Разговорились мы, и я задал коварный вопросец "Фред, а ты все правила при ловле соблюдаешь? Лукавый в соблазн не вводит? " Он рассмеялся и говорит "теперь соблюдаю неукоснительно. " И рассказал 2 причины почему.

Его сын живёт в Florida Keys, чуть ли на на самом дальнем острове. Фред туда очень часто ездит порыбачить и знает там каждую собаку. Его местный приятель, Фил, промышлял тем что ловил экзотических рыбок на рифах и продавал их в элитные зоомагазины. Для этого гешефта он держал судёнышко, оборудование, лицензию, итд. И вот как то раз Фред преспокойно стоит на причале, курит сигару, типа а ля Хемингуэй, и ждёт товарища. Рядом какой-то бомжеватый, помятый, и весьма неприглядный мекс ошивается. Хрумкает своё буррито, хлюпает кока-колой и вообще портит собой райскую атмосферу.

Тут и Фил нарисовался на своём фрегате, блестит как новенький пятак, довольный до нельзя - видать удачный день на рифе был. Фреду бросает канат что бы пришвартоваться, и весело спрыгивает на причал. И тут коварный мексиканец хлоп, достаёт из под рубашки беджик и "Здрасте, FWC" (FWC - Fish and Wildlife Commission - организация которая мониторит что бы не браконьерили). "Судно ваше? " "Мое" отвечает Фил. "Лицензия есть? " "Пожалуйста". "Вот и отличненько, осмотрим ваш улов. " И тут Фред видит что Фил бледнеет.

А агент спокойно идёт к ёмкостям где словленные рыбки плавают. Вдруг он внимательно на Фила смотрит и говорит, "я сейчас крышку приподниму и посмотрю что там. Вы мне ничего не хотите сказать? " Фил сдавленно "нет, ничего. " "Вы уверены? " давит FWC агент. "Совсем ничего. " "Это хорошо. "

Мексиканец этот крышку поднимает, одевает толстую резиновую перчатку и начинает там шуровать рукой. И... с криком выдёргивает её. Оказывается Фил в этот раз и выловил мурену (moray eel) и это хреновина агента цапнула. А ловля мурен более чем нелегальна, посему за этих животин и большие деньги любители нелегальной экзотики платят. Итог наипечальнейший, Фил лишился судна, оборудования, лицензии, потратился на адвокатов и ещё небольшой срок получил.

Фред после этого случая, особенно во Флориде, все правила религиозно соблюдал. Да и зачем нарушать, себе же дороже выйдет. Все лицензии покупал, лишних рыб не ловил, итд. И тут, во время последней поездки, решили с сыном поехать на рыбалку благо у того новый катерок появился. Такой шанс упустить грех, и рыбалка и с сыном время провести, и новое судно на ходу опробовать. Вышли в море, несколько часов прошатались, ничего путного не поймали, мелочь такая что и говорить не хочется. Такой уж день неудачный выпал, один расход топлива.

Уже смеркаться начало, решили ещё разок удачу попытать. И что же вы думаете? Вытянули солиднейшую рыбу-меч. Замерили, ровно 47 дюймов что очень и очень достойно (почти 120 см). Одна незадачка, по правилам можно оставлять рыбу-меч только если она свыше 48 дюймов. Казалось бы один чёртов дюйм, а нельзя. Конечно есть эдакие хитрецы что разделывают рыбу прямо на борту, но это тоже незаконно. Если патруль обнаружит, то это автоматическое признание своей вины за браконьерство.

Тут Фил с сыном дебаты устроили. Выпускать обратно или всё таки нет. За целый день единственная достойная рыбина, весь улов собственно говоря. Выпустить, это значит вернуться пустым. Оставить, минимальный, но всё таки риск. Решили, чёрт с ним, оставим, уже поздно и на патруль шансы нарваться минимальны.

Дошли до причала без проблем, пришвартовались уже затемно, и тут откуда ни возмись огни, сирены, из громкоговорителя приказ "лежать, не шевелиться. " Катер с воды блокирован двумя патрулями, на берегу несколько машин. Фред с сыном легли, доски нюхают, мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Сейчас нас осмотрят, рыбку замерят, штраф такой нехилый выдадут, а может и судно на штрафстоянку отвезут. Короче полный пакет удовольствий. Сын уже в мыслях штрафы считает и катеру гуд бай говорит.

"Кто такие? Что тут делаете? " допрашивают. "Мы простые пейзане, рыбку удили. Вреда от нас никакого, да и пользы тоже нет. " А крепкие парни тем временем катерок мастерски обыскивают, а на рыбину лишь мельком взглянули. Тут Фред и понял, это не FWC, a всего лишь навсего пограничники.

Непонятка быстро разъяснилась. Оказалось накануне пограничники вместе с наркоконтролем захватили судно с грузом наркотиков. Захватить-то захватили, но мерзавцы успели груз выбросить за борт во время погони. Кое что потом конечно выловили, но предположительно часть всё таки унесло и по рассчётам вечерний прибой должен был доставить "улов" примерно в квадрат где причал. Посему и поджидали "ловцов" (оказыватся такое в Florida Keys не редкость), а тут Фред с сыном пожаловали под покровом темноты.

Так что проблемка разрешилась довольно быстро, но клок седых волос прибавился. А правила рыбной ловли Фред с сыном решили соблюдать на будущее до йоты. Оно и правильно, а то вдруг в следующий раз не "пронесёт. "

что есть смысл приехать в театр пораньше, так как он безумно красив.

Боже, спасибо тому, кто поделился с нами этим советом, и вы скоро узнаете, почему.

Мы красиво оделись. Муж по карте нашел Волка, и заказал места в ресторане в 5 минутах от культурного заведения.

Жили мы в гостинице на окраине Вены, и посему ехали до театра на автобусе долго и нудно.

Первым делом мы пошли в ресторан, где я в очередной раз заказала себе Венский шницель с лапоть 43- го размера, и кислую капусту с картошечкой.

В какой- то момент, я посмотрела на часы, и поняла, что нам пора закругляться с едой, и бежать " на посмотреть" обещанное великолепие.

Подойдя к фасаду театра, я фоткала его со всех ракурсов, ибо он был прекрасен.

Потом, мы не торопясь, зашли в холл, и действительно ахнули! Время до начала у нас оставалось достаточно. Мы сдали одежду в вестибюль, и стали гулять по театру. Мой муж слышал от меня только восторженные междометия.

Минут за 15- 20, мы решили пойти на свои места, и заодно полюбоваться залом, в котором и должно было происходить само действо.

И вот мы подошли к двери, у которой стояла молодая девушка, и проверяла билеты. Показав ей билеты, она вдруг что- то долго начала говорить на английском языке. Глядя на растерянное лицо мужа, я заподозрила что- то неладное.

"Лена, бегом"- крикнул мне муж, и побежал вниз по лестнице.

" Что случилось? "- испуганным голосом прокричала я, но ответа не последовало.

Я ринулась за ним по лестнице с такой скоростью, лавируя между людьми, что если бы существовал такой вид спорта, я на соревнованиях 100% заняла бы 1- е место.

Всё происходило как в тумане. Муж подбежал к вестибюлю, вернул номерки, и попросил срочно вернуть одежду. Люди, наблюдающие все это, включая вахтеров, находились, мягко сказать, в лёгком недоумении.

Держа наши куртки, муж вылетел из театра, и уже на бегу начал мне объяснять, что случилось: оказывается, в Вене есть два театра с начальным названием, которое мы только и запомнили- Волк: 1. Volkstheater и

2. Volksoper.

Мы, ничего не подозревая, попали в 1- ый, в то время, как нам нужно было во второй.

Когда я поняла, что есть шанс не попасть ни туда, ни сюда, ко мне вернулась способность мыслить.

" Бери такси"- крикнула я мужу.

За такси мы заплатили почти столько же, сколько за один билет.

Зато, объяснив ситуацию, учитывая пробки на дорогах, и отдаленность одного театра от другого, таксист нас достаточно быстро доставил на место.

Из одного театра нас вынесло как ураганом, во второй мы влетели как торнадо. Мы почти успели.

От такого стресса, я до сих пор не могу вспомнить название оперетты.

Зато сама история запомнилась на всю жизнь.

снимают посуточно чтобы тихонько с детьми в бане посидеть, а то у себя дома никак). Не рекомендую иметь с хозяйкой дела, никакой клиентоориентированности".

Ответ хозяйки.

"Вы сняли дом для мальчишника не поставив нас в известность. Вы всю ночь орали на улице, так как были совершенно невменяемые. Дом на 200 кв. метров, а вам нужно было именно на улице шуметь до 7 утра. Мальчишники мы в принципе не берём. У нас достаточно адекватных гостей, которые такое не устраивают.

И веники у нас есть, нужно просто спросить .

Там же.

"Хозяева - полнейшие хамы. Клиентоориентированность на нуле. Весь дым из мангала валит в беседку так, что глаза слезятся и находиться там не возможно. Для отдыха веселой компанией - не рекомендую совершенно (кроме случаев, когда вы намерены закончить мероприятие до 22: 00)".

Ответ хозяйки.

"Ваша компания, толпой в 18 человек в 23: 30 ночи разбудила пол-улицы своими визгами на углу и фейерверками. Вы были ни во дворе ни в доме, а в жилом районе на улице в ночь на понедельник! ! И мы ориентированы на семейный отдых, а не на полнейшую пьянку и дебош".

и площадям, где даже голубей ещё нет.

Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.

Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.

Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.

Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.

В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.

В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.

И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.

Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.

Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.

И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз! " и показывая куда-то мне за спину.

Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.

Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.

Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

марки 600. Тент над бассейном.

Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.

Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.

Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!

На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.

Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…

Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!

Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.

Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.

Это тоже не помогло.

Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!

Одно меня радует, крокодилов там не было…

всегда на Московском море, на нашем островке, погода великолепная, жара, песок.

Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!

И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.

Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку, в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь - надо только дернуть за веревочку от баллона.

Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается от берега метров 70, и вдруг Б А Х! ! ! ! В разные стороны с воды полетели ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!