Истории на отдыхе

дань в виде тапок, маек, брюликов и т. п. и ещё много, много других чудес. На 200 % согласен с Высоцким:

Внизу не встретишь, как ни тянись

За всю свою счастливую жизнь

Десятой доли таких красот и чудес

Если позволяет работа, хожу в горы, лучше с ночёвкой, лучше на несколько дней, а если и товарищи рядом есть, так это ж абсолютное счастье и ничего от жизни мне больше не надо.

И собралась у нас дружная компания горников - Лена, Ира, Ася, Марина (имена изменены) и я. Иногда к нам кто-то конннектится, потом уходит, кто-то опять приходит, но вышеназванные это основной костяк группы.

Собрались мы как-то в воскресенье пойти - Лена, Ира и я. Остальные - у кого-то дела, у кого-то работа, в общем мы втроем только.

А по дороге в горы есть ипподром и периодически, несколько раз в год там устраиваются какие-то праздники, выставки, приезжают очень высокие лица и, как положено, все дороги там с утра перекрыты в усмерть и только если сесть на самый первый автобус, который выезжает в 6. 00 можно проскочить. И в это воскресенье тоже чего-то там намечается.

Я нашим говорю в субботу:

- Давайте шеститичасовым автобусом поедем, а не семичасовым как обычно, успеем проехать, а нет, это ж будет полный карачун.

- Не-ет, зачем, успеем, не хотим рано вставать, гыр-гыр-гыр и вся песня с припевом.

Лады, моё дело предупредить.

На следующий день, встретились, загрузили свои тушки в автобус, поехали. Едем:

- Ну что куда пойдем?

- Может на "Ящерку" (там из скалы камень торчит, один в один голова ящерицы)?

- Может на "Волка" ( огромная скала в виде головы волка)?

"А может туда, а может сюда? ", перебрали 33 варианта, и до меня тоже докопались как до траншеи:

- Ты, мож, интересный маршрут предложишь?

Я:

- У меня есть губозакатывающий аппарат и не один, я вам дам попользоваться. Кто ж вас таких наивных в горы пустит-то сегодня?

Ага, нырнули девчонки в свою виртуальность, где они золотые рыбки. Наивные чукотские девушки. Мы доехали только до ипподрома, а там нас суровые чекисты развернули категорически:

- Слышь водила, возвернись и чтоб на остановках людей не высаживал, ехай вон до этого места и там уже едь как положено.

Я наших подкалываю:

- Ну что, сходили в горы? А я предупреждал.

- Что делать, что делать? А давайте на речку поедем?

- Давайте, не домой же возвращаться.

Приехали, а там уже поддатые мужички сидят. Нас увидели, обрадовались:

- О-о, здрасьте, заходите гости дорогие! Чай, кофе, чего покрепче?

- Да нет, мы на родник хотели посмотреть.

- Идёмте, идёмте, смотрите на здоровье.

- Да нам и отсюда хорошо видно. А у вас кипятка не будет?

- Нет, нету.

- Ага, ну мы тогда пошли.

Мне смешно. Мы так по-женски практично-прагматично "Нет кипятка? Ну мы тогда пошли, раз с вас больше взять нечего за спасибо".

Долго искали где затусить. Нашли, разложились. Лена недовольна - в горы хотела, а не на речку, а мы с Ирой довольные, хоть пня нам выписывай - речка, лесок, трава, птички поют, романтика.

Сели, поели, выпили по 50 грамм коньяка. Лена повеселела совсем слегка, а нам с Ирой совсем хорошо стало.

- А давайте переедем вон туда, от этих подальше?

- А давайте.

А чуть дальше, метров через 500 стоит военная база, рядом место очень хорошее, мы с Ирой туда хотим пойти, а Лена боится. Она у нас старой, советской закалки, шпиономанию даже демократия за 34 года не смогла вывести из организма:

- Не-ет, вы что!? Не ходите туда, нас сейчас арестуют!

А мы с Ирой непуганные звери:

- Да ладно, идём, кому мы нужны, ничего не будет.

У Лены истерика:

- Стойте! Вон на нас из бинокля уже смотрят! !

Я ее подкалываю:

- Из телескопа. 100кратного. Телескоп подключен к компьютеру, а в компьютере база данных. Вас уже вычислили и на карандаш взяли. Запустили дрон и спутник навели. Все Лена, вам хана, пишите завещание.

Потом мы ее пожалели, ушли оттуда в другое место, безопасное. Пришли, разложились, я отошёл и вдруг слышу, меня Ира отчаянно зовёт:

- Макс, Макс, иди сюда, иди сюда!

Ба-а, что такое? Оказывается, Ира нашла трёх сорочат, на ветке сидят:

Старший умный был детина,

Средний был и так и сяк,

Младший вовсе был дурак.

Младший дурачок сидел на низкой ветке, вот подходи и бери его голыми руками, средний чуть повыше, а умный детина очень высоко залез, не достанешь.

Мама сорока летала наверху в истерике, трещала без умолку. На человеческом языке это звучало примерно так:

- Не трожьте моих детей, вы самки собак, вообще берегов не видите, идите отсюда!

Мы ее пожалели. Очередная передислокация, уже последняя. Сели, поели, поспали, пора и честь знать. Пошли на остановку. По дороге встретили стадо отдыхающих коров. Одна корова легла набок, ноги вытянула, здорово отдыхает, я даже позавидовал.

Тут и походу конец, а кто читал тот молодец.

пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.

Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?

Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.

Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.

Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?

Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…? »

Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.

Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»

Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.

Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.

Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?

Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...

и есть множество живописных скал, и иногда случается, что они встречаются и огромная скала нагло вклинивается прямо посередине пляжа, закрывая панорамный вид на всю бухту и перегораживая собой проход. Обидно, конечно, приезжаешь посмотреть весь залив, а по факту надо довольствоваться половиной.

Местные предприниматели быстро решили этот вопрос, за смешные 25 евро с носа они готовы на своей лодке перевезти вас морем целых 50 метров, т. е именно столько занимает дорога морем в обход, вернее в «обплыв» скалы с берега на берег. Для жадных или атлетически подготовленных граждан этот вопрос решается еще проще: по извилистой узкой тропинке эту скалу можно перелезть примерно за час. К сожалению, с рюкзаками, зонтиками, детьми и собаками это не всегда возможно. И приходится бедным итальянским синьорам, французским месье и немецким геррам отстегивать свои кровные евро на капризы их итальянских синьор, французских мадам и немецких фрау и платить денежку лодочнику.

Мой итальянский муж тяжело вздохнул и полез в карман за кошельком, но я не могла позволить себе такого расточительства. 25 евро с носа за 50 метров и за 3 минуты в пути, да это тарифы полетов в космос на шатле Маска. Меня жаба потом будет душить до конца жизни. Не дам денег лодочнику! Обойдется.

Хоть я и не пловец с мировым именем, но 50 метров в соленой воде могу как-то проплыть. И муж тоже может. Вся проблема была в том, что кроме плавок и купальников у нас были с собой увесистые рюкзаки, полотенца, телефоны, кошельки и ключи от машины, ну и, естественно, одежда, кроссовки и моя новая большая соломенная шляпа.

Я покрутила головой налево-направо и решение нашлось мгновенно.

Неподалеку был киоск со всякой пляжной дребеденью: полотенца, циновки, те же соломенные шляпы, кремы от солнца, очки, детские спасательные круги и надувные матрасы. Во! То, что надо! Матрас! К сожалению, надутыми были всего две вещи: безобразное розовое кресло в форме фламинго и большой аппетитный кусок арбуза. Даже не большой, а огромный, половинка арбуза двухметрового диаметра, привязанная веревкой на высокий столб возле киоска. Я думаю, что капитаны яхт, подъезжая к острову, ориентировались именно на этот матрас, его было видно с расстояния в километр.

И дурацкий фламинго, и роскошный арбуз стоили 20 евро, поэтому я выбрала арбуз. У меня от арбузов всегда мозги переклинивает, и этот раз не стал исключением. Вместе с гигантским арбузом продавец любезно подарил мне кучу пустых пластиковых пакетиков.

Я подошла к мужу и торжественно объявила:

- Пусть дураки платят по 25 евро с человека, а мы поплывем сами. На арбузе. И вообще, спорт- это жизнь. Объявляю тебя капитаном команды по синхронному плаванию! ... На арбузе.

Мой итальянский муж умирал от смеха, но покорно разделся, упаковал телефон и ключи в пакетики, загрузил «плавсредство» нашими рюкзаками и кроссовками, и мы, как два Колумба, двинули на поиски Индии. Хотя чего там искать, мы и так знали, что пляж сразу за выступом скалы.

Матрас обладал повышенной скользкостью, пониженной устойчивостью и нулевой маневренностью. Да и синхронисты из нас были так себе. Но мы, держась руками за матрас и по-собачьи перебирая ногами в воде, благополучно под смех всех присутствующих загорающих и под проклятия лодочника, добрались до места назначения.

Через 5 минут после нашей триумфальной «высадки в Нормандии» на горизонте появился громко орущий розовый фламинго. Несмотря на абсолютно французские имена, пловцы гребибля и гребубля выступали под флагом России. Если над нами с огромным арбузом весело посмеивались, то с серебрянных призеров просто угорал весь пляж. Два мускулистых бородатых мужика плыли, вцепившись огромными лапами в маленького, навьюченого поклажей, как верблюд, розового фламинго. На самом деле, это была не двойка, а тройка пловцов, просто третий спортсмен Подождибля отстал от группы и добрался до берега последним абсолютно не синхронно и без плавсредства.

Он же громко обвинил меня в своем провале, сказав, что если бы «та итальянка» не купила последний большой матрас, то он бы нормально со всеми греб, а за фламинго ухватиться было негде. «Той итальянке» пришлось по-русски ответить, что если бы не ее идея, то вся сборная России плыла бы за 25 евро с носа в лодке с остальными туристами. Серебряные призеры несказанно обрадовались моему ответу и тут же предложили по пиву. Парни были из Самары и у них уже зарождались комплексы из-за того, что что какая-то итальянская синьора победила русскую смекалку, но я вовремя избавила их от неминуемых трех лет психоанализа. Итальянская синьора вовремя вспомнила свои корни.

Мы долго ждали, чья сборная следующей выплывет из-за скалы на дольке лимона или на зеленом крокодиле, но бронзовых призеров в нашей гонке не было, потому что лодочник доходчиво объяснил продавцу из киоска, что он с ним сделает, если тот продаст еще хоть один матрас.

Ну а арбуз, спросите вы? Я его по себестоимости тут же на пляже продала за 20 евро немецкой семье с тремя детьми, потому что я, в отличие от лодочника, женщина честная и не собираюсь наживаться на чужой беде.

это автоклавы исключительно плодо перерабатывающих заводов, я не имею в виду автоклавы ядерных центров или сугубо военных производств.

Мы стали называть их «Клаватуры», по причине чрезвычайной полезности, сравнимые со знаменитыми достопримечательностями в Турции или где-то поблизости от нее после одной из командировок.

Это было в г. Джамбуле (ныне Тараз), куда наша бригада прибыла с целью автоматизации процесса стерилизации их продукции.

Все было готово: и автоклавы, и трубопроводы (вода и пар), и необходимые механизмы в виде кран-балок и пр. Не было только оборудования для собственно автоматизации. Впрочем, обычное дело для хозяйства Советского Союза.

Дело было весной, жизнь била ключом по бестолковкам командированных, и от безделья и активной скуки мы решили принять ванну прямо в автоклавах, тем более никаких животворных источников вроде озерца или речушки поблизости не наблюдалось.

А что? Банная прорубь была под рукой, температура регулировалась от плюс двадцати и до кипятка, времени и энтузиазма – хоть отбавляй.

Автоклавы располагались в ряд, аж шесть штук, расстояние между ними было с полметра, причем верхний край располагался на высоте около сорока сантиметров от настила, остальное – погружено вниз.

А нас в бригаде было всего пять человек, поэтому одна банька оставалась в запасе, так мы ее и называли - гостевая.

Надо сказать, что в первые же деньки мы свели знакомство со сторожем винзавода, располагавшегося поблизости. Старичку уж больно приглянулся наш скарб, в смысле инструментов и принадлежностей. Особо заинтересовала бухта пневмокабеля, эдакой гибкой и тонкой трубочки, необходимой нам для производства работ.

- Ребятки, очень нужна мне для хозяйства эта трубочка, не могли бы со мной поделиться? – подбирался он к нам со своей заботой.

- Дед, а конкретно, куда же тебе пневмотрубка? – поинтересовался Боря.

- Да у наших цистерн больно большая высота, - сдался сторож. – А для себя мне хоть немного, а винца требуется, и для здоровья, ну и для поддержания статуса.

- Ну ты даешь, дед. Хищение социалистической собственности, ты к этому нас подбиваешь? – с укоризной продолжил Боря. – Ну, да ладно, метров двадцать мы тебе на бедность выделим, из уважения. . Но за это...

Дальше понятно, имели мы с деда в любое время винцо в чайничке (на три литра), хоть белое, хоть красное.

И вот, представь себе картинку. Пятеро бездельников нежатся каждый в своей ванне, лениво ведут «великосветскую» беседу и небрежным движением переталкивают друг другу чайничек со стимулом для поддержания этой самой беседы. Куда там Турции, с их непонятными заморочками и особыми условиями. Чистый горный воздух, еда от пуза, стопроцентно натуральное вино и никакой работы.

Правда, был и казус.

Однажды, подогрев себе ванну до нужной температуры, один из нас мимоходом задел кран сжатого воздуха у соседней клаватуры и, не заметив этого, плюхнулся в свое рукотворное джакузи. А этот краник был ответственным органом управления механизмом управления закрытия герметичной крышки автоклава.

Только представь себе: млеешь ты в горячей ванне, и вдруг на тебя наползает чугунная крышка, готовая тебя прихлопнуть и перекрыть даже глоток почему-то остро необходимого тебе воздуха.

В общем, пока мы разобрались с причиной аварии, пока открыли крышку, прошло с минуту. У всех без исключения благодушное настроение улетучилось напрочь.

Открывается крышка, выскакивает из емкости переживший катаклизм член бригады, а Боря невозмутимо говорит:

- Ну что, все живы? Тогда еще по глоточку, и отдыхать дальше.

Уж с чем-чем, а с этим согласились все без исключения. Боря, погружаясь в свою клаватуру, спросил у потерпевшего:

- А ты, Бек, что не купаешься?

Аманбек, пыхтя у сливного вентиля, буркнул:

- Надо водичку поменять, я ее, кажется, слегка подпортил…

Во избежание подобных эксцессов, все опасные места мы, конечно, заблокировали и командированная жизнь покатила по прежней уютной колее. Но слегка разнообразили ее, каждый, как мог. Кто-то себе веточек вишневых, набирающих сок, накидает, кто-то полынь, а кто-то просто устелет лопухами свою ванну.

Но я в этом извращении уже участие не принимал, потому как мне оставалась всего пара недель до гос экзаменов и сдачи диплома о высшем образовании. С чем я успешно и справился.

что есть смысл приехать в театр пораньше, так как он безумно красив.

Боже, спасибо тому, кто поделился с нами этим советом, и вы скоро узнаете, почему.

Мы красиво оделись. Муж по карте нашел Волка, и заказал места в ресторане в 5 минутах от культурного заведения.

Жили мы в гостинице на окраине Вены, и посему ехали до театра на автобусе долго и нудно.

Первым делом мы пошли в ресторан, где я в очередной раз заказала себе Венский шницель с лапоть 43- го размера, и кислую капусту с картошечкой.

В какой- то момент, я посмотрела на часы, и поняла, что нам пора закругляться с едой, и бежать " на посмотреть" обещанное великолепие.

Подойдя к фасаду театра, я фоткала его со всех ракурсов, ибо он был прекрасен.

Потом, мы не торопясь, зашли в холл, и действительно ахнули! Время до начала у нас оставалось достаточно. Мы сдали одежду в вестибюль, и стали гулять по театру. Мой муж слышал от меня только восторженные междометия.

Минут за 15- 20, мы решили пойти на свои места, и заодно полюбоваться залом, в котором и должно было происходить само действо.

И вот мы подошли к двери, у которой стояла молодая девушка, и проверяла билеты. Показав ей билеты, она вдруг что- то долго начала говорить на английском языке. Глядя на растерянное лицо мужа, я заподозрила что- то неладное.

"Лена, бегом"- крикнул мне муж, и побежал вниз по лестнице.

" Что случилось? "- испуганным голосом прокричала я, но ответа не последовало.

Я ринулась за ним по лестнице с такой скоростью, лавируя между людьми, что если бы существовал такой вид спорта, я на соревнованиях 100% заняла бы 1- е место.

Всё происходило как в тумане. Муж подбежал к вестибюлю, вернул номерки, и попросил срочно вернуть одежду. Люди, наблюдающие все это, включая вахтеров, находились, мягко сказать, в лёгком недоумении.

Держа наши куртки, муж вылетел из театра, и уже на бегу начал мне объяснять, что случилось: оказывается, в Вене есть два театра с начальным названием, которое мы только и запомнили- Волк: 1. Volkstheater и

2. Volksoper.

Мы, ничего не подозревая, попали в 1- ый, в то время, как нам нужно было во второй.

Когда я поняла, что есть шанс не попасть ни туда, ни сюда, ко мне вернулась способность мыслить.

" Бери такси"- крикнула я мужу.

За такси мы заплатили почти столько же, сколько за один билет.

Зато, объяснив ситуацию, учитывая пробки на дорогах, и отдаленность одного театра от другого, таксист нас достаточно быстро доставил на место.

Из одного театра нас вынесло как ураганом, во второй мы влетели как торнадо. Мы почти успели.

От такого стресса, я до сих пор не могу вспомнить название оперетты.

Зато сама история запомнилась на всю жизнь.

а муж нет, а на Родине – «ну ты все равно всегда все заполняешь» или «ну ты же знаешь как я это все не люблю» (ага, а я просто обожаю: мне бланк какой-нибудь дай – я сразу его заполнять начну). Особенно мне нравилось, когда мне давали договоры, если мы что-то покупали: «Почитай, ты лучше поймешь» (но это уже небольшое лирическое отступление).

И вот мы приехали, подошли с подругой к стойке ресепшен, и заполняем анкеты для заселения. Мужья вальяжно сидят в креслах и обсуждают что-то очень важное) Народу на заселение достаточно, поэтому мы ждем. Мой муж периодически смотрит на меня и говорит: «Ну что так долго? ». Я пожимаю плечами и показываю на людей вокруг. Надо сказать, что муж мой был значительно выше и сильно крупнее меня (это тоже важно). Минут через пять он встает, подходит к стойке, и в этот момент мальчик на ресепшен, понимая, что мы вместе, заглянув в карточку и решив продемонстрировать свое «безупречное» знание русского языка, отдавая ключ от номера мужу, на все лобби звонким голосом кричит: «Добро пожаловать в наш отель, мистер БОРОВ! ! » , ну и видимо чтобы еще больше усилить радость от нашего приезда: «Хорошего отдыха, мистер БОРОВ! ! Если будут какие-то вопросы, обращайтесь, мистер БОРОВ! . » Надо ли говорить, что все русскоговорящие, находящиеся рядом, повернулись посмотреть, что за боров там приехал, а про нашу компанию и говорить нечего: мы смеялись до слез. Муж расстроился: «Он меня три раза боровом обозвал, с. . ка» (тем более, проблема веса всегда стояла остро), и войдя в номер, подойдя к зеркалу, глядя на свой живот произнес: «По-моему, мне пора худеть». Ну тут я даже спорить не стала.

Во время отдыха, если кому-то в нашей компании, что-то не нравилось в обслуживании, а мужа не было рядом, я всегда говорила своим: «Ничего, ничего - сейчас придет мистер Боров и со всеми тут разберется». При муже молчала, конечно: берегла его, и так уже сильно задетое, самолюбие)

Всем добра)

среднего размера и остановились в отеле. Жена, двое детей и я проголодались с дороги и подошли к милой итальянке на ресепшен с вопросом:

- где можно поесть?

- вы знаете у нас ресторан уже закрыт, в городе можно поесть только в одном месте. Но оно очень далеко...

- мы очень голодны объясните как пройти.

30 минут быстрым шагом по улочкам и мы у местной кафешки. ИЗ кафешки выходят последние посетители и хозяин начинает закрывать лавочку.

- Синьор, подождите. Мы туристы и очень проголодались. Нам сказали что единственное место где мы сможем поесть - это ваше кафе. Не могли бы вы его открыть и накормить нас?

- О, нет, боюсь это невозможно. У нас сиеста.

- Оплачу счет в двойном размере. Мы очень долго шли и очень голодны.

- Нет, я уже закрылся.

Пол часа пешей прогулки с ноющими детьми назад в отель. Силы придает только мечта о встрече с дурой стоящей за ресепшен, которая нас отправила и не предупредила что лавка вот-вот закроется. Заходим в отель.

- Огромное спасибо за то что отправили нас с детьми к черту на рога, не предупредив что кафешка закрывается.

- Пожалуйста (и мило улыбается).

Они тут все с ума посходили? Страна дегенератов!

- А где еще в этом долбаном городе семья может поесть?

- Ну вы можете взять такси и на нем доехать до мола (типа наших ТЦ Мега) где есть ресторанные дворики с фастфудом.

- Ок. Закажите нам такси.

20 минут езды и мы в торговом центре. Первым делом ресторанный дворик, вторым делом по магазинам за шмотками. Цены вроде не плохие. Затарились и услышали по внутренней системе оповещения что до закрытия мола осталось 30 минут. Выходим с вещами на парковку. Замечу что мол расположен между городами в дикой местности. НА парковке народу почти никого. Дорога без проезжающих машин. Желающих побомбить нет. Как добраться до отеля? Хм. Надо такси вызвать. Звоню.

- Здравствуйте, я хочу вызвать такси. Нахожусь в торговом центре хочу доехать до такого то отеля

- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет уверенности что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?

- Если я делаю заказ, то я дождусь. Даю слово! Высылайте машину!

- Нет. Мы так не работаем. Вам необходимо было заранее заказать и оплатить такси.

Левый глаз начал подергиваться. Звоню дегенератке из отеля.

- Здравствуйте. Мы остановились в вашем отеле, по вашему совету поехали в мол. Не могли бы вы вызвать для нас такси, что бы мы могли вернутся в Ваш отель.

- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет гарантий, что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?

- А оплаченный номер и весь наш багаж в вашем отеле такой гарантией не являются?

- Нет мы не пришлем за вами машину. Надо было бронировать ее минимум за сутки

- Вы сами нас сюда отправили, заберите нас отсюда!

- Простите ничем не можем помочь

Мля. В жизни появилась цель. Вернутся в отель и пару раз стукнуть милую итальянку пустой башкой о ресепшен. Жена бесится, дети ноют, вечереет, в общем отдых удается.

Тут к нам подходит одна из сотрудниц мола. Она заметила что мы иностранцы, сильно нервничаем и никуда не можем уехать.

- Что случилось?

- Мы не можем уехать отсюда. Такси отказывается приезжать, отель отказывается высылать машину.

- О, вам надо было просто подойти ко мне. Я стояла вон за той стойкой. Я как раз отвечаю за решение подобных проблем.

- Ну так решите нашу проблему! Закажите нам машину или подвезите нас до города.

- Извините у меня рабочий день закончен, ничем не могу помочь. Мне не по пути так что не подвезу.

И ушла.

История закончилась благополучно. Нас на парковке подобрала одна из последних машин. За рулем оказались эмигранты из бывшего СССР. Они сразу прониклись нашими проблемами и подвезли нас до отеля по пути поведав о непроходимом дебилизме местного населения с точки зрения славян. В отеле нас встретила уже знакомая сотрудница с вопросом

- Чем я могу вам помочь?

обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор.

Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.

- Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.

- Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.

- Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.

Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.

- Ой, горю, горю, горю! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.