Истории на отдыхе

Приятель мой отдыхает по принципу "захотелось и точка". Сила желания у него просто мистически сильная, и куда она приведет в этот раз - неизвестно.

В прошлую пятницу смотрел ленту на Фейсбуке и увидел в предлагаемых друзьях девушку. Мозг выдал сигнал "хочу незамедлительно и бесповоротно". Попытки связаться через ФБ ни к чем не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал приятель.

Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты.

Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку.

Дело было давно, в середине

-2 -1 0 +1 +2

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

- Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.

- Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?

Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:

- Доброе утро!

Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в бане (рассказано со слов участника событий)

Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.

Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Днюха.

Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.

А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.

Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.

В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?

Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.

И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром! ", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В эти выходные на пляже наблюдаем картину отдыха двух семей - двое мужчин с криком "Последний день отпуска! Плевать, что холодно, больничный возьму! ! " с разбега прыгают в воду и с довольным видом начинают плавать и нырять, мамы, разувшись, ходят вдоль берега, а двое детей лет 6-8 бегают вдоль воды и просят разрешить им искупаться в последний день каникул, на что получают ответ - "Вам в школу! Не дай бог заболеете! "

-2 -1 0 +1 +2

Кухни народов мира

Часть первая. Как я ел артишоки.

Мы с подругой отдыхали в небольшом средиземноморском отеле. Она была очень видная девушка с обаятельной улыбкой, поэтому за ужином наш столик обычно обслуживали не официанты, а метрдотель, мужчина в возрасте, которому это явно было по душе. С языками у меня вообще беда, подруга учила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем? ». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.

Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка:

Я: Костян открой окно - дышать нечем...

Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом вставать!

*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь*

Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку

в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал

одну свою ладью. Партнер возмутился:

- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

ЖЖ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.

Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая история. Сводил меня зам. начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет? " Я глянула, пролепетала: "Медведь! " И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой! ) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках? " В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025