Истории на отдыхе

человек прошли на борт катерка и сели на скамейки вдоль бортов. А наш бравый капитан выдал такой спич: "Здравствуйте, дорогие гости! У нас запланирована экскурсия! К сожалению, мой напарник приболел, а микрофон сломался, поэтому я вам сам все расскажу и покажу, но мне придется периодически отвлекаться, чтобы править катером! "... И так и пошло: мы идем малым ходом (по бухте, где достаточно много катеров и других плав. средств), а наш капитан заглядывает в салон и рассказывает, где тут стояли подводные лодки, а где тренировали дельфинов. Потом отвлекается на минутку, чтобы выровнять курс, и тут же возвращается с очередной историей. Конечно, истории были интереснейшие, но нас основательно мотало по волнам, и осознание, что катер идет на автопилоте, не добавляло оптимизма. Я лично мертвой хваткой вцепилась в ограждение и с ужасом смотрела на плещущиеся в паре метров от меня волны (ветер был сильный, волны тоже хорошие). Нет, вокруг были и красивейшие скалы, и живописные виды - но осознание того, что половину времени катер идет сам по себе, сильно мешало восприятию.

В общем, главное впечатление от экскурсии у людей осталось таким: слава Богу, что вернулись целыми и невредимыми!

и ресторанчик симпатичный. У входа швейцар колоритный такой стоит.

— Можно у вас покушать? , - спросил я у швейцара.

— У нас?! Вы хотите у нас покушать? , - почему-то удивился швейцар. Да, хочу, - подтвердил я, списав удивление на свой неидеальный английский.

— Подождите, сэр, я сейчас узнаю, - сказал швейцар и удалился в заведение.

Довольно скоро он появился обратно, пригласил меня внутрь и забрал мокрый зонтик. Метрдотель в смокинге сказал:

— Вы знаете, у нас есть свободный столик, но только на полтора часа. Если вас это устроит, мы будем рады видеть вас нашим гостем.

Немного заинтригованный приемом, я сел за столик и посмотрел меню. Дороговато, конечно, но ладно. Зато согреюсь. Огляделся. Сводчатые потолки, старинные интерьеры. Нескольких человек за соседними столиками я точно где-то видел раньше. Учитывая, что в Лондоне я бываю не часто, явно видел их не вживую, а на экране.

Залез в интернет посмотреть, куда же я забрёл. Один из старейших ресторанов Лондона, излюбленное место отдыха правительственных и артистических кругов. Если вы не постоянный посетитель, бронировать столик рекомендуется за несколько месяцев до посещения.

Ну что хочу сказать? Вкусно. Если бы не дождик, вряд ли бы я сюда попал. А если бы знал, что это за место - и дождик бы не помог, я бы даже и не пытался.

у средиземного моря рыбу в магазине покупает.

По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный? »

“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн? » И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.

Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …

Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар! . Лоцман

конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает:

«Папа, а где тут девушки? »… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.

Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХ[рен]еВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.

свободные места еще есть).

Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.

Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.

Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино.

Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.

Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит.

Конец.

наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать.

В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.

Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.

Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!

С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.