Истории на отдыхе

250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!

Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!

Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя? (А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.

Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.

Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху. . удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география б%я, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча. Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?

Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...

А у товарища моего есть

любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно

угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,

развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна

по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе

же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину

и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек

мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит

неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности

друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она

сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Про древнюю Парфию или евреев-подпольщиков за рубль или пять в зависимости от количества слушателей. Ну и приходилось посещать все спектакли заезжих театров и раз съездить в Ригу на балет "Щелкунчик". И это пресытило меня до такой степени, что казалось сам уже мог писать пьесы не хуже знаменитого земляка фон Визина.

И когда я пустился в собственное жизненное плавание, то немного одичал. Был в театрах пару-тройку раз и все. На концерте Северного народного хора в Архангельске вместе с Коробком. В натуре конечно их пение впечатлило и еще там была устроена закрытая книжная лавка для своих. Еще помниться купил книгу про Гитлера и вечерами обсуждали с ним. Его брали на учебу в Академию Генштаба и он посещал какие-то подготовительные курсы в штабе нашей армии. Еще казус вышел с этим Гитлером. Лаврову порекомендовали из современных русских историков меня и начитавшись он ляпнул на какой-то конференции, что Гитлер еврей. С тех пор я стараюсь поменьше писать. Еще в Москве был в театре и раз в городе, вот и все.

Поэтому вернувшись в пятницу вечером из командировки, а посылали меня как ценного специалиста по всяким латвийским еб@ням. Надо было квартиру отрабатывать и потом покупать всякие шифоньеры и кастрюли. И вот вернувшись я неожиданно застал свою молодую жену густо накрашенной и в парадном платье.

- Куда собралась? - спросил я.

- Сегодня идем в театр!

Мне было велено быстро помыться и переодеться в костельные брюки и джемпер с аусеклисом. Я обрадовался, что она решила вернуть меня в культурное сообщество.

Но радовался зря, все было по другому. Мой папаша купил через знакомого два билета на первом ряду на спектакль какого-то театра модерна из Ленинграда. В представлении обещали элементы эротики. И вот он в предвкушении напился на работе с позавидовшими ему коллегами и ценное мероприятие срывалось, а билеты были аж по десять рублей. По дороге домой он на полусогнутых заявился в мою квартирку и вручил моей супруге пару билетов и полевой бинокль. Потом выпросил сто грамм на посошок и был таков.

Через каких-то двадцать минут трамвай катил нас к зданию театра. Зал в котором был набит под завязку интеллигентами и фанатами перестройки. Мы гордо уселись в первом ряду по центру. И вот торжественно подняли занавес.

Занавес подняли и на сцену под музыку Петра Лещенко "Дня давай блины с огня... " выбежала труппа. Это были две молодые девки и старый лысый мужик, похожий на черта. Сценические костюмы у них состояли только из поношенных физкультурных штанов советского пошива. Брюнетка была уральской низкозадой породы с висящими сиськами, а блондинка балтийской с более аккуратной грудью. Артисты исполнили свой модерновый танец и черт отдышавшись прочел что-то типа лекции про этого Лещенко. Снова врубили фонограмму и пустились в пляс по новой. Через полчаса однако приелось смотреть на голые торсы, а грязные их пятки, которыми он махали перед нашими носами, стали пробивать на смех. Публика сзади зашуршала и многие подались на выход. Я сидел в надежде дождаться момента, когда они станут стягивать с себя треники, но понапрасну. Я уже стал проклинать в душе непутевого папашу. За червонец можно было бы снять и девку в кабаке, выпить под местный ансамбль и пощупать сиськи и письку.

Запланированный на субботу спектакль почему-то не состоялся. То ли актеров эротического жанра расстроил полный провал, то ли судя по слухам черту у гостиницы наваляла [ман]дюлей местная шпана и он с фингалом и девицами отбыл обратно на вечернем в Питер. Больше мне посещать театр как-то не доводилось, да я и сам в соем роде артист.

на берег не хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки в вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки, сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную бизнес-элиту затащить было невозможно.

Финн поступил в национальном духе – купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.

Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.

Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже захотел построить там дом и купить сауну…

любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое.

Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню, -авт), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило - лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал – да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись».

Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.

то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.

Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.

Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.

Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:

- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?

Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:

-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...

То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать.

Занесли ресторан в "белый список".