Истории на отдыхе

стали говорить мне, что сутулюсь я чрезмерно. Я и сам стал это чувствовать. Иду, вспоминаю о сутулости и выпрямляюсь. Только ненадолго Мысли куда-то уводят, и я вновь чувствую, что горбачусь. Дошло уже до того, что не только молодёжь уступает мне место в транспорте, но даже и пожилые женщины. Это уж чересчур! Обидно! Но что поделаешь, если дошёл до такого состояния.

Из дома выхожу не часто. Только в магазины да в аптеку. Доктора советовали ходить обязательно, без перегрузки, конечно. Дома-то я, не спеша, без дополнительной поддержки передвигаюсь. А вот вне дома обязательно клюшку беру. А то иногда поматывает так, что упасть могу.

Вот на прошлой неделе пошёл я в аптеку пополнить свой важный для жизни запас. Купил то, что надо. Вышел на остановку, жду свою маршрутку. Но попал я на какой-то перерыв. Обедают в это время шофера, что ли? Другие маршрутки и автобусы идут чередой, а моей нет и нет. Стою я, опираясь на клюшку. На скамейку специально не сажусь, А то потом вставать с неё трудно становится.

Вдруг чувствую, что трогает меня кто-то сзади за плечо. Обернулся. Стоит пожилая, а, точнее сказать, старая женщина и протягивает мне прозрачный пакетик с чем-то. Одета она по-простецски. Явно богатством не обременена.

– Что это? – спросил я.

– Возьмите пирожки.

– Зачем?

– Дома поедите с чайком.

– А почему вы их даёте мне? – удивился я.

– У вас такой жалкий вид, – отвечала она, протягивая мне пакетик.

Видимо, действительно от долгого ожидания транспорта я расслабился и стал похож на горбуна. Да ещё с седой бородой. Брать пирожки из-за жалкого вида было как-то неудобно. В пакетике просматривалось два пирожка. И я предложил.

– Давайте поделим пирожки пополам. Вам один, и мне один.

– Нет, – отвечала она, – я купила их недалеко в пекарне и один уже съела там же с чаем. Поэтому берите оба.

– Но мне как-то неудобно брать пирожки от незнакомой женщины.

– Берите, берите! Не стесняйтесь, —сказала она, передавая мне пакетик.

– Как хоть звать-то вас? – спросил я.

– Валентина, – ответила она после небольшой паузы.

И тут, как раз, подошла моя маршрутка.

– Спасибо вам! – громко сказал я на прощанье и покатил домой.

Пирожки оказались с капустой. Очевидно, не самые дорогие. Но с чаем сочетались неплохо. Когда я рассказал произошедшее со мной сыну, тоже пенсионеру, он с наигранной радостью возгласил:

– Папа! Такая удача! Завтра я дам тебе железную баночку из-под консервов. Иди утром к церкви, постой на паперти, а баночку поставь на землю перед собой. Заживём теперь!

Сын у меня – большой шутник. Люблю я его за это. Хотя шутка-то была действительно необычной, по существу. Ведь не знала Валентина, что пожалела она бывшего профессора университета, пятьдесят лет имевшего дело с не менее шутливыми студентами.

В последующие дни я неоднократно рассказывал родственникам и знакомым этот случай. Смеха было много. Но вот только для меня больше всего значило то, что простая, явно небогатая пожилая женщина, имея, очевидно, небольшую пенсию, оторвала от себя купленные на вечер пирожки и отдала их жалкому на вид, совершенно незнакомому человеку.

конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

- Слы, братан! Чо, рыба есть?

- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

- Реально рыба!

- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.

- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.

- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!

Я говорю:

- Нахрена вам эта мелочь?

- Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

- Да ладно, перестань! Забирай если надо.

- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

- Ведро не могу. Ведро не моё.

- Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.

- Нормально? На новое типа ведро.

- У меня сдачи нету.

- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

- Слы, братан! А на чо ловишь?

- На хлеб.

- Просто на хлеб, и всё?

- Просто на хлеб. На булку.

- Булка это батон?

- Батон.

Он толкнул в бок приятеля.

- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы [м]лять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Щас Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

- Держи! Держи её! А то ускачет! - заорал счастливый рыбак.

- Есть! ! Ееесть! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

- Ну чо, пацаны, по соточке?

- Давай!

- Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!

- Вот-вот!

- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

- Держи!

- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! .

- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

- Э, парни! А рыбу?

Они обернулись.

- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:

- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:

- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

"Зарядку, что ли, делать собрался? " - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.

- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.

- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.

- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

- Какой лицензии? - удивился предприниматель.

- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

Стоит на балконе, место занимает, бесит всех: меня, жену, кота. А цены взлетели. Он год назад столько и стоил. Будете брать?

— Ой, слушайте, я сейчас глянул внимательнее объявление, мы с вами в разных городах. Я в Казани, а вы Рязани.

— Эх, ну да, немаленькое расстояние.

— Да уж, доставка дорогая будет, я лучше у себя в городе еще гляну.

— Не-не-не-не, погодите, давайте я доставку на себя возьму, раз уж он вам понравился.

— Извините, я деньги наперед вам пересылать не буду.

— И не нужно. Отдадите при получении, устроит?

— Хм. Ну, в принципе, думаю, что да.

— Вот и договорились. Я тогда сегодня этим займусь, у меня тут отпуск нарисовался, времени много. Вы-то дождетесь?

— Да мне не горит. Дождусь.

— Супер, присылайте адрес и контактные данные. Меня, кстати, Вася зовут.

— А меня Ренат.

— Приятно, познакомиться. Тогда до связи!

— До связи!

Ренат недавно загорелся идеей купить велосипед. Он долго изучал отзывы на разные модели и нашел несколько подходящих вариантов. А тут это объявление. Невероятная удача. Да еще и с бесплатной доставкой прямо до дома, как обещал Василий.

Прошел день, второй, третий. От Василия ни слуху ни духу. Лишь короткое сообщение: «Товар в пути, ориентировочное время прибытия — вторник в 19: 00».

Во вторник — ни звонка, ни сообщения. Телефон у Васи не отвечает.

«Ну и ладно», — подумал Ренат, который уже успел остыть к своей затее и решил, что без велосипеда можно вполне себе обойтись.

На следующее утро, когда он вышел из подъезда, раздался звонок.

— Алло, алло, Ренат? — пыхтел в трубку чей-то мужской голос.

— Да. Это кто?

— Это Вася, нас… нас… насчет велосипеда. Вы дома?

— Нет, только вышел. Вы его уже выслали? А то, знаете, я тут подумал…

— Выс… выс… выслал. Погодите пять минут, не уезжайте.

Ренат ничего не понимал. Он стоял возле подъезда и разглядывал угол дома, из-за которого, видимо, должна была появиться курьерская машина. Но тут кусты рядом с ним зашелестели, раздвинулись, и из них на велосипеде, точно зверь из засады, выехал красный, сырой от пота мужчина с огромным рюкзаком за спиной.

— Вася, — протянул потную ладонь мужчина, как только упер подножку велосипеда в асфальт.

— Ренат, — недоуменно произнес Ренат. — Вы что, на нем сюда приехали?

— Ага, — переводя дыхание, — произнес Вася. — Неделю ехал. Я же говорю, отпуск у меня, решил вот прокатиться хотя бы разок напоследок. Вы знаете, так здорово! Я в лесах жил, парках, от кабанов спасался, от дорожной полиции удирал и каких-то маньяков. Так сильно похудел, что пришлось на рынке новые штаны купить. А вчера позвонить не мог — сеть в дороге не ловила, вы уж извините.

— Ну ладно, я вам добавлю немного за расходы. — Ренат потянулся к рулю велосипеда.

— Не, — отмахнулся Вася, — не надо. Вы знаете, я еще кое-что хотел сказать. В общем, я продавать передумал.

— Передумали? — Ренат не верил своим ушам, глядя на запыхавшегося дядьку, который только что проделал гигантский путь.

— Ну да. Решил оставить.

— Оставить? Ну… ну ладно, не страшно. Но вы же могли просто позвонить, как сеть появится. — Ренат смотрел на Васю как на безумца.

— Решил у вас лично прощения попросить за беспокойство. Ладно, поеду я, домой надо.

— На нём?!

— Ага, у меня еще две недели отпуска. Вы, если другой купите, пишите — вместе покатаемся. Хорошая модель, кстати. Рекомендую, — сказал Василий и, убрав подножку, поехал прочь.

«Интересное утро, — подумал Ренат, глядя на удаляющуюся мокрую спину Василия. — Хорошо, что у него не магазин нижнего белья с доставкой».

Весь день Ренат размышлял о произошедшем. Перед глазами стояло довольное лицо Василия, а в ушах звучал его безумный рассказ. Вечером Ренат написал заявление на отпуск за свой счет и поспешил в веломагазин, где нашел ту самую модель.

— Алло, Василий? А вы далеко уехали? Можете меня подождать? Я скоро буду.

Александр Райн

кустарник, и приятель решил осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»

Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть) зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю – леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!» раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.

Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.

Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался возвращающийся приятель.

А теперь его впечатления:

- Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем оконфузиться мог бы!

не найдёте. Поездка этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько, что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили – хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.

Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка – страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.

Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.

На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки, чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось

22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за штрафом вертолётчики побоялись …

проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее посмотрели гостиницы, заказали номер в Г. . ии (никакой рекламы), кстати, неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.

Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23: 00, покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже, залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все еще в своих ceксуальных фантазиях о проститутках, спросил его по честному «Ты трансвестит? ». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут просыпается полуголая жена. Первые слова «. . опять ты гад нашел себе собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с нами. Нормальная реакция жены «? ?! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал? », вот главный вопрос который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.

Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору, отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с целью экономии энергии (гостиница частная) после 24: 00 гасится свет в коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере, но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что стало жарко проснулся…

Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…