Что за двойные стандарты пошли? У тебя есть вытянутый половой орган - все, ты жеребец! Иди, клади кого хочешь! Доступно все! Ты девушка? Все, в 20 роди, воспитай хорошо, потом еще роди, а то поздно будет. Как ушел отец? Значит ты плохая жена, мать и тд, а он молодец, не нагулялся просто и все...Бесите...
Мне 26, девушка. Есть много друзей, большая компания, дружим минимум 10 лет. Постоянно общаемся, делимся сокровенным, встречаемся каждую неделю. Ну так я думала. Месяц назад начала принимать лекарства несовместимые с алкоголем, о чём рассказала друзьям. За этот месяц они 4 раза собирались вместе, один друг устроился на работу мечты, одной подруге сделали предложение и она начала планировать свадьбу. Я об этих событиях узнала вчера, встретив свою компанию на улице, они шли в кино. О том, как у меня дела никто и не поинтересовался. Когда я спросила, чё это они меня никуда не зовут и на сообщения не отвечают, последовало дружное: "Так ты ж не пьёшь! " И вот, мне 26 и без бухла у меня и друзей нет. Ну как так то?
Меня часто путают с девушкой из-за нестандартной внешности и я уже смирился, но сегодня возле кафе сидел в инвалидном кресле старик (просил милостыню), мне стало его жаль, достал пару купюр и бросил в стаканчик, на что услышал: ''Вот шалава! Испортила самогон''. Сострадание вылазит боком
Слушая уличных музыкантов, застала предложение молодого человека выйти за него замуж его девушке, когда музыканты играли песню Зверей "Я с тобой". К слову, там была строчка "..если ты скажешь да, поверь, я буду счастлив". Ничего трогательнее не видела.
Я иногда таксую. Вчера вечером подобрал пьяненького грустного нерусского парня, которого возил по всем магазинам техники, которые есть в городе. Оказывается, его девушка заставила его купить ей 10-й айфон и только тогда она с ним переспит и точно будет встречаться. Пока ехали, я немного повозмущался, парень посмотрел на цены и в итоге решил забить на это все. Вместо этого купил бутылку коньяка, штук 20 глазированных сырков и попросил меня покатать его по трассе с открытыми окнами под песню Кипелова "Я свободен". Сделал, все, как просил. Уже под утром сидели вдвоем с парнем, сидели у реки и пили коньяк. Даже денег в тот момент не взял, а от парня услышал самое искреннее "Спасибо, что вправил мозги", что только слышал. Эх... всем бы иногда такого таксиста в жизни...
Когда меня представляют кому-то, говорят: "Картавый Саня". И люди сразу представляют бравого гопника, который ходит на корточках, ест только семечки, картавит, и разговаривает прокуренным голосом. Но все очень удивляются, когда видят меня. Стройную девушку с милым голосом, картавым акцентом и играющую на пианино. Да, это я — картавый Саня.
Мы возвращались из Питера на машине: я и два моих друга. Шел дождь, машину занесло, и мы оказались в кювете. Ничего серьезного, у меня разбита голова, у парней по вывиху и по одному выбитому зубу, а вот машина всмятку. Перешли дорогу, чтобы спрятаться от дождя на остановке и хоть кого-нибудь дождаться. Тут один из моих друзей вспоминает, что в машине осталось что-то важное, возвращается к груде металла. Мы сидим на остановке, видим, что он уже идет назад и держит в руках мягкую игрушку, которую перед этим выиграл в автомате и которую обещал привезти своей девушке. "Не мог ее оставить здесь", - кричит он, показывая нам игрушку, и в этот момент его насмерть сбивает машина.
Поссорился с девушкой, позвонил ей через пару часов мириться. Извиняюсь, все дела, а она молчит. В конце разговора сказала "я подумаю мириться или нет". Говорю ей "пока", но трубку не положил. Спустя 5 сек слышу радостный крик "Ленка, Ленка, я же говорила, что он у меня самый лучший и что любит меня! ", минута молчания и "блин, опять забыла трубку положить!!!".
Никогда не испытывал проблем со здоровьем, в больнице никогда в жизни не был. Встретил девушку своей мечты, она буквально из ниоткуда появилась. Любовь, все дела, живем вместе. В какой-то момент я понимаю, что у меня не прекращаются боли в боку, под ребрами. Любимая уговорила сходить в больницу, где мне сделали рентген и оказалось, что у меня нет одного ребра…Девушку мою зовут Ева, и мне чото стремновато теперь.
Стояла на остановке ждала маршрутку, одета в куртку до попы и джинсы. Рядом зебра, переходит дорогу старичок и направляется прямиком ко мне. Подходит и обращается ко мне с упрёком, о том что девушке в юбках надо ходить, и знаете какой фразой? "Девушка, в тесных штанишках жар-птицу не проветришь! А жар-птицу проветривать надо! В юбке то ей свободнее! ". Дедуля пошёл дальше, а я со всей остановкой падали со смеху)))
Друзья показывают мне старое-старое видео, где пьяная девушка разбивает об голову бутылку шампанского, а потом еще и выпивает его из осколков. Ржут, как невменяемые, говорят, мол, так на тебя похожа. Не могу же я им признаться, что это действительно я. Только лет десять назад.
Живу я в пригороде. В городе бываю редко. И вот мне понадобилось оформить какие-то документы. Я намылся, набрился, надел лучшие свои шмотки, начистил туфли до зеркального блеска. И вот я весь такой красивый еду в автобусе, а девушки мне улыбаются, я им улыбаюсь. По городу иду, мне навстречу все улыбаются. В нужной мне компании оформляю документы, а девушка мне улыбается. Думаю, ну я красавчик, мачо просто. Приехал домой и увидел в зеркале, что у меня перо от подушки в голове торчит! Капец, Чингачгук грёбаный, весь день так проходил!
Если мне не нравятся оливки - я их не ем. Я не захожу к оливкам на страницу, не интересуюсь их жизнью и не обсуждаю её. Девушки, может хватит уже не страницы бывших заходить.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка с высшим юридическим образованием, и она приведет тебе тысячу фактов, доказательств и аргументов, что именно она права?
Мне нравилась одна девушка. Решил пригласить на свидание в кафе. В самый разгар встречи зашел мой друг, подсел к нам. Разговорились. А потом он просто предложил девушке встречаться. Он ее знал всего 30 минут. .. В общем, они встречаются уже второй год.
