Знаете, многие парни пишут, что девушки сейчас такие плохие пошли, редко встретишь хорошую. Но они кажется не подозревают, что сами из нас делают таких. Буквально вчера была счастлива в своих отношениях, была верной, доброй, заботливой, любящей, хозяйственной, работящей, щедрой на всю душу, без вредных привычек, не сильно ревнивой и весёлой, что называется идеальной. Но меня, мой любимый, приревновал к людям, которые мне просто написали "привет", а я им ничего не ответила. И вот это стало для него причиной для расставания. После чего, в свой адрес я услышала, что я через него "перешагнула", что никакого будущего у нас нет, и просто сказал, что мы расстаемся. Вот так 2 года идеальных отношений пришли к концу. И на земле стало ещё на одну девушку больше, которая ненавидит мужчин, и которая будет стервой для всех. Меня трясет вторые сутки, сердце бешено бьется, наверно "я прежняя" выходит из меня.
Первый раз пошел с новой девушкой в магазин. Выбрали ей всякие шмотки и я взял джинсы померять. Она стоит со мной в примерочной, я стягиваю свои штаны, совсем забыв, что утром не надел трусы, ибо чистых не было. И вот стою я со спущенными штанами, болтаю своим кхе-кхе и моя девушка выдает "А кто это у нас тут? Можно вас на секундочку?" и тянется к нему и в этот момент, проходящая рядом, девушка-консультант раздвигает шторку и говорит "здравствуйте, я вас слушаю". Так стыдно и смешно мне еще не было :)))
Были это лихие 90е, вы ждёте, что сейчас будет история о грабеже, разбое, убийстве, ну или хотя бы о голодных временах. А нет, у нас в селе все было не так мрачно. Во главе преступности стали коррупция и доносы! Никого бы не удивила новость, о том, что ваша соседка ведьма, сглазила чью-то корову, да так, что бедная животинка сдохла. Никого не будет волновать, что корову до этого не докармливали, и она скоро откинулась бы и без "ведьминой помощи". Раз написали, что ведьма, значит ведьма, а раз так, то за ней уже выехали и лет 10 вы бедняжку не увидите, и это в лучшем случае. Таких историй полно, но абсурдом стало то, что один парень украл мешок овса и продал его другому парню. Только незадачливый воришка не учёл, что купивший мешок, по уши влюблен в его девушку. Дабы избавиться от соперника, покупатель накатал донос на продавца, мол, тот ворует и довольный готовился к свиданию, а не тут-то было... Милиция соперника-то забрала, да только тот написал ответный донос, что покупатель, использует ворованное в личных целях, а не вернул владельцу. В общем, украл один, донёс другой, а посадили обоих.
Рассказал знакомый. Далее с его слов: "Когда работал на скорой, был один случай. Приезжаем на вызов, заходим в квартиру, спрашиваем, что произошло. Парень с девушкой решили заняться своими делами дома, и после этого парень, не одеваясь вышел на балкон покурить. На подоконнике сидел кот, который в свою очередь решил поиграться с болтающимся писюном и сильно поранил его. Пока несли его до машины, уронили от ржача и сломали ему ногу".
Девушка, встретившая своих двойников - счастливая. Я долго мечтал о встрече с человеком, внешне похожим на меня, и вот, наконец-то, на днях случайно увидел увидел его в гей-порно...(
Сижу, во вконтакте, подписался на группу знакомств. Там подписаны чисто одинокие люди. Они находят симпатичных им людей и просто пишут им пару слов о себе, а получатели уже себе решают, хотят продолжать общение или нет. И тут мне пишет девушка: "Марина, 23 года, Рак". Первая мысль: "Бедная девушка, 23 года и уже рак. Молодая, красивая а такой диагноз". Написал ей соболезнования. И тут до меня дошло... Гороскоп.
Вчера шла по улице, стоит парень возле магазина, такого гоповатого вида, а рядом со мной идут две девушки, видимо подруги, симпатичные, приодетые по моде. Одна из кармана достает какую-то обёртку и бросает на дорогу. Парень кричит:"Девушка, девушка, у вас упало!" В ответ - поворот и милая улыбка. И дальше пошла. Парень не выдержал, догнал, позвал ещё раз, уже на "ты" и говорит "Что лыбишься - подними и убери за собой! " Пришлось ей поднимать. Вот тебе и гопник. Не судите по внешности...
Моя кошка очень странная. Она любит забираться ко мне на полку, залазить в футболку и потом истерично мяукать из-за того, что в футболке ей неудобно ходить. Так что приходится продевать её лапки в рукава футболки, чтобы эту меховую дурочку ничего не смущало. У обычных парней футболки надевают их девушки, чтобы по дому ходить, а у меня – кошка.
Наверное, многие девушки знают о специальной массажной щётке против целлюлита. Пользовалась ей до тех пор, пока после процедур не стали появляться на теле болячки, которые щипали и временами жгли кожу. Всё гадала, на какой крем у меня такая аллергия, бегала по врачам, пока не узнала особенность этой щетки. Оказывается, всё это время мой благоверный чистил ей ванну и другую сантехнику, используя различные химикаты. Продолжалось это всё около 2 месяцев и шло бы дальше, если бы я случайно не заглянула вовремя в ванну. Ещё полгода лечила кожу, а это придурок на все мои крики ответил лишь только: "Я ж не знал!".
Есть девушки, которым кажется, что с ними встречаются только ради ceкса, а мне вот кажется, что мой парень со мной только ради того, чтоб я ему доставала чипсы Принглс из коробки. .. Потому что его лапища туда не пролазит...
Девушке очень просто понять на сколько хорошо она выглядит. Если ты пришла на работу и эти змеюки ничего не сказали в твой адрес, значит ты прекрасна!!!
Очень люблю женственно выглядеть – длинные платья, туфли, завитые волосы, все очень нежное и романтичное. А бабуля все мне тащит рваные джинсы, майки с эмблемами рок-групп, подсовывает журналы с экстремальными стрижками и восхищается соседской девушкой, которая проколола себе нос и бровь. Что-то пошло не так
Девушки, милые девушки, вы просто задавали меня своей активностью, это просто замечательно, шикарно и волшебно. Считаем ваши балы)
1. Похоронить какой-то предмет в цветке.
2. Фотографии с коронами или кокошниками (считаем за схожее задание). 3. Облизнуть носок. Счет сравнялся) 59-59!
3. Облизнуть носок.
Счет сравнялся) 59-59!
К посту про электричку, был случай, третье января, метель, вьюга, красота. Ехал я то ли с дачи, то ли с новогодней гулянки, не суть, по расписанию электричка в 23:10, я на станции в 22:30 и вижу объявление: "с 30.12 по 10.01 движение электропоездов осуществляется до 20:00". Сидел на станции, зала ожидания нет, обратно не вернуться, даже
Моя девушка очень злится, если я слушаю песни, в которых есть мат. Проблема в том, что я очень люблю рэп, а она знает 14 языков. В общем, чтобы не накалять обстановку, в ее присутствии мне приходится слушать сербский, корейский или венесуэльскй хип-хоп.
