Друг нанял частного детектива, чтобы тот проследил за его девушкой которую начал подозревать в измене. Вы себе просто не представляете степень их удивления, когда они поняли, что у них одна девушка
У меня дико обидчивый и разговорчивый кот - это я знала давно. Но апогеем его обидчивости стала сегодняшняя выходка. Я мыла посуду и случайно, когда ставила пластиковые контейнеры, уронила маленькую пластиковую крышку, которая приземлилась точно ему на голову именно в тот момент, когда он пил из своей миски. Кот не просто недовольно на меня посмотрел, но ещё что-то мяукая и, видимо, матеря меня на кошачьем языке, скрылся из кухни. Я, конечно, сказала ему что-то типа: "Прости, Семён, я не специально", спокойно домыла посуду и пошла в комнату, где лицезрела картину, как он спокойно пьёт воду из моего стакана, который я ставлю всегда рядом с диваном. Ругать я не стала, я же из нас двоих не обидчивая. Принесла себе новый, тот убрала и уселась смотреть сериал. Кот спокойно спал на спинке дивана позади меня и ничего не предвещало беды, но когда я взяла стакан и начала пить воду, он взял и дал мне лапой по голове, потом что-то промяукал и ушёл спать в другой конец дивана. Это, конечно, было не больно, но... что это было вообще? Вот и говори потом, что животные ничего не понимают.
Я работаю барменом в ночную смену и прихожу домой в 5 часов утра. Моя девушка работает на телевидении и уезжает из дома в 4. Когда она приходит домой, я ещё сплю. Она ложится вздремнуть возле меня. Когда я собираюсь на работу, она ещё спит. И так далее... За последнюю неделю мы видели друг друга не спящими 2 раза. По скайпу...
При родителях мы с мужем ведем себя идеально: едим вилкой и ножом, ходим по театрам и выставками, посещаем рестораны, разговариваем на литературном русском языке, называем друг дружку только "Зайка" и "Солнышко". А наедине, отвешиваем поджопники и "саечки", я называю его "Мой [ман]дюк", а он меня - "Чуня", едим жареную картоху прям со сковородки, горланим песни "Сектора Газа", "Алисы", "Пикника" и Шнура, рассказываем пошлые анекдоты и трахаемся так, что на кухню, скорее, ползем, а не идем. Истинно мой человечище)))
Живем в поселке, все друг друга знают. Идем с другом по улице и тут у него прихватывает живот до такой степени, что он сгибается пополам и просто садится на землю. Только хотел набрать фельдшеру, как вижу - едет одна из двух местных машин скорой помощи. Торможу ее, размахивая руками как сумасшедший, говорю водителю, мол, другу плохо, помогите. Водитель спокойно смотрит на моего скорчившегося друга и спокойно произносит: "У меня нет места в машине, я картошку на дачу везу" и уезжает. Правда минут через десять пришел фельдшер, так как водитель, видимо, позвонил ему и сообщил о нас. Так вот, фельдшер пришел ПЕШКОМ.
Если кому то очень приспичило развестись, даю ценный совет своей бабушки: "Терпите и любите друг друга, ведь две пенсии лучше чем одна".
На случай зомби-апокалипсиса я держу возле себя толстого друга, чтобы во время погони, он отстал и зомби начали поедать его, даря нам шанс и время на спасение.
Сегодня нашла плюс того, что я живу в посёлке городского типа: две машины, которые едут навстречу друг другу, могут спокойно остановиться посередине дороги, а водители могут поговорить не выходя из машин.
Мне очень нравилась одна девушка, но была одна проблема – она была женой моего лучшего друга. Страдал я два года и все же увел ее у него. Друг плакал у меня на плече и проклинал меня, а затем надолго пропал куда-то. Через год мои родители сильно стали ругаться, так как оказалось, что мама нашла себе молодого любовника. Родители расстались, и мама познакомила нас со своим хахалем. Им оказался мой бывший лучший друг. Через месяц мама забеременела и в тот же день, как сообщила нам эту новость, этот козел просто исчез, напоследок он прислал мне записку: "Твой брат всегда будет напоминать тебе, какое ты де*ьмо".
Сегодня на паре, преподаватель читал лекцию. На проекторе отображались графики к тексту. Но сегодня , наверное, не везло преподу. Несколько раз проектор тухнул , пошли уже поменяли на другой и такая же ситуация. На что препод просто на всю аудиторию выкрикнул: "Фиксики, вы после майских вообще не протрезвели?!".
Честно говоря, я не понимаю своего кота. Значит, как я его зову: "Мурзик, котенька, кис-кис-кис", так это мы идём через раз и с огромным недовольством. А когда в гости приходит друг и спрашивает: "А где этот бесполезный комок шерсти? ", то мы летим со всех ног и буквально на руки лезем.
У меня есть кошка. Ей 3 года, и она просто обожает долго и пристально смотреть в глаза незнакомым людям. И вот недавно к нам впервые за последние 4 года приехала моя двоюродная сестра. Кошка не нашла другой возможности посмотреть ей в глаза, кроме как лечь сестре на грудь, пока она спит, и смотреть в закрытые глаза. Катя (так зовут сестру), естественно, почувствовала, как кошка улеглась. Катерина, открыв глаза, чуть не умерла от страха. На неё смотрели два огромных красных глаза и открытая огромная пасть... (как раз в это время кошка зевала). Сказать, что Катя испугалась – ничего не сказать.
У меня есть брат Олег. Встречаюсь с парнем Олегом, у которого папа тоже Олег. У парня есть друг Олег. Теперь у меня великая задача найти ещё одного Олега, только друга. И тогда у меня будет целых 5 Олегов.
Мне звонит мой друг и говорит: "Ты не поверишь! На спине растут волосы!". Я не дослушивая, начинаю его успокаивать, что это нормально для мужчины и даже добавит ему брутальности... Он перебивает: "Ты не понимаешь! У неё волосы растут на спине! У моей девушки! Что делать?". Я не знал что ему делать, а вот себе знал. Аккуратно приспустил одеяло с плеч своей девушки и радостно выдохнул.
Мой друг из Америки спросил почему я не сплю в 2 часа ночи... Ну, и как ему объяснить, что я иду в магазин, для того чтобы показать знакомому из Шотландии, что сырые и вареные яйца крутятся по-разному?
