Вы тоже не можете понять, как украсить ёлку так красиво, как это делают в фильмах?
В тему комплиментов от врачей. Офтальмолог сказал, что у меня очень красивая катаракта (помутнение хрусталика, если кто не знает), напоминающая цветок астру. В карте так и написал
Сегодня поняла, что жизнь удалась. Я пошла в поликлинику за талончиком для ребенка, на обратном пути зашла случайно в магазин меха и случайно купила ШУБУ!
Недавно убедилась в том, что желания материальны. После целой недели ливней, наконец-то выглянуло солнышко, и мы с друзьями решили выехать за город. Едем, я полностью открыла окно, чтобы, как говорится, с ветерком, закрыла глаза и представляла, будто я катаюсь на катере на каком-то из чистейших морей, только вот морского бриза не хватает. Так вот, водитель на встречке учел мои пожелания въехав в лужу и облив меня и всю нашу машину из грязной лужи. Мечтательница блин...
Живу в общаге уже год без холодильника. Еда быстро портится, поэтому решила посмотреть объявления о продаже б/у техники. В одном из предложений о покупке товара была указана такая характеристика: "Холодильник страшный, но рабочий и бесплатный. Поднимет ваш социальный статус, заморозит вашу еду. Самовывоз является единственной ложкой дёгтя в океане радости и счастья, которое можно испытать от обладания этим чудом. Холодильник - океан, спасибо, что ты есть". Это лучшее объявление о продаже что я когда-либо видела.
Когда работал на заводе сильно уставал после смен. В один такой рабочий день вернулся я с рабочего дня, уставший как конь. Зашел в квартиру, на ходу разделся до гола и сразу в ванну. Лежу кайфую, тут звук какой-то. Подумал что окно ветром дернуло, ибо я открытым его держал, лето как ни как. Вышел из ванной, обмотался полотенцем, сел за комп, поставив пивас и взяв семечки( я не гопота, просто единственное что было в квартире под пиво). Такой, сижу-сижу, буквально через 5 минут когда очередной раз семечку подносил ко рту, из под дивана вылетел голубь, ГРЕБАННЫЙ СКА ГОЛУБЬ. Выхватил семечку из пальцев и улетел на кухню. Я, блин, в шоке от такой наглости за ним на кухню. Эта пернатая сволочь сидит на открытом окне и смотрит на меня. На моих глазах глотает семечку в зоб, поворачивает голову на 90 градусов, так же смотря на меня. Далее поворачивается жопой ко мне, срет на коврик перед окном и улетает в него. Вот так вот меня загнобил голубь.
Сезон "Как заставить себя вылезти из кровати и переодеться" и сезон "Как застегнуть лифчик не прикасаясь к телу, холодными руками" объявляются открытыми.
Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики : )
Дочка не хочет идти в школьный лагерь. Пыталась выяснить причину, а она говорит: "Мне там опять будут впаривать какую-то дичь..."
7 лет назад я со своим другом случайно оказалась на встрече любителей рок-музыки. Мне тогда было 26 лет. Вокруг были одни подростки, и мне там быстро наскучило. Когда мы собрались уезжать, к нам в машину прыгнул паренек, лет 17. Сказал, что ему тоже там не нравится, и он лучше покатается с нами. Мы посмеялись, но взяли его с собой. Позже он периодически стал появляться на наших тусовках, где все, в том числе и я, воспринимали его, как младшего брата. Огромные глаза, юношеский максимализм и не очень смешные шутки... он казался нам забавным. Кто бы подумал, что через 3 года после этого он станет мне лучшим другом, через год после этого мы начнем с ним встречаться, а еще через 3 года он станет отцом моего ребенка. Для меня сейчас нет человека ближе и дороже, чем он. Как-то я спросила его, в какой момент у него возникли чувства ко мне. "В первую встречу", - сказал он - "я увидел тебя и понял, что именно ты станешь моей женой и матерью моих детей". На тот момент я была замужем и старше его на 9 лет. А что вы знаете о целеустремленности?
Сидела, ждала автобус и поняла, что завидую какой-то бомжихе, сидящей на соседней лавочке со своим ухажером, ведь он заботливо укутывал её в подранный тулупчик, гладил по голове и приговаривал "Ты у меня такая красавица, все мужики завидуют, что я такую красотулю себе отхватил".
Моему сыну 6 лет - как раз тот возраст, когда родителям стоит готовиться к "неудобным" вопросам. Я предусмотрел и подготовил целый трактат о пестиках, тычинках, чтобы быть готовым ответить, откуда берутся дети. Но сынок пошёл дальше, он сразу задал вопрос: "Пап, а зачем рождаются люди? ". Короче, моя подготовка коту под хвост, ищу учебники по философии))
У меня с мужем всё просто. Я приготовила еду, если вкусно, говорит "мммм...вкусно" или "оо...это я люблю", а если не очень, то ничего не говорит, ест и молчит. В 8 из 10 случаев он молчит;(
Нашла за диваном кучу хлебных крошек, 2 распечатанные конфеты и кусок колбасы. Всё это культурненько сложено на чистом листе бумаги. Дочь сказала, что это для Августина. Августин - это паук, которого принесла моей дочери соседская девочка. Её мама чуть не выкинула Августина во время уборки.
Много ли вы слышали историй от друзей, как они сломали руку или ногу? Но все они были однотипные: "Упал, очнулся, гипс". Каков же был взгляд врача, когда я пришла к нему с переломом и сказала, что меня укусил верблюд...
