Живу в частном доме, на прошлой неделе гуляли всю ночь с друзьями по поводу моего Дня Рождения. Музыка, шашлычки, но в целом все культурно и довольно тихо. По соседству со мной живет одна женщина, которая вечно ругается со всеми соседями и делает им разные пакости. Вот и в ночь моего гуляние за все время празднования она умудрилась 4 раза вызвать полицию. Каждый раз те приезжали с предупреждением, а в последний дело дошло даже до штрафа. Решил отомстить злобной старушке, залил весь ее двор валерьянкой, накидал там рыбных голов и ждал, пока все коты с района сбегутся и зассут/засрут ей двор. Сбежалось, по моим подсчетом одновременно лакомились у ее калитки 46 котов. Моему ликованию не было предела, пока я не осознал, что всех котов она приютила у себя и научила их срать на моей территории…
У меня пропал любимый кот. Долго переживала и не могла найти себе место. И вот, как-то я спускаясь по лестнице, обратилась к соседскому коту с просьбой, мол: "Ты найдёшь моего Кузю, а я тебя в порядок приведу и покормлю, только найди и приведи домой моего котика." Заказ принят. Спустя несколько дней, возвращаясь домой, моя старшая сестра и отец нашли кота. Папа: "Бросай сумки! Здесь Кузя! Нашего кота тр*хает соседский кот!". Зато привёл)
У кого-то собаки помидоры с куста едят, а я раз пошла к дедушке с бабушкой в огород, а у них каждый огурчик на грядке в пластиковую бутылочку засунут. На мой немой вопрос, дедушка сказал: "А что делать-то? Уже середина лета, а мы еще ни одного огурца не попробовали, все кот сжирает по ночам".
Очень рада беременности, потому что могу теперь издеваться над мужем. И нет, я очень люблю своего мужчину, жду сыночка и счастлива в браке. Но крутая же возможность отомстить любимому за все его психи и капризы во время болезней с температурой 37, за не опущенный стульчак и носки по квартире. Теперь могу спокойно попросить ночью ананас, массаж локотков, понюхать кота или же почесать мне нос или ухо зубной щеткой. До крайностей не опускаюсь и беру только то, что приносит удовольствие и вполне выполнимо. Чувствую себя маленьким злобным гением, но при этом счастлива.
Работаем большим коллективом в офисе, работа сложная, много иногда расходуется нервов и сил. Чтобы не потерять совсем уж человеческий облик, за каждый мат в чью-то сторону, за необоснованную грубость, тупость или негатив выписывается штраф — 25 рублей. Кладем в специальную коробку, в которой иногда прямо на деньгах спит кот из офиса снизу. Метод работает так себе - нервов тратим не особенно меньше, поэтому каждый месяц в коробке собирается довольно приличная сумма. И коллега придумал пересылать эти деньги случайному благотворительному фонду. О такой фишке узнали в соседних офисах, многим пришлась по душе идея, и у нас это давно и регулярно практикуется)
Решил ночью попить водички. Свет дома не включал, дабы никого не разбудить. Шёл в кромешной тьме. Наступил на что-то мягкое. Извинялся 5 минут, сожалел, подумав, что наступил на кота. Оказалось, что всю мощь моей ноги на себе испытал тапок.
Еду в автобусе, мужчина, сзади меня, говорит по телефону: "Привет, лапушка! Как дела? Собираешься сегодня куда-нибудь? А, уже сходила. Кого увидела? Солнышко, ну может не надо? Милая, но, правда, не стоит. Ну, родная моя, не нужно этого делать. Солнце моё, НУ НАХ[рена] ТЕБЕ ЧЕТВЁРТЫЙ КОТ В КВАРТИРЕ? НУ, ОБЪЯСНИ, НАХ[рена]? Так-то лучше. Пока, лапушка, люблю тебя!".
Есть у моего друга кот Василий. Ну, скорее, это у кота Василия есть человек, которым можно пользоваться, как грелкой и официантом. Восемь килограмм натуральной кошатины. Когда прыгает с холодильника на стол, сейсмографы скорее всего реагируют даже в Москве.Однажды, Василий сбежал в приоткрытую дверь и оказался в подвале, где провел неприятную ночь среди пыли и дворовой кошки, озабоченной по половым вопросам. Кошка выла, давно и бесповоротно кастрированный Вася боялся, а мы пытались взломать решетку закрывавшую ход в подвал и спасти Васину девственность. Ночью он вернулся в квартиру и получил порцию успокоительных звездюлей тапком, немножко валерьянки и капли от блох. Он был насильно помыт и на сутки признан существом антисанитарным и в комнату не впускаемым. С тех пор, Василий не любит кошек женского пола и не выходит из квартиры, даже если его выпихивать.
Мой кот, писая в лоток, заснул, упал и вывихнул себе лапу. Такого ленивого неудачника я ещё никогда не видел.
Проснулась оттого, что меня «утаптывает» симпатичный рыжий котик. Разомлела от его мурлыканья, начала дремать и тут дошло: У МЕНЯ ЖЕ НЕТ КОТА. Смотрю на кота, он смотрит на меня и когда я почти поверила, что у меня глюк, заходит парень с чашкой кофе в руках и так радостно: "Ну что, тебе понравился мой сюрприз?".
Если женщина не спит в 6 утра, начинает заводить тесто на блинчики стуча венчиком о кастрюлю и разговаривая при этом с котом - это первый признак того, что она превращается в бабушку. Моё доброе утро началось так, с блинчиками на завтрак.
Утром вышел покурить на балкон. Смотрю, за гаражами собаки сбежались и лай стоит. Потом заметил серого крупного кота на дереве. Ага, охотники мать их за ногу. Показал жене. Зашёл в квартиру. Через пару минут позвал жену, тишина. Обошёл квартиру, нет никого. Вышел на балкон. Картина маслом, 4 обиженные крупные собаки сидят в стороне, жена пытается снять кота с дерева. Сняла. Горжусь, Гринпис квартирный, блин. Благо домой не притащила...
Я практически не ругаюсь матом. Но на каждое моё матерное слово откуда-то появляется кошак. Вот реально, только я матюкнусь – сразу откуда-то вылазит котик. Сначала не замечала, потом удивлялась. Недавно решила проверить – живу на 6 этаже, 9 часов вечера, коту взяться просто неоткуда. Громко произношу «волшебное слово» и… слышу грохот на балконе с истошным кошачьим воплем. Кот соседки сверху выпал с балкона, когда она курила и, по счастливому стечению обстоятельств, приземлился на мой.
Надо было кота везти к ветеринару. Вызвал такси, надел на кота ошейник и поводок. Он у меня особо улицу и не видел никогда, вот и начал орать, упираться, психовать, царапаться. Водитель такси недолго смотрел на моё противостояние с котом, открыл багажник, достал от туда коробку и поставил её на заднее сиденье. Уже через минуту кот сидел в коробке, спокойный и довольный, а водитель улыбался: "У меня три кошки. Всегда работает".
Наказал вчера кота за то, что драл когтями диван, потом ещё за то, что украл всю колбасу с бутербродов. Этот мохнатый воришка обиделся, понятное дело, и решил переночевать на кухне. Утром просыпаюсь, а у меня на одеяле, аккуратно так в ногах, тёплая пирамидка из кошачьего говна! И кот, который с лицом полного удовлетворения смотрел на мою реакцию и своим видом, как бы говорил: "Получил, грязный ублюдок!?".
