А помните самый удачный момент в детстве? Когда идёшь по улице с мамой и ничего не предвещает беды...Но тут ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИТСЯ КАКОЙ НИБУДЬ КОЛЛЕГАДРУГРОДСТВЕННИК, и начитается длинный разговор, который тянется,кажется,целую жизнь. Когда стану мамой, ни за что не буду ставить в такое положение своё дитё.
Моя жена очень долго просила у меня купить ей шубу и одно красивое колечко, но я все отнекивался, оправдываясь, что денег нет, да и сейчас другие приоритеты. А сегодня ко мне подошла моя маленькая дочка и сказала, что придумала, какой подарок хочет на свой День Рождения (он у нее через неделю). Я наострил ушки во всю, а она мне выдает: "Купи мне шубу и колечко, пожалуйста" и показывает именно ту шубу и кольцо, которые хотела жена. Я стою в шоке, говорю, ты же маленькая еще, тебе столько надо расти, пока ты сможешь их носить. А она улыбается и отвечает: "Ничего страшного, пока я не вырасту, их мама будет носить!"
Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница. Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если
Я сплю просто убитым сном. Меня не разбудить абсолютно ничем. Но это только предыстория. Однажды, мама с сестрой пришли домой, дома была спящая я. Они долбились в дверь так, что вышли все соседи снизу и сверху. Потом мой друг, который был на улице, предложил забраться через балкон, словом я живу на втором этаже, но не смог по причине того, что нечем было зацепиться. Потом все отчаявшись решили позвонить тупо в домофон, все знали, что не поможет, но попробовать то надо. И угадайте, кто после первого же звонка поднял трубку домофона?
Живем с моим мч вместе уже 2 год. Не женимся по одной простой причине. Мы были женаты уже 3 раза и, соответственно, 3 раза разводились. При последнем разводе свекровь поспорила с мамой, что мы опять поженимся, а я не хочу чтоб эта женщина опять оказалась права.
Когда я была маленькая, моя мама, как и все мамы, пыталась отдать меня в детский сад, и так как диагноз "латентный интроверт" и "социофоб" мне наши советские врачи поставить не смогли, меня таки запихнули в детский сад. Я очень страдала, жалась по углам в поисках уединения и по кустам на прогулках в поисках дружелюбных божьих коровок и прочей живности. Но однажды, когда мне было 3 года, я сообщила своей матушке: "пой мне грустные песни - я хочу умереть". Мама, постигнув весь ужас сложившейся ситуации, забрала меня из этого детского сада домой. И счастливое детство продолжалось.
Сейчас живём временно с мамой у бабушки. Мама курит каждый день, в этот же момент прячась от бабушки. А я курю, чтобы ни мама, ни бабушка не заметили. Недавно вообще заметил, что, оказывается, и бабушка курит.
Далекие 90-е. Мне 14 лет только начинаю ходить на дискотеки. И знакомлюсь с Ним он на 7лет старше. У нас симпатия. Он на следующий день, приходит с тортом знакомится с Мамой. Но я слишком мала. Больше мы не виделись. И вот приходит 8 лет. Я уже живу в другом городе, мама погибла, и я приехала навестить папу. Иду со станции и встречаю Его сердце выпрыгивает от какой-то ностальгии. Он просит телефончик, а я распереживалась и ошиблась с цифрой. Проходит еще 2 года, и мы встречаемся случайно еще раз и больше не расставались. У нас дочка 10 лет и чувства те же как после дискотеки. Дак вот к чему я? Все там на верху спланировано. Все.
Готовкой у нас в доме занимается мама, предел кулинарных изысков от отца – разогреть готовую еду в микроволновке. И вот, мама в больнице, а я регулярно готовить не могу, у меня универ и подработка. Прихожу с работы, батя зовёт меня в кухню на ужин, заглядывает в кастрюлю и грустно изрекает: "Сегодня у нас, ну, пирог из пельменей". Не обманул, действительно пирог. Зато не сырой)
Еду в автобусе. Тут маленькая девочка, лет 4, говорит: "С этого дня буду есть только полезное. Сладкое вообще не буду есть". На это её мама отвечает, что тогда она может съесть её новогодний сладкий подарок. А дочка, злорадно: "Вот и будешь толстеть!".
Я сама беременна, но когда сижу с мамой и смотрю кино, а там постельная сцена, все равно отворачиваюсь и рассматриваю стену.
В интернете читаю истории о том, что люди празднуют свадьбы, а они у них не окупаются. Ну, а в нашей семье всегда был праздник ради праздника, а не наживы ради но и подарки получать всегда приятно! Сама история: 1991 год, январь, маме и папе на свадьбу родственники и гости подарили значимую сумму, свадьба тогда по традиции длилась два дня, а на третий все деньги обесценились, пупупиду-пум!
Моей маме сегодня позвонил парень, якобы я. Он сильно волновался, кричал и плакал о том, что ему срочно нужны деньги, потому что он кого-то сбил на машине и нужно дать взятку, чтобы отмазаться. Мама выслушала его и сказала: "Да мне пох[рен]" и отключилась. Вот сижу и думаю, она же поняла, что это был не я?..
Звонит девушка, поднимаю трубку и слышу, как она, шмыгая носом мямлит, что чуть-чуть врезалась в стоящую спереди машину. Права получила недавно, видимо, педальки перепутала, когда с парковки выезжала. Успокаиваю её, из разговора понимаю, что задела не дорогую тачку, а красный ланос, но тут меня начинают терзать смутные сомнения. Попросил назвать номер пострадавшей машины и сразу всё встало на свои места. Успокоил девушку, сказал ждать владельца поврежденной машины, а сам набрал маме. Перекинулись с ней парой слов, она как раз выходила из магазина и говорит: "Сынок, давай я тебе перезвоню, в меня тут какая-то овца врезалась, буду полицию вызывать". Сквозь смех еле смог уговорить её не бросать трубку и никого не вызывать. Это всё-таки не просто какая-то овца, а будущая невестка...
Инвалид, всю жизнь всякие физиотерапии, уколы и всё такое. Воспитывали меня бойцом, файтером. Говорили, если больно, то терпеть надо. И вот, мне лет пять, мне делают разработку и я ААААААА! На меня мама смотрит, и говорит "Не кричи". Я говорю, что не кричу, а пою, и затягиваю "А-а, крокодилы бегемоты". И вот, сейчас мне 23 года, и на очередной физиотерапии я громогласно взвизгнула "ОООО! ААААЙ!". Массажист спросил, больно ли мне, а я вместо ответа затянула "Oh I Oh I Oh I Oh I, I'm in love with your body". Все ржали, я громче всех. Привычка детства осталась, только репертуар сменился.
