Я - инженер по водоснабжению и водоотведению. Как-то, своему 5-ти летнему сыну, поинтересовавшемуся, где я работаю и чем занимаюсь, попыталась объяснить: "видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти". Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю: "А ты знаешь, кем мама работает? ". На что получила ответ: "Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!".
Мама купила пылесос, который сам ползает, как черепаха, по ковру. Естественно, всем моим котам эта штука понравилась, начали охотиться. Ночью я просыпаюсь от пищания пылесоса, включаю фонарик и... мимо меня медленно, с достоинством, на пылесосе едет кот, за ним плетутся остальные. Посмотрел на меня с полнейшим презрением, и вся процессия уехала на кухню. Кажется, эта зараза эволюционирует! Теперь демонстрирую это явление друзьям под "Бал у Сатаны"
Сегодня ровно 2 года, как я стала мамой. И после родов я стала жутко сентиментальной. В рекламе сказали "мамочка, я люблю тебя!", и я уже реву. Прошла мимо телевизора, где в фильме кто-то признается в любви, комок у горла тут как тут. Это лечится вообще?
К посту про жестокую прабабушку: мой дедушка так же создал моей маме психологическую травму. Когда она была маленькой, у нее была любимая кошка, и в один прекрасный момент, она, естественно, принесла потомство. И мама, дабы сберечь котят, спрятала их в сенник. В итоге, конечно же, дед их нашел, и на глазах своей шестилетней дочери, заколол их вилами.
Стою в очереди в больнице на сдачу крови, рядом мама с сыном лет 5ти. Сын плачет (видимо, не хочет идти к врачу). Мама ему говорит: "Не плачь! Ты же мужик!". Сын падает на пол и начинает по нему кататься, вываливаться. Мама спрашивает: "Ну, и что ты делаешь?". А сын говорит: "Я - тряпка! Видишь, я вытираю пол! Не могу в доктору идти, я занят…"
В начальной школе всегда боялась звонить одноклассникам на домашний телефон. Вдруг возьмёт его/её мама, а я не узнаю и скажу "Привет", или это будет одноклассница, а я скажу " Здравствуйте, а можно Катю?".
Когда малая кричит с кухни: "Мама, кушать готово!", - я всегда знаю, что она зовёт меня на ненастоящее чаепитие. Но сегодня я пришла на кухню, а доча выкладывает со сковородки шикарный омлет и разливает молоко в стаканы. Я была приятно удивлена. Села с дочкой за стол. Я решилась попробовать блюдо моей дочери и сначала не поняла, что же с этим моментом не так. Всё пояснила дочь: "Я всё по рецепту делала, но не нашла перец чёрный и горошек, поэтому заменила их Барсиковым наполнителем! ". Вот что было не так с омлетом - кошачий наполнитель!
Пришла домой, смотрю - мама стоит у окна, как будто прыгнуть хочет. Я ринулась к ней, схватила за ноги и прокричала: "Мама, пожалуйста, не делай этого!". Я была в шоке. А она говорит: "Если бы я и хотела покончить жизнь самоубийством, я бы залезла повыше". Живем на втором этаже. История о том, как я помешала маме помыть окна.
Получил двойку. Мама уехала в командировку, так что дневник пришлось показывать бате. Он посмотрел на двойку, потом на меня и сказал: "О, двоечка. У меня таких куча была! Продолжатель рода растет".
Когда я была маленькая, моя мама, как и все мамы, пыталась отдать меня в детский сад, и так как диагноз "латентный интроверт" и "социофоб" мне наши советские врачи поставить не смогли, меня таки запихнули в детский сад. Я очень страдала, жалась по углам в поисках уединения и по кустам на прогулках в поисках дружелюбных божьих коровок и прочей живности. Но однажды, когда мне было 3 года, я сообщила своей матушке: "пой мне грустные песни - я хочу умереть". Мама, постигнув весь ужас сложившейся ситуации, забрала меня из этого детского сада домой. И счастливое детство продолжалось.
Я занимаюсь спортом, чтоб когда мама меня стаскивает с дивана и вынуждает найти себе жену, крепче держаться за него накачанными руками)
В детстве я была творческим ребенком и сочиняла стишочки. Однажды я осмелилась продемонстрировать маме свое творение: Жил в лесочке бурый мишка, у него большая шишка. Раньше не понимала, почему она так громко смеялась.
Мы с мамой жили у бабушки, когда мне было 5 лет. И я обожала те вечера, когда к ней кто-то приходил в гости. Они сидели на кухне и разговаривали. Я в этот момент брала бабушкину косметику, красила глаза голубыми тенями, губы красной помадой, румянила себе щеки, распускала волосы, надевала бабушкину розовую атласную ночнушку, половина которой тащилась за мной по полу, а мой образ завершали бабушкины туфли на каблуке. И вот представьте себе картину: 5-летняя девочка с таким боевым раскрасом, в таком наряде с пафосным лицом в полумраке дефилирует по длинному залу под песни "А я сяду в кабриолет" или "Гуляй, шальная императрица"
Вчера наблюдала такую картину: идет бабуля с пакетом, на встречу ей идет полиция, а т.к час то уже поздний решили спросить бабушку, чего это она по ночам разгуливает, ну и ради интереса спросили, что несет. Какого было их удивление, когда они увидели там человеческие конечности. Оказалось, сынок так подз**бал маму, что она решила его расчленить и выкинуть на помойку.
Батя постоянно что-то чинит. И мама его потом за это очень расхваливает перед всеми друзьями и родственниками, что, мол: "Вот какой Олежка у меня молодец, на все руки мастер". И вот вчера, я застал папу за тем, что он специально откручивает дверцу от шкафчика на кухне, чтоб мама потом ему сказала, что её нужно подкрутить, он её прикрутит, и она его опять будет расхваливать. Хитрец!
