Я часто слышала от своего парня упреки, начинающиеся со слов "Ты же девочка!". Слышала я их каждый раз после того как пригорал ужин, где-нибудь на полке была пыль и тд. Я достаточно адекватно воспринимала критику, ведь нужно стремится к совершенству. Но после того, как мы женились и переехали в новую квартиру, со слов "Ты же девочка!" у мужа стали начинаться весьма неожиданные фразы: "Ты же девочка! Как ты можешь не знать как поставить кран/подчинить розетку/поклеить в одиночку обои?" Мои попытки уговорить его сделать это вместе или позвать того, кто умеет, приводили только к истерикам: "У меня это все делали мама с бабушкой! Как я умудрился женится на такой никчемной женщине?". После этого следовали звонки его матери, примерно такого содержание: "Вот что ты пристала к ребенку с такой ерундой? Если не умеешь, звони мне, я по телефону объясню, что и как делать".Маразм крепчал, но я терпела. Апогеем идиотизма стал вчерашний вечер. К нам в гости приехали его мама с бабушкой. Поскольку я знала, что у них будут тяжелые сумки, мы поехали их встречать на автовокзал. После выгрузки багажа, я поделила сумки на две части, те что по тяжелее отдала мужу, по легче взяла сама. Когда родня мужа это увидела, ор поднялся на весь вокзал. Ведь как я могла " Нагрузить ребенка как лошадь!". Далее картина маслом, 80 летняя бабушка и 60 летняя мама тащат тяжеленные сумки, пока 30 летний ребенок идет рядом и ковыряется в носу.
Моя мама работает преподавателем в вузе, и вечерами на даче мы делаем самолётики из курсовых работ студентов и запускаем их прямо в камин)
Увидела у дочки список подарков на Новый Год. "Маме - обнять и поцеловать, папе - сказать, как я его сильно люблю, бабушке с дедушкой - рассказать стишок, брату - поделиться конфетами". Сердечко-то стучит, жду с нетерпением свой подарочек от доченьки :)
Сегодня моя мама пришла с работы какая-то поникшая и молчаливая. Не охотно покушала и погрузилась в какие-то думы, уставившись в одну точку. Сначала я было подумала, что это просто от усталости, ведь работает она сутки через сутки, в свои-то 54 года..но потом всё же спросила не случилось ли чего. И она заплакала. Знаете почему? Узнала по дороге с работы, что не видать ей заветной пенсии, до которой оставалось семь месяцев. Потому что пенсионный возраст начинают поднимать и теперь до пенсии ей работать ещё полтора года.
Лично мне плевать на все эти реформы и законы, но вот то, что моя мама плакала от обиды из-за сраной пенсии!!...аж злость переполняет!
У мужа отец работает дальнобойщико, недавно ему упал груз на ногу, он получил открытый перелом. И буквально в это же время мама мужа неудачно упала и сломала 2 ребра. Теперь оба сидят на больничном, впервые вместе дома за пятнадцать лет. И в горе, и в радости, как говорится.
В исторической постановке, посвященной Великой Отечественной Войне, должен был играть Адольфа Гитлера. Ну, похож немного. Так вот, на одной из репетиций, я упал с трибуны и сломал руку... Мама была в ужасе. Только дедушка язвительно улыбался и говорил, что Гитлера даже играть в театре нашему человеку не стоит. Дед фигни не скажет, дед Берлин брал.
Можно снова поверить в Деда Мороза, поймать Золотую рыбку, найти лампу с джинном внутри, заключить сделку с демоном перекрестка, сорвать цветик-семицветик, купить в антикварном магазине шагреневую кожу.… Сижу и второй час составляю список волшебных штуковин и существ, исполняющих желания, чтобы они помогли мне сдать сессию. Мама говорит, что если самому засесть за учебники, то я и сам справлюсь, может это и правда, хотя, нееее, бред какой-то
А у меня в шкафу встроенная ловушка, чтобы никто по моим вещам не шарил. Работает абсолютно на всех. Только дверцу шкафа открываешь, а на тебя хоп и вся верхняя полка вещей вываливается. Я даже, чтобы в нее не попасться вещи по комнате раскладываю. А мама говорит, что срач. Так вот, мама, это не срач, это - тактика.
Муж думает, что я перестала его хотеть, а я хочу...только спать порой хочется больше. Молодая мама 7-месячного малыша.
Решила сегодня попробовать принять участие в этом замечательном гурманском челлендже. Выпала жареная картошка с Нутеллой, осмелилась попробовать. Во время приготовления сего чуда зашла на кухню мама, начала спрашивать, чем это я тут занимаюсь. Не успев меня дослушать, начала ругаться: "С ума сошла? Как не стыдно! В семнадцать лет! Уже беременна!" Во время нравоучений, вернувшись из магазина, зашёл на кухню папа, который, разобрав пакет с продуктами и внимательно выслушав маман, открыл банку маринованных огурчиков и с невозмутимым лицом начал макать в мороженное. Ошеломленное лицо мамы, вперемешку с недоумением? в тот момент стоило видеть... Позже объяснили все ей, успокоили. Ждём теперь ее триумфа с солёными шоколадными конфетами...
Папа готовил сегодня нам ужин, так как все были по работам и учёбам, а он выходной. Приходим домой, пробуем его творения и понимаем, что что-то не так. Мама смотрит на ингредиенты разбросанные по кухонной поверхности и начинает паниковать и требовать, чтобы все все повыплёвывали и пошли в туалет с "тремя пальцами во рту". Оказалось, вместо обычной соли, отец по ошибке добавил соль для посудомоечной машинки. "Ну, там же написано "Соль"", пояснил он. А то, что ниже написано "для посудомоечной машины" он не увидел.
Мама купила пылесос, который сам ползает, как черепаха, по ковру. Естественно, всем моим котам эта штука понравилась, начали охотиться. Ночью я просыпаюсь от пищания пылесоса, включаю фонарик и... мимо меня медленно, с достоинством, на пылесосе едет кот, за ним плетутся остальные. Посмотрел на меня с полнейшим презрением, и вся процессия уехала на кухню. Кажется, эта зараза эволюционирует! Теперь демонстрирую это явление друзьям под "Бал у Сатаны"
Однажды, когда я была в церкви с мамой, она сказала, что даст мне 100 рублей, если я, в то время, когда священник будет разбрызгивать святую водицу, подбегу к проходу, где он стоит и разбрызгивает ее, начну шипеть и закричу: «ОНА ЖЖЕТ».
Сынок насмотрелся сериалов на Нетфликсе. Требует завтрак, как у школьников из сериала. Хлопья разные или яйцо с беконом и какими-то бутербродами. Мне-то не жалко совсем, приготовила по заказу завтрак. Пару дней терпел сынок и не вытерпел, говорит мне: "Не, мам, не надо нам тут Америки. Можно мне картошку с ножкой? В России кормят лучше!".
Я с детства была гурманом и предпочитала деликатесы обычным блюдам. Раз, когда мне было 3, меня потеряла мама, долго звала и искала, пока не обнаружила сидящую в крыжовнике и что-то увлеченно жующую. Ну, думает, ладно. Пока до неё не дошло, что крыжовника там уже нет. Назрел вопрос, что же я там ем? В итоге улиток у меня забирали с боем, пока я дожевывала их остатки.
