Работаю в полиции. Хочу поделиться самым жутким моментом из тех, который мне когда-либо доводилось видеть. Пригородная трасса. Страшная авария, машина улетела в кювет, в машине молодая семья, машина раскурочена. Муж и жена порубаны на кусочки, а на заднем сиденье, практически целехонькая сидит их дочурка. Чудо - скажете вы. Жуть – скажу я. Она была вся измотана кишками своих родителей, покрыта кровью и игралась глазным яблоком кого-то из них.
С год назад попала в пожар и обожгла половину лица. К счастью, зрение не пострадало, но я очень комплексовала из-за шрамов а-ля Харви Дент. От этого меня избавил муж, каждый день говорил мне комплименты и заставлял делать прически, которые открывают лицо, говоря, что мне нечего стесняться. Окончательно избавилась от тараканов в голове тогда, когда в Хэллоуин заняла первое место в конкурсе за лучший образ Фредди Крюгера, на который, опять-таки, подбил меня муж. Люблю его! Моя опора и поддержка
Терпеть не могу практически всех родственников, потому что для единственная забава - это сплетни, которые они передают, как эстафетную палочку. Беременна третьим? Ну, куда же ты, остановись, зачем тебе такой табун? Бросил муж? Аяяй, бедненькая...сломала ногу? Вот беда-то...уволилась с работы? Вот дурная голова, а детей кто содержать будет?
И так по списку. Самое противное, что до этого им нет никакого дела. А потрепаться надо, хлебом не корми. Потом удивляются, почему на праздники не приглашаю. Да нафиг вы такие нужны, лицемеры...
И даже после 4-х лет прожитых вместе и имея ребенка, пройдя огни и воды, я все равно жду, когда муж мне скажет: "Дорогая ты прошла проверку, я миллионер!" :D
И даже после
В 80-ых моя бабушка со своим мужем заходила в рестораны, проводила пальчиком по мебели/столу/сиденьям и если там оказывалось много пыли, то она приглашали администратора и показывала ему грязную ладошку. Тот принимал её за ревизора и бесплатно кормил, чтобы задобрить. Так они и кушали деликатесы на халяву.
Так они и кушали деликатесы на халяву.
Я жутко ненавижу грязь, и муж об этом знает. Все выходные наводила порядок, драяла квартиру, чтобы возвращаться в приятную чистоту с работы. Вчера прихожу. а на кухне бардак, кошка влезла в мусорное ведро и разнесла грязь по всей квартире. Муж не поставил ведро вовремя на место, где бы она его не достала. Он уже видит, что я закипаю, и такой: "Тише, любимая, тише... Вот тебе деньги, сходи пока в кафе с подругами, или на массаж, или кальян покури. Вернешься - все будет сиять чистотой. Я тебе обещаю!". Иногда удивляюсь, насколько понятливыми и находчивыми могут быть мужчины.
"Не думала я, Людочка, что вы такая сволочь" - говорит мне Нина Петровна из бухгалтерии. Ничего не понимаю, меня на работе пару часов не было, неужели так завидно всем стало. "Оо, идёт разлучница" - провожает меня взглядом завхоз. Возле моего стола взахлёб рыдает какая-то женщина, ее обступили мои коллеги. "Вот она, явилась, полюбуйтесь, а сказала, что ребенка к стоматологу повела, а сама шляется с чужими мужьями. "Да что [м]лять происходит?" - не выдерживаю я. По мере стихания бурления выясняю, что женщина считает меня любовницей своего мужа и пришла разбираться. Рассказала нашему бабсовету охренительную историю про разлучницу. Спрашиваю, с чего она взяла. Отвечает, что названиваю постоянно ее мужу, а он прячется, когда я звоню и шепотом говорит. Расследование показало, что я действительно звоню время от времени ее мужу, но только затем, чтобы он выплатил кредит в нашем банке, который взял ещё два года назад и скрыл от жены. Обожаю шерлоков недоделанных.
Имела неосторожность заснуть, держа в руке "хозяйство" мужа. Ночью во сне сильно сжала, испытывающему адскую боль, сонному мужу не пришло в голову ни чего, кроме как ударить "нападающего". Итог таков: прыгающий по комнате муж и жена одноглазая панда((((
Мой муж - самый пунктуальный на свете человек, он ездит на немецкой машине, вся техника в доме тоже немецкая, когда злится - ругается на немецком. А еще он удивляется и не понимает, почему нашего кота зовут Клаус.
Мой муж классифицирует носки 1 стадия - "Носок", обычный, не пахнуюший. 2 стадия - "Потник", обычный носок с запахом. 3 стадия - "Топор", "потник" с выдержкой, который можно воткнуть в стену.
1 стадия - "Носок", обычный, не пахнуюший.
2 стадия - "Потник", обычный носок с запахом.
3 стадия - "Топор", "потник" с выдержкой, который можно воткнуть в стену.
Работаю в лицее, преподаю в старших классах английский. Всегда обижалась на мужа, когда он ревновал меня к ученикам, потому что это тупо и дико. Каким же удивлением для меня стал факт, когда я осознала, что иду на урок в первую очередь не ради того, чтобы учить, а ради того, чтобы увидеть одного человека. Он постоянно круто шутит, делает комплименты, на праздники дарит безобидные подарки, и я в глубоком потрясении от факта, что меня, тридцатилетнюю женщину, тянет к семнадцатилетнему подростку. Пытаюсь не думать об этом. Подарки больше не принимаю, на его шутки и слова реагирую гораздо сдержаннее, но очень боюсь, что однажды это приведет к катастрофе. Самое обидное – признать, что дурацкая ревность мужа существовала не на пустом месте.
В коем веке с мужем и шестилетним сыном выбрались в ресторан покушать суши. Для сыны это первый опыт японской кухни. Думала, что придется ему какой-то десерт заказать, ведь рыбу с рисом он не захочет есть. Да где там! Умотал два набора! Довольного повезли домой. Ночью просыпаюсь от странных звуков. Муж спит как убитый. А я выхожу из спальни и вижу только свет в туалете. И две лужи странной субстанции в коридоре. А около унитаза мой обблеванный сыночек стругает в туалет! Поднимает на меня глаза и говорит: "Мам, это ничего не означает, я все равно еще сушов хочу!". Мой отчаянный любитель морепродуктов))
Работала в поликлинике одного ПГТ. Одной из прямых обязанностей была экстренная вакцинация против столбняка и бешенства. В один из рабочих дней пришла укушенная женщина лет 50 (укусы дело обычное: чужие собаки да кошки). На вопрос кто укусил - она отвечает, что это была лиса. Далее вопрос в глазах коллег... доктор интересуется где она её нашла, местность хоть и сельская, но лисы белым днём под забором не сидят) на что та рассказывает историю о том, что мужу ночью не спалось и он вышел на порожки перекурить и услышал шорохи в районе собственного курятника, понял, что дело пахнет жареным и не придумал ничего лучше, чем разбудить жену и отправить её в потемках на спасение курочек. Ну а та в свою очередь оказалась более смелой, толи более безмозглой и голыми руками пошла спасать курочек от непонятно какого зверя( тогда она не знала, что это лиса). После этой истории всем коллективом осознали, что животные, даже бешеные, будто специально выбирают определённый контингент людей для укуса))
Когда не в настроении, начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдает мне честь и кричит "Детиии, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!".
Живу на втором этаже, вышел покурить на балкон, смотрю, а прямо передо мной свисает веревка, связанная из постельного белья. Поржал, думаю: "видимо, муж у кого-то из соседей не вовремя пришел", и тут прямо в подтверждение моих слов по этим одеялам и простыням вниз мужик ползет, а на нем одна лишь шляпа. Поравнялся со мной глазами, зацепился рукой за мой балкон, приподнял шляпу, сказал: "Добрый вечер" и полез дальше.
