Откровения #муж

Когда мужа что-то раздражает на дороге, он любит вспоминать фразу из фильма: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!". Когда он ездит, машина всегда ломается, глохнет, вечно то пробка, то ещё какая проблема. Когда же сажусь я, то никаких проблем, вообще никогда. Просто я называю машину исключительно «ласточкой», «машинкой», «труженицей». Может, действительно вещи могут обижаться?

Жила с котом - повсюду была и есть его белая шерсть, линяет круглый год. Вышла замуж - вместо кота линяет муж, с таким же круглогодичным постоянством...

Очень поссорились с мужем. В сердцах сказала ему: "Ну и уходи тогда"! Сказал, что уходит. Начал собирать вещи, а ссора продолжалась. В это время стиралка стирала его вещи. Он мне кричит: "Достирает, заберу все вещи и уйду". Оделся. Сидит в шапке, кофте, куртке и трусах. Штаны все стираются. Говорю: "Они же мокрые будут". Он: "Тебе какая разница"? И настолько мне стало смешно с его вида, что заржала в голос. Потом поддался этому ржачу и муж. Помирились. Хорошо, что часто стираю.

Слушайте, я вот не понимаю почему все постоянно говорят о том, что у беременных разные странности. Понюхать им хочется что-то непонятное, съесть, сделать. А иногда они вообще своих мужей с ума сводят. С моей женой вот всё нормально. И кушает обычную еду и капризов нет никаких. Только один раз попросила селедку с мёдом. Ерунда короче все эти стереотипы о беременных, угомонитесь ПОЖАЛУЙСТА.

Читаем с мужем энциклопедию про ядовитых представителей фауны и знаете кого мы там нашли? Птица - ядовитый Хохлатый питох[рен].

Птичка очень красивая, прям как в жизни, что не красавец, то питох[рен].

Оказывается радионяня может быть очень веселой штукой.

В нашем доме кухня далеко от спальни, поэтому я беру приёмник с собой, а передатчик остается у мужа и сына. Я всегда знаю когда сын поел, попил или спит. Но происходит это в виде игры в разведчиков. Муж докладывает: "Лебедь, Лебедь, я Орёл, Птенец покакал, повторяю, Птенец покакал!".

Сын встает гораздо раньше, чем мы с мужем, и это несмотря на то, что мы ходим на работу, а сын - в лицей. Он просыпается за полчаса, пьет чай, параллельно делает нам завтрак, мужу варит кофе, мне заваривает зеленый чай. Сколько раз ему ни говорили, чтобы он не делал ничего, а спал, но сын не слушает и отвечает, что ему не сложно, и что ему делать нам приятно. На днях специально завели будильник на час раньше, еле продрали глаза, выходим на кухню, а на столе уже стоят тарелки с яичницей, горячий кофе и чай. Видимо, услышал наш разговор и не дал нам ничего сделать самим..)

Я замужем, друг мужа изменяет своей жене с моей подругой, которая замужем за ее двоюродным братом, который встречался с моей сестрой до свадьбы. Вчера все открылось, сижу рисую схемы их отношений, пытаюсь понять, с кем и кому должна была изменять я.

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

Когда-то моя тётя мне рассказала историю, как она познакомилась с мужем. Дальше с её слов: "Когда был последний звонок, 11-классники выпускались в том числе и я. Мы стояли на школьной линейке. Тут прозвучал голос директора, что все дети могут подарить цветы учителям. Я несомненно пошла дарить. Тут ко мне подходит Саша (так зовут мужа), и дарит мне цветы. Я была удивлена и спросила "Зачем? Я же не учитель". А Саша отвечает "Но ты научила меня любить"".

Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02.02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо, найти её, на чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку и с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.

Я очень люблю фильмы от BBC или National Geographic. Особенно люблю смотреть их перед сном, в основном в это время мой муж спит. Однажды сутра спрашивает, значит, меня: "Что ты за фильм вчера крутой смотрела? Сквозь сон слышал музыку, подумал, может, "Мстители" какие смотришь, эпичная такая была". Прокручиваю фильм о лиственных лесах, нахожу самую эпичную музыку. Муж: "Да! Это она!" В это время на экране: птенцы утки Мандаринки учатся летать, выпрыгивая из дупла. Эпичная музыка для эпичных моментов.

Увидела сегодня в обсуждениях группы "отдам бесплатно" запись от девушки с просьбой помочь, дать любых продуктов кто может, написала ей, она приехала, я собрала много всего, но пакетов у меня не было, они с мужем приехали со своими пакетами и пока все складывали, получилось 4 пакета продуктов? я за ними наблюдала... Видно, что нормальные люди, не алкаши какие-нибудь, и они очень стеснялись, лишний раз на меня даже глаз не поднимали только постоянно повторяли "спасибо". Видно было что они стесняются своего положения и того, что вынуждены вот так ходить по незнакомым людям за едой. Я не стала у них ни о чем спрашивать, просто теперь вот лежу и думаю. .. Ну и надеюсь, что все у них в итоге будет хорошо...

В один из вечеров мы с мужем решили посмотреть фильм. Фильм оказался ну очень интересным, а наша 3-летняя дочь не знала чем себя занять. Спустя время все-таки нашла занятие - взяла кружечку из кухонного детского набора и носила нам по очереди пить. Мы, как добросовестные родители, пили все до последней капли, и спустя время и выпитое энное количество воды, муж у меня спрашивает "слушай, а ты слышишь, как она воду открывает в кране?". Я говорю, что не слышу. Потом попросив её еще раз принести нам воды проследили за ней и какое было наше выражение лица, когда увидев, что наш ребенок поит нас из унитаза. На вопрос почему она ответила нам "это чтоб мне было весело, вы же со мной не хотите играть".

Теперь мы смотрим фильмы только тогда, когда она спит))

Прошлой зимой попали в ДТП, машина на ремонте, а нужно было срочно ехать по делам. Садимся в автобус, едем долго и мучительно, пассажиры же как-то успокоились, в салоне тихо.... тут кто-то на дороге сигналит, и доча детским нежным голосочком выдаёт на весь салон громкое: "Иди ты нах[рен]!". Стыд в тот момент не передать словами, а дитё же смотрит на меня невинными глазами и тихонько говорит: "Мам, ну так ведь надо говорить, когда бибикают". А муж всего-лишь пару раз с ней в пробке постоял.