Сидим с мужем на кухне. Я разделываю курицу и задвигаю философию о том, что на какой-то планете такая вот курица разделывает человека. Муж добавил: "Ага, и потом готовит этого человека так, что её петух его не может есть....". Вот засранец же!
Муж после болезни сильно похудел. Ходит по квартире, страдает: "Где мой жир? Где моё пузо?" Я ему: "Ну зачем оно тебе? Ты что, без него равновесие теряешь? " Он: "Нет, психологическую устойчивость".
Живём с мужем 4 года. Узнала о его измене. После грандиозного скандала, набила рожу его пассии. Она написала на меня заявление. Был суд и мне выписали штраф 5000р. После суда она сама оплатила этот штраф. Через полгода пришла ко мне в гости с бутылкой вина. Приходит муж с работы, а мы сидим с ней пьяные и договариваемся, что она его забирает... Муж был в шоке.
Два часа назад муж уходил в парикмахерскую, немного подстричься. Вернулся лысый и с огромной клеткой, в которой сидит большой попугай. Мужчины, вы еще про женщин что-то говорите?!
Была я беременна, играю за компом, прибегает муж и взволнованным голосом кричит "Зая, скорей пошли, там твое интим-видео показывают по телеку". Естественно, я в шоке, бегу за ним и знаете что? Там свинка Пеппа в купальнике была.
И всё таки этот мир не совсем потерян! Сидим с мужем дома, слышим грохот, звук машин, а далее писк (похожий на сигналку или задний ход), подумали, что кто-то впаялся во дворе. Вышли на балкон и наблюдаем картину: трое молодых парней грузят в машину огромные пакеты с мусорки, при этом сильно возмущаясь. В итоге оказалось, что кто-то выбросил целую библиотеку, а ребята увидели собрали все книги, чтобы сдать их в библиотеку "чтобы люди читали, а не не были варварами, выбрасывающими такое золото!". И это в Москве! Они загрузили целый багажник машины и со словами "теперь это самая умная машина" уехали
Страшно бесит культ деторождения. Дамы беременные делают фотосессии, создают специальные группы "беременяшек", придумывают всякий бред типа "пузодомик" и "пузожитель", потом рожают и преподносят это так, как будто родили самого Иисуса Христа! Все им должны, миллионы фоток в соц.сетях, достают всех вокруг. Я уже молчу о том, что дамы перестают развиваться, бросают с концами работать, с ними становится скучно и не интересно. А потом ещё удивляются, почему муж нашел другую. Так вот я это к чему... Дамы, деторождение - это обычное природное явление, весь мир так живёт, смысл человечества в продолжении рода, хватит возводить это в культ. И раз уж вы так увлечены этим, то хотя бы воспитывайте своих детей по-человечески, занимайтесь своим чадом, а не тупо зацеловывайте его в одно место. Потому что эти дети будущие социопаты, процентов 90 так точно. И о своём развитие не забывайте.
Настроение восхитительное, иду почти вприпрыжку, размахиваю сумочкой. В какой-то момент она выскальзывает из рук и улетает прямо в лицо идущему навстречу парню. Попадание стопроцентное, у него из носа кровь, я сгораю со стыда и предлагаю свою помощь. Вот так я и познакомилась со своим мужем – бахнула удачу сумочкой по голове)
Отправила мужа в садик за ребёнком, возвращается через полчаса довольный, но без дочери. Ору "Где Ленка?", он "Ой, чёрт, заболтался с воспитательницей. То-то чувство, что что-то забыл". Папы, такие папы.
Работаю менеджером в магазине. У одной из фирм, что поставляет товар, водитель - женщина. Всегда такая улыбчивая, приветливая, а тут приезжает она к нам перед самым закрытием, грустная, со слезами на глазах. Оказалось, что водительницу этим утром бросил муж. Просто собрал вещи и ушёл. После долгих сочувствий и безутешных рыданий, было принято решение после закрытия магазина всем коллективом (3 девушки) отправиться в ресторан. Женщина долго отпиралась, мол, она даже не по случаю одета, но магия под названием "дамская сумочка" в умножении на 3 дала потрясающий результат. Из заплаканного шофёра, мы сотворили прекрасную леди и вместе с ней чудесно провели вечер. После этого наш коллектив ещё долго не видел её. И вот сегодня, она приехала, привезла коробки с товаром, такая же весёлая и добродушная, как раньше. Долго благодарила и поздравляла с наступающим праздником. Уже после её отъезда мы поняли, что одна каробка лишняя и скорее всего женщина просто по ошибке нам отдала её, но все-таки решили вскрыть и убедиться. Внутри оказалось три бутылки хорошего шампанского, несколько коробок конфет и новогодняя открытка с надписью: "спасибо вам, девочки, с наступающим. P. S. Тот охранник в ресторане оказался ничего таким". Весь день улыбка не сходила, как здорово все-таки, когда действительно смог помочь человеку)
Заболела. Температура, голова болит, насморк, кашель – короче, полный набор. Хорошо хоть, что муж смог взять отгул на пару дней и в это время присматривает за сыном вместо меня. Лежу я с закрытыми глазами, «наслаждаюсь» постельным режимом. Слышу, кто-то крадётся. Тихонько приоткрываю глаз – сын. На цыпочках заходит в комнату с охапкой своих любимых мягких игрушек. Обкладывает меня всю ими и тихонько уходит, хотя обычно возмущается, даже если их кто-то посмотреть берет. Чуть не разрыдалась.
Муж вчера мне сказал: "Как я мог на тебе жениться?! Ты ешь бигмаг частями, разрешаешь роллы пополам, облизываешь чипсы, и кит-кат откусываешь, а не отламываешь полосочку..." сегодня вспомнила об этом, когда грела мороженое в СВЧ.. что со мной не так?
Муж против, чтобы я остригла длинные волосы и покрасилась. Через год у него юбилей, а я уже ищу хорошего парикмахера,чтобы сделать удлиненное каре и покраситься в голубой, так и придти в ресторан. Ну а что, не убьет же он меня при родне и друзьях, а там, глядишь, выпьет, подобреет и свыкнется...
Когда я была маленькая, к нам во двор часто приходила старенькая бабулька лет 70. У неё не было никого: ни мужа, ни детей, ни родных, и она собирала кошек. Для меня эта бабулька была как добрая фея. Я думала раз у неё никого нет, то дома она держит приют для кошек. Мы с другими детьми сами ловили кошек и отдавали ей. Считая, что им будет там хорошо и уютно. У них будет дом и еда. Это лучше, чем они сгибнут на улице. И только много лет спустя я узнала, что эта бабка на самом деле болела раком и кошек собирала по улицам, потому, что она их ела и искренне верила, что это спасёт её от болезни.
Сегодня спросила мужа: " Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!" Сначала проржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
