Скоро свадьба и вчера был девичник на квартире у подруги. Девки заказали стриптизера и вот где-то в разгар вечеринки и его танца мне звонит будущий муж по фейстайму (видеозвонок) и просит показать, как у нас всё здесь! Оказывается, стриптизер одевается быстрее, чем раздевается. Уже через 20 секунд он был в своем костюме сантехника и делал вид, что чинит раковину на кухне. Показала жениху, вроде всё норм, ниче не заметил. Под утро пришла домой, жених спрашивает "ну что, как стриптиз?". Я такая изобразила максимальное удивление на лице и выдала "какой стриптиз?!". "Ну, в сантехника [мав]ра еще как-то поверить можно, но сантехник, который перемотал трубу красными стрингами - это перебор")))))
Был на собеседовании в одной кампании , где глава конторы - муж и жена. Так вот, жена меня и экзаменовала и вела собеседование. Всё шло как по маслу, до того момента, пока она не задала мой самый нелюбимый вопрос. И нелюбимый он, потому что я всегда отвечаю на все вопросы правдиво, а на этот тем более. Она спросила меня: "Как вы думаете, почему я должна взять на работу именно Вас, а не какую-нибудь вашу конкурентку на место?". Язык мой - враг мой. Я не раздумывая ответил: "Просто если возьмёте на моё место девушку, ваш муж начнёт с ней вам изменять, а если меня, то напрягаться относительно измены будет он. ..". Уже 2-ю неделю работаю.
Что такое не везёт? Это когда ты, дитя XXI века, умудряешься ломать все электроприборы, до которых дотягиваешься. Ни один телефон не прожил больше полугода, миксеры, пылесосы, компьютеры, принтер и т.д. Даже машина, которая ещё пять минут назад ехала под управлением мужа, отказалась заводиться, как только я села за руль. И главное ничего не роняю, не топлю, а вещи из строя выходят. Такое ощущение что не в своём веке родилась.
У меня есть лучший друг. Дружим со второго курса. И заметила вот что: он всегда по возможности дарит мне мои любимые шоколадки. Ни один парень столько не дарил. Всегда позвонит напишет спросит как дела, нужна ли помощь, частенько приезжает в гости зовёт гулять. И знаете... Я бы хотела его в роли мужа, ибо я настолько привыкла к нему, и когда он рядом мне очень спокойно и комфортно с ним.
_____________
Так, парень, понял, что это история о тебе? Тогда самое время действовать, у тебя есть уникальный шанс разрушить френдзону!
Каждой женщине нужно плакать. Не важно, какая бы счастливая жизнь у неё была, плакать все ровно надо. И не от осознания своего счастья, а от чего-то печального. Бывшей любви, неудач, несбывшихся желаний. Надо плакать. Вот я считаю себя вполне счастливой. У меня есть любимый и любящий муж, замечательный сын, здоровые родители, интересная работа. Но плакать все ровно хочется. Хоть иногда. Хоть по какой-то прошлой и выдуманной причине. Но хочется. Не знаю почему. Но это помогает. Помогает понять своё счастье. Слезы не всегда плохи. Они нужны каждой женщине, чтобы быть женщиной.
Всегда была очень стройной, даже после родов фигура осталась шикарной, но я мечтала быть прям очень худой. Муж говорил, что внешне я и так идеальна и худеть не надо. Но я мечтала целых 8 лет! И вот мечта сбылась... Теперь мне 26 лет, у меня трое детей и РАК! Ребят, мечтайте осторожнее и цените то, что имеете...
Отмечали мы с семейством на даче дедушкин праздник - День рыбака. Поставили на улице стол: шашлык, вино, все дела. Когда у старшего поколения посиделки дошли до песнопения, на мужа напала оса. Ужалила в шею, а он, в свою очередь, ее убил. В одно мгновение появляется вторая, затем третья... А после целый рой ос! Мы бежали кто куда! Я носилась вокруг дома, пытаясь найти хоть какую-то открытую дверь. В волосах жужжали агрессивные твари, в голове от страха путались мысли, паника! Залетаю в дом, вижу, что муж уже спасся. Падаю ему в ноги и ору, чтобы он сделал хоть что-нибудь, так как. меня жалят в голову! Тут на эти вопли из комнаты выходит наша трёхлетняя дочь и видит картину: мама вопит, стоя на коленях, а папа книгой гасит ее по голове. В итоге убил и вытащил трёх ос, но укусы у меня горели. В этот день пострадали все. И надо было видеть, как после всего этого муж, замотанный как ниндзя во всю одежду, что нашли, и в очках дельтапланериста возвращался на место нападения за брошенными вещами и телефонами.
Я мою целлофановые пакетики, и приклеиваю к шкафу, чтобы потом использовать снова. Пришла мама мужа и сказала, что видела такое в последний раз еще при советском союзе... Девушка 24 года. Мама так делала, вот и я тоже!
_____________________________
Пакет с пакетами нервно курит в сторонке. Кто ты, учитель?
Мать моего мужа жестокая женщина. Это я узнала по рассказам, как она его в детстве выставляла на улицу голышом за самые мелкие шалости и стоял он по 5 часов. Отчим бил за тройки в дневнике, что до сих пор есть шрамы на ягодицах. За то что он левша его в первом классе привязывали левой рукой к батарее, чтобы тот учился писать правой, и писал он буквы всю ночь до утра. Отчим прогиб два года назад, сгорел заживо с друзьями пьяницами. А мать сейчас требует к себе внимания, жалуется на здоровье, просит денег. Но мужу на неё глубоко наплевать, а мне тем более.
Пошли дочке зимние ботинки покупать. Долго выбирали, то цена не та, то модель не устраивает. Наконец то нашли, те, единственные, отнесли на кассу. Дома естественно первым делом к зеркалу, примерять. И о горе... оказалось, что пока определялись с размером, взяли два левых ботинка. Дочь расстроилась(( но не беда. На следующий день она одна уже поехала менять их. Звонит мне муж и говорит. Ботинки поменяла, без проблем, но на... два правых))))) обнаружили это уже только дома. На следующий день мы уже были покупателями номер один. Над нами ржали все консультанты!
В детстве я была ещё той балаболкой, хотя являюсь ей и сейчас. Могу часами говорить ни о чем. Мама, когда уставала от моей болтовни, говорила, что лимит на слова у человека 1000 в день, потом у него немеет рот и не получается даже шоколадку покушать, а я сказала уже по её подсчетам 986. Тогда я до вечера умолкала. Жаль, муж мой этого лайфака не знает)
Летом дети во дворе играли в магазин, как во времена моего детства, используя вместо денег листики. Сидит моя дочь и "торгует" четырьмя шоколадными конфета и около каждой лежит листик с "ценником", через двадцать минут подхожу и вижу, как к предыдущим ценам пририсовано два нолика, спрашиваю, мол, а что произошло? А она очень деловым голосом отвечает "Листиков вокруг слишком много, значит, они обесценились, соответственно, теперь нужно требовать в несколько раз больше за тот же товар. - Совершенно по-взрослому вздохнула и добавила, - Инфляция, чтоб её". Да уж, надо заканчивать писать при ребенке диплом по экономике, обсуждая его с мужем
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...
Увидела сегодня в обсуждениях группы "отдам бесплатно" запись от девушки с просьбой помочь, дать любых продуктов кто может, написала ей, она приехала, я собрала много всего, но пакетов у меня не было, они с мужем приехали со своими пакетами и пока все складывали, получилось 4 пакета продуктов? я за ними наблюдала... Видно, что нормальные люди, не алкаши какие-нибудь, и они очень стеснялись, лишний раз на меня даже глаз не поднимали только постоянно повторяли "спасибо". Видно было что они стесняются своего положения и того, что вынуждены вот так ходить по незнакомым людям за едой. Я не стала у них ни о чем спрашивать, просто теперь вот лежу и думаю. .. Ну и надеюсь, что все у них в итоге будет хорошо...
Надо удалить бородавку. Звоню в поликлинику, спрашиваю: "Вы удаляете бородавки?" Ответ: "По телефону данную информацию не даем". Ладно, еду. Стою очередь, заполняю все, м*ть их, бланки и согласия. Выясняется - забыла полис. Посылаю мужа за полисом. Ура! Захожу в кабинет к врачу! И только для того, чтобы услышать: "Нет, мы бородавки не удаляем!". Б -бесплатная медицина, мля!
