Говорят, что мужчины - это большие дети. Сегодня прихожу с работы, а мой муж лежит в халабуде из подушек и одеял, и говорит мне: "Я знал, что ты не поймёшь, поэтому места тут на одного!". Зря он так решил. Через полчаса лежали вместе на спальнике между стен из подушек. Так мило, там по-детски, так душевно.
С мужем почти не видимся - он много работает, я с маленьким ребенком. Редкий совместный вечер и более редкое явление - сидим смотрим фильм на компе. Показывают поп-корн. И тут мой муж обреченно так говорит, жалуясь мне: "Блин, сейчас поп-корн такой дорогой в кинотеатрах, а так поп-корна хочется!". Видя мои ползущие вверх брови, тут же добавил: "А когда мы с тобой в кино были последний раз?". Вот и я хотела бы вспомнить... Отшутились, но теперь сижу, думаю... С кем и когда он в кино ходит...
Однажды муж (уже бывший) пришел с работы взвинченный, беспорядок в доме его окончательно добил, он долго сыпал в мой адрес много непечатных выражений, а в конце решил поумничать, буркнув, "устроила тут СОДОМ ГОМЕРА!" Знал, гад, чем уязвить жену-филолога!!!
Муж со старшими детьми привезли из сада яблоки, из ведра выполз паучок. Я говорю, чтобы не обижали его, он нам денежки принесёт. Маленькая дочка подходит к нему, руки в боки: "Ну, где деньги?".
Муж сильно поранил руку, глубокий порез, надо зашивать. Пошел в ближайшую травму за первой помощью. В регистратуре тётка с нахальным видом говорит, что не его район, лечить не будут, чтобы ехал в свой район, там и лечился. На его слова, что в травме принимают всех подряд, не реагирует, но что-то старательно заполняет. В итоге кинула в него заполненные бумажки на приём и демонстративно закрыла окно.
Всегда стараюсь говорить грамотно и своего молодого человека учу тому же. Знаете, практикую такую вещь: говорю два варианта произношения слова, а если он выбирает неправильный ответ, легонько шлепаю его по щеке. Так вот, к чему я. Сейчас едем в поезде он, я и моя бабушка. И в шашки мы сыграли, и поговорили, теперь делать нечего. Тут я вспоминаю про нашу "игру". Спрашиваю некоторые слова, оба отвечают правильно. В голову приходит слово "жалюзи". Снова верно. Решила проверить, не наугад ли. Бабушка объяснила по-научному, мол, была девушка по имени Жалюзи, для которой пожилой муж придумал эти шторы. Спрашиваю у парня, а он отвечает: "Нет, это все исторически, по-умному, а я уже просто получал за это слово".
Недавно решила пересмотреть все фильмы в жанре "триллер" с непредсказуемым концом, логическими загадками и захватывающим сюжетом. После пятнадцатого фильма, мне стало казаться, что коллеги по работе в сговоре против меня, муж что-то скрывает, у ребенка необычные способности, а я вообще не с этой планеты. Пока, решила оставить свою затею...
Замоталась с домашними делам и побежала за ребенком в детский садик в трениках и простом пуховичке, не накрашенная, с кругами под глазами и с простудой на губе. По пути домой вспомнила, что муж просил ему бутылку водки купить, самой дешевой, спину растирать. Стою в очереди, в одной руке – бутылка самого дешевого пойла, другой ребенка держу, а люди уже недовольно косятся. Тут еще и малой выдает "Мам, ну хватит уже водку покупать, давай лучше хлеба возьмем? " – столько гадостей от окружающих я еще ни разу не слышала(((
Подхожу посмотреть, что муж за компом делает, в строке поиска "Есть ли у женщины душа?".
Все коучи и психологи из инстаграма советуют слушать своё сердце... Ага, а моё сердце подталкивает меня жрать, жрать, жрать. И спустить всю зарплату мужа на неведомую хренотень! И что вот делать?
Включили с мужем наш любимый фильм "Аватар", пересматриваем. В спальню вламывается сынуля, глядит на экран телевизора, потом делает огромные от удивления глаза и говорит: "Нифига себе смурфики повзрослели!".
Два часа назад муж уходил в парикмахерскую, немного подстричься. Вернулся лысый и с огромной клеткой, в которой сидит большой попугай. Мужчины, вы еще про женщин что-то говорите?!
Ела арбуз, уронила на себя кусочек-заляпалась. Муж скорчил рожу а-ля "ну как можно быть таким рукожопом?!". Не долго думая, швырнула в него другим куском. Прям в лоб! Не такая я уж и рукожопая!
Лайфхак: если не можешь найти одинаковые носки, то берёшь пару разных носков и говоришь: "Объявляю вас мужем и женой!".
Вот и всё! Можно надевать))
Мы новоиспечённые родители. Долгожданному сыночку 2 месяца. Ночь. Сын лежит с нами в постели, у моей груди. Начинает вошкаться и пищать. Муж соскакивает с кровати, начинает судорожно качать сушилку для белья со звуком: «Тсссссссссссс». Сына находит еду и замолкает. Отец, успокоившись, ложится обратно в постель..)
