Забрала сына из садика, за ручку идём домой, он меня спрашивает: "Мама, а кто у тебя на работе самый красивый?". Я такая: "Я, конечно!". Он смотрит на меня внимательно и выдаёт: "А ты там одна работаешь что-ли? ". Даже сразу не нашла, что ответить... Муж дома ржал до слез.
Муж напек мне блинов на завтрак и из каждого блинчика, формочкой для печенья, повырезал сердечки. Много-много сердечек, залитых клубничным джемом, а когда я поблагодарила, то он только буркнул "Ну я ж это, ну, люблю тебя, типа", покраснел и начал быстро-быстро собираться на работу, работает, кстати, надсмотрщиком на зоне
Муж говорит: "Давай ты аккуратно погладишь мою рубашку и брюки, а я за это нежно поглажу тебя?"...
Сходила на бабские курсы. Это просто дно. О том, как сохранить брак, там рассказывали молоденькие девочки без кольца на правой руке. Советовали никогда не появляться перед мужем без макияжа, считать калории, готовить себе и мужу отдельно и никогда не чистить перед ним зубы. Печально, что многие теперь будут так делать и верить, что на этом всём бреде держится их брак.
Мой дом на две половины. Строился ещё в 60х. В одной половине живу я с семьёй, в другой половине жили люди которые спились, скатились, и стали личностями с низкой социальной ответственностью. Друг за другом потихоньку все умерли, попутно развалив свою часть дома, и засрав огород. Пол года назад умер последний из них. Сначала умер, два дня лежал там мертвый, собутыльники этого даже не заметили. Потом они учинили пожар, тогда и обнаружили что сосед копыта откинул. Когда хоронили, его тело разорвалось в гробу и кровь потекла сквозь обшивку залив весь пол "Газели". Спустя пару месяцев объявились наследники, и мы с радостью ожидаем когда сделают все документы чтобы продать нам эту половину. Дабы алканафты там более не ошивались муж заколотил досками окна и двери той половины(боимся повторного пожара). За стеной я всегда слышала шумы, муж объяснял это кошками, которые почуяв свободу носятся по нежилому помещению. Сегодня я лежала на диване, и кулоком постучала по стене остукивая ритм песни. Мне постучали в ответ. С той стороны. Моих кирпичей хватит на два гаража.
Как-то сидела и плакала, подходит муж и спрашивает: "Что случилось?", на что получает ответ: "Готовлю речь дочке на свадьбу". Вот только дочке немного больше года. Мамы, такие мамы. То ли ещё будет!
С мужем решили вести учет бюджета. Записываем в тетрадку всё до мелочей. В мои личные расходы входит депиляция верхней губы в салоне. Муж записал в тетрадку: "Стрижка Боярского - 400 рублей".
С мужем на даче, он помидоры подвязывает, я рядом грядки пропалываю. Мне попалась трава мокрица (она же звездчатка). Сорвала и стала мужу рассказывать о её полезных свойствах: мокричку можно в носки положить для пяточек, можно отвар заварить, а можно и в салат добавлять. Он молча слушал и улыбался. Я решила попробовать её на вкус, съела листочек, и говорю: "Хм, а ничего, вкусненькая, не пойму на что похожа". Муж, продолжая работать, спрашивает: " Ты что, её съела?". Отвечаю: "Ну да, а что такого то?!". В этот момент муж остановился, и впервые за двадцать с лишним лет я увидела выражение лица полное удивления и отвращения одновременно... секунд пять полной тишины и ступора у обоих...и до нас дошло! Мы говорили и думали о разных мокрицах! - я о траве, а он о разновидности членистоногих! Посмеялись от души. Теперь, если немного "торможу" подкалывает, мол опять мокрицу ела. А мокрица (имею в виду траву) по вкусу похожа на сырую кукурузу
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и стрельнул снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь у меня на голове тоже трусы, а это лучшая защита. За сим действом из кроватки наблюдает наша пятимесячная дочь. Она улыбается. Она в безопасности, ведь на её голове тоже трусы)
Прошлой зимой попали в ДТП, машина на ремонте, а нужно было срочно ехать по делам. Садимся в автобус, едем долго и мучительно, пассажиры же как-то успокоились, в салоне тихо.... тут кто-то на дороге сигналит, и доча детским нежным голосочком выдаёт на весь салон громкое: "Иди ты нах[рен]!". Стыд в тот момент не передать словами, а дитё же смотрит на меня невинными глазами и тихонько говорит: "Мам, ну так ведь надо говорить, когда бибикают". А муж всего-лишь пару раз с ней в пробке постоял.
Мы с мужем Поттероманы. И конечно, множество приколов в нашей семейной жизни связаны именно с Вселенной Гарри Поттера. Когда мне не хочеться убирать в доме, муж начинает меня уговаривать продолжить уборку, так же, как Гарри уговаривал Дамблдора пить зелье в 6 книге. А ещё мы никогда не дарим друг-другу носки.
Водитель маршрутки развеселил) На остановке заходит миниатюрная девушка и никак не может закрыть дверь. После нескольких неудачных попыток водитель советует: "Закрывай так, как будто от мужа уходишь!". Девушка смущенно в ответ: "Нееее, нельзя, я только недавно замуж вышла".
Знаете, что такое настоящая проблема для женщины? Это когда твой муж - адвокат и он, с*ка, может оправдать любую свою вину! Бесит!
Всегда, когда я возвращаюсь домой, иду по одной и той же дорожке, которая находится близко к лесу. Все бы ничего, но пару дней назад я слышала оттуда крики мужчины, но не могла разобрать ни слова, так как слышалось слишком тихо. Как оказалось, жена это несчастного нашла в его машине колье с именем другой женщины, разозлилась и зарезала его, думая, что муж ей изменяет. Спланировала, казалось бы, все до мелочей, но раскрыли преступление на допросе. Тело обнаружил лесник. Только вот жена его немного неправильно поняла, ведь купил он это колье своей матери на день рождения...
Женскую логику не победить: сегодня в торговом центре слышала, как женщина по телефону говорит своему мужу: "Я вот не хотела же скандалить, это ты виноват! Ты меня мало того, что не успокоил, так еще и сказал, раз хочешь скандалить-пожалуйста! Вот ты сам хоть подумал, что тут даже если я не хочу, то все равно не смогу устоять!"
