Живем в деревне недалеко от города. Субботний вечер, муж затопил баню. Собираемся по очереди попариться. Я укладываю спать маленького сынишку, рядом доча (10лет), я ей говорю мол, скажи папе чтоб пошел в баню. Она отвечает: "Просто чтоб пошел в баню, или помыться?"
Сколько раз просил супругу не называть меня ласково при наших детях. Но тут решили спросить у наших крошек: "как зовут папу?" Ответы: киса, котя, зая, зайка, в общем все кроме имени. Пришлось переучивать. И детей, и жену.
Жена всегда целует дочь в то место, где болит. Вчера игрался с дочерью и она случайно ударила меня в одно место. Так та на всю квартиру начала кричать: «маааам, иди папу поцемай в писю» хохот было на весь дом слышно.
Знаете, что меня бесит? Характер моего папы. А знаете, что меня бесит ещё больше? Что именно характером я пошла в него.
Как-то решили поехать с папой на заброшенную архферму. Поясню - архферма - это бывшая ферма, которую всякие творческие люди разрисовали и сделали арт-обьектом. Так вот, эту ферму забросили дважды, и уже после ее творческой трансформации она снова стала разваливаться. Ну нам же не сидится на месте, решили посмотреть, что там от искусства осталось. У ворот нас встретил черный кот с белыми лапками, и как экскурсовод, провел нас от амбара к амбару, от граффити к граффити, по кругу, всё как полагается. Даже сверх программы показал нам ежа. Уезжая, мы видели, как он сидит у ворот и смотрит на нас. Поехали в ближайший магазин, купили две пачки "вискаса" и вернулись к нему - оплатить экскурсию. Как он набросился на корм! А потом тёрся о колени... А вы говорите - выхода нет, работы нет. .. Вон, даже кот не сидит на чужой шее. Хотя может это не кот был...?
Мой папа часто ездит в командировки,и вот приключилась однажды в одной из таких поездок история...(дальше с его слов)
-Приехал я Москву, до встречи ещё день. Пока гулял по городу, наступил вечер, пора в отель заселяться. А отель маленький был столовая, и 5 комнат (2 свободны). Поселили меня в комнату с шикарным видом прямо на Кремль, один минус-одна стена полностью зеркальная. Часов в 20 зашла ко мне уборщица(забыла что-то в комнате), подошла к окну и сказала, что хороший вид очень, жалко только зеркало такое большое. Ну я и спросил почему жалко? А она только вздохнула и вышла. После этого мне не по себе стало, и я попросил, чтобы меня в другой номер пересилили-он поменьше, но вид тот же, да и стен с зеркалами нету. Часов в 11 услышал, как в мой прошлый номер кого-то заселили. А в 3 ночи проснулся от жуткого крика, грохота из той же комнаты. Я выбежал из номера, стал барабанить в тот, но никто не открывал. Утром спросил на рецепции, что это было? А мне сказали, что после меня туда больше никто не заходил. Уж не знаю, что это было, но рад, что выселился оттуда.
Когда моя мама во второй раз выходила замуж, я был безумно рад, что моя мама нашла настоящего мужчину, которого любит, и был уверен, что он не будет таким козлом, как мой папа. Когда моя мама выходила замуж в пятый раз, я начал сомневаться в том, что все её мужики были козлами, как она говорит. Ну, 5-ро козлов подряд - это даже для Киселёва слишком большое совпадение!
Мама всегда жаловалась, что папа со свадьбы обещал ей шубу, но так и не купил. Однажды папа лежит на диване перед телевизором, слушает все это, молчит, ждет спокойно, когда мама закончит. После чего встает, уходит в ванную, возращается со стопкой денег.
Мама в шоке: "Что?! Откуда?!". Я всегда знала, что у него там тайник, это было нашим с папой маленьким секретом, а мама-то нет.
Отдает ей: "ИДИ И КУПИ!". Мама, держа в руках 100 тыщ, понимает, что шуба ей в принципе не нужна, погода не та, да и похудеть бы для нее сначала, да и в шкафу будет просто пылиться. Короче, решает спустить все на путешествие. Ситуация идет по кругу, так как при любом удобном случае, мама все равно подкалывает папу, что шубу он ей так и не подарил.
Мой любимый устроил мне сюрприз, целый день я выполняла задания его квеста. Я ездила по городу, находила разгадки и отправлялась на поиски новых подсказок. Я была уверена, что вереди меня ждет красивый финал, ведь мы были вместе уже два года, а я не представляла себя ни с кем кроме него. Последняя из подсказок привела меня на крышу многоэтажки, я открыла дверь и увидела стол, за которым сидела женщина. Первое, что мне бросилось в глаза это то, как сильно она была похоже на меня. Уже позже, я узнала, что мой парень нашел мою маму, которую мой папа бросил, когда мне не было еще и года. Но в конце этого прекрасного вечера с мамочкой, она подвела меня к краю крыши, и показали пальцем вниз, где из множества свечей было, выложено сердце, и в этом миг мой парень открыл дверь, подошел ко мне, встал на колено и сделал предложение. Я была права, ни с кем другим я быть не хочу.
У папы прихватило спину. Заглотил таблетку обезболивающего. Через 20 минут боль ушла. Папа потягивается и выдаёт фразу, которую можно услышать от ребёнка, но никак не от 50-летнего мужика: "Быстро же таблетка до спины дошла". Я хихикнула и объяснила, что таблетка просто заблокировала болевые сигналы в мозге. Столько разочарования в его глазах я ещё ни разу не видела...
До появления в моей жизни интернета, я любила писать смски в чаты на музыкальных каналах. Там общалась, знакомилась с людьми, с некоторыми общаюсь и по сей день. Когда-то сижу, как обычно, читаю чат и вижу, что время от времени на экране появляется одинаковое сообщение капсом "АНЯ СДЕЛАЙ ЧАЙ". Три раза я его проигнорила, так как думала, это какой-то прикол, но вдруг слышу крик из комнаты родителей, где спал папа: "Аня [м]ля!!! Ты что, ослепла!!! Сделай чай, пожалуйста!".
Папа готовил сегодня нам ужин, так как все были по работам и учёбам, а он выходной. Приходим домой, пробуем его творения и понимаем, что что-то не так. Мама смотрит на ингредиенты разбросанные по кухонной поверхности и начинает паниковать и требовать, чтобы все все повыплёвывали и пошли в туалет с "тремя пальцами во рту". Оказалось, вместо обычной соли, отец по ошибке добавил соль для посудомоечной машинки. "Ну, там же написано "Соль"", пояснил он. А то, что ниже написано "для посудомоечной машины" он не увидел.
У меня в комнате страшный бардак, а мама из-за этого ругается и всё спрашивает, мол, в кого я такой свиньёй уродилась? Но когда папа, при ней, пролил чай на стол, а потом снял с себя галстук и протёр им лужу, то все вопросы отпали.
Шла на каблуках, в фирменном пальто, несла кофе. Не увидела мужчину, идущего сбоку, случайно столкнулась с ним и кофе вылилось ему на свитер. "[м]лядь тупая, тебе твой [туп]арь каблуки купил, а ходить на них не научил!" - заорал он мне. А ведь он не знает, что пальто купила в секонде, каблуки - моя единственная осенняя обувь и никто мне их не покупал, а я сама работаю на трех работах, чтобы помогать родителям, а кофе несла папе, у которого сегодня очередная ночная смена.
Папа пришёл с работы и рассказал, что у них смешной случай произошёл на работе. Полицейский вышел из патрульной машины, чтобы осмотреть припаркованную машину, вызвавшую у него подозрения, как какой-то наркоман решает угнать полицейскую тачку. Этот идиот садится за водительское кресло, захлопывает дверь, даже пристёгивается, давит на газ и слышит: "Главное, осторожней едь, машинка-то не приметная совсем. Можешь, чтобы вообще незаметно было, мигалки включить...", - наркоман поворачивает голову, а на соседнем сидении - напарник того полицейского.
