Душевные истории #бабушка

Мы с подругой поступили вместе в Москву, и когда были на 1 курсе, она встретила тут "огромную любовь", который не любил презервативы. И конечно же она "залетела", тогда "любовь" просто напросто сбежал, посоветовав сделать аборт.

Подруга много думала об этом, но все же ребенка решила оставить. Поскольку тогда не было у нее работы и жила она

В детском саду, играя в дочки-матери, каждая из нашей компании стремилась первой занять роль бабушки, разбитой инсультом, до драки доходило. Ведь тогда игра заключалась в том, чтобы лежать на лавочке, пока тебя "кормят" и заботятся. И, в отличие от роли дочки, не надо "убираться", "ходить в школу" и всякое такое. Иногда даже спорили, что круче: инфаркт или инсульт.

Муж меня очень часто подвозит до работы. Всегда на прощание в машине целую его и говорю: "До вечера, дорогой! " Еду после командировки из аэропорта в такси. Устала очень! Задумалась глубоко о чём-то. В конце поездки после оплаты на автомате поцеловала водителя и попрощалась с ним до вечера. Только после того, как дошла до подъезда, до меня дошло, что я сделала. Обернулась. Машина стоит, из неё выглядывает счастливый водитель и подмигивает мне: "До вечера, милая! " Чуть сквозь землю не провалилась.

Я официально признан психически неустойчивым, лежал в дурке с жалобами на приступы гнева и агрессии. Страдаю нервными тиками и прочей вытекающей хренью. Меня всю жизнь лечили. И под "всей жизнью" я понимаю не те месяцы в дурке, а то, что почти с пеленок... И, может быть, только благодаря этому я вырос вполне адекватным человеком. Недавно подруга рассказывала о своем новом знакомом и поделилась нюансами его поведения, в нем я узнал себя. Все отклонения в поведении, которые она перечислила, у меня или есть, или были раньше, но у него выражены сильнее. Он — это я, если бы меня не лечили.

Я часто слышу истории о больных людях и довольно часто лично сталкиваюсь с нездоровыми детьми. Если ребенок кричит по ночам или бьет свою бабушку, если он душит одноклассников и издевается над одноклассницами — это не "перерастет", а повод пойти к врачу. Чтобы ребенок вырос здоровым и адекватным членом общества, а не огрызающейся свиньей с приступами шизофрении и агрессии.

В детстве я часто подолгу гостила у бабушки, которая жила неподалеку от нас. Как-то пришла мама меня проведать, а, уходя, спросила, не хочу ли я пойти с ней домой. А я отказалась. И мама ушла, а мне стало настолько грустно, как будто я ее предала, оставила одну, обидела сильно. И я схватила ветровку и побежала. Я настолько сильно боялась увидеть пустую дорогу без ее силуэта в бордовой куртке, что этот страх засел глубоко в сердце на всю жизнь. Мама, конечно, далеко не ушла. Я крикнула ей, и она, обернувшись, меня подождала, и мы пошли домой. Но мне уже вот как лет 15 иногда снится сон, как я бегу за мамой, зову ее, плачу, а она меня не слышит и не оборачивается. Я бегу, падаю, поднимаюсь и снова бегу, а расстояние между нами не уменьшается. Это невыносимое чувство, когда ты кого-то упускаешь и не можешь вернуть.

У меня есть две старших сестры, я младшая и самая нелюбимая. Первая сестра была долгожданная, любимая. Второго хотели мальчика, а родилась сестра. Мама не сильно расстроилась, а папа расстроился, так как очень хотел сына. Решили попробовать третий раз. И подгадали по какой-то книге день зачатия, и какие-то специальные продукты ели, и вроде мальчик должен был быть, и живот у мамы был низкий и острый, как обычно в ожидании мальчиков бывает. И имя мне мужское придумали. А родилась я. Разочаровались все. Мама даже грудью меня кормить не хотела. А имя мне выбрали, просто тыкнув в словарь с именами с закрытыми глазами, получилось Ирина. А ждали Павлика.

Эту историю родители даже не скрывали от меня. Не обижали никогда, но и не любили. Любой косяк — говорили: "А вот Павлик бы так не сделал", "Лучше бы Павлик родился, чем ты". Маразм.

Мне сейчас 33. Родители мне не звонят, никогда не интересуются. Как в сказке какой-то, но это правда. Своё отношение родители транслировали и сестрам, для которых я тоже была пустым местом. Несмотря на такую нелюбовь я смогла построить свою семью, где царит любовь и принятие всех детей, а их у меня двое — два сына. Они не знают бабушку и дедушку, тёток своих. Обидно, но родители так захотели.

Очень любила в детстве сладкое, как следствие - была полным подростком. Ничего страшного, вроде даже не жирная, но щеки большие. Мама часто говорила, какой это ужас и как так, прятала от меня конфеты и прям из рук выдирала пряники. В 18 лет я влюбилась в велоспорт. Все мысли о великах, постоянно тренируюсь. На велике чем ты легче - тем ты быстрее. Лишний вес сам ушел. Стала стройной, сильной, счастливой и уверенной в себе. Но вот мои родственницы очень странно на меня реагируют. Одна говорит всем, что я анорексичка; вторая говорит, что у меня, видите ли, мышцы слишком выраженные - некрасиво это; бабушка плачет, что я ее не люблю, так как не ем ее сладкие пирожки. Но мама всех превзошла трагическими рассуждениями по поводу того, что у меня грудь уменьшилась. Говорит, что плоская и страшная. Обсуждают все это за моей спиной, узнаю от сестры.

Всю жизнь у бабушки старшая дочь была самой лучшей и любимой, а моя мама всегда на заднем плане. Сейчас бабушка инвалид. Моя мама бросила все силы на уход за ней, а тетка живет за границей, и ей абсолютно пох на больную мать. Но отношение к дочерям у бабушки не изменилось: моя мама говно, тетка - ангел (хотя она вообще предлагает бабулю сдать). Сегодня мама плакала и говорила, что больше не хочет ходить к ней, ибо та ее проклинает. Так что, мамина любовь не всегда такая, как в ванильных стишках в контакте.

Когда я была на первом курсе, умерла моя бабушка. Разумеется, для мамы это был тяжелый удар, вся семья сплотилась, чтобы поддержать маму, однако, меня не покидало чувство, что я черствая свинья, так как плакала всего два раза — когда папа приехал и сообщил о ее смерти, и на похоронах во время отпевания. Меня угнетало, что я не переживаю. Мы не были очень близки, но она научила меня вязать, я часто перематывала ее пряжу в клубки.

Прошло три года, я перематывала пряжу для себя... и разрыдалась.

Полгода назад умерла моя любимая жена, остались мы с тринадцатилетней дочкой вдвоём. Бывшая тёща активно пытается настроить дочку против меня: звонит ей постоянно и воет в трубку, что она несчастная сиротинушка, пугает её тем, что скоро я приведу в дом злую мачеху, та родит мне новых детей, а дочку мы на мороз выкинем. И это сейчас, когда с момента смерти жены прошло так мало времени!

Конечно, жизнь — штука сложная, я не исключаю возможности, что когда-нибудь найду новую жену, но свою девочку ни за что не брошу. К счастью, дочка у меня умная и сама понимает, что движет бабушкой — ей нужна бесплатная рабыня на дачу. А тёща всё сильнее давит на дочку, уговаривает переехать к ней, дошла до манипуляций своим здоровьем и "твоя мама бы этого хотела". Дочка уже боится брать трубку, когда видит звонок от бабушки, и я всё чаще говорю ей, что не буду осуждать, если она решит вообще прекратить общаться с ней.

Моя лучшая подруга — неформалка. Бабушки в транспорте в открытую ужасаются её пирсингу в носу, в брови, её манере эпатажно одеваться, её длинным дредам, яркому макияжу и нетипичному поведению. И только я знаю, как она сутками работает в реанимации, бреет волосы в паху и жопе, моет немощных, ставит клизмы, убирает утки, вытирает блевотину и спасает почти мертвых с того света. И очень, очень любит людей. Горжусь ей. А ворчащие бабки в транспорте как были дурами, так и остались.

Я всем говорю, что у меня нет матери, хотя она жива. Всё потому, что несколько лет назад, когда я прибежала к ней босиком, избитая, с плачущей и перепуганной дочкой на руках, мать сказала, чтобы я не придумывала ерунды и возвращалась к мужу, и захлопнула дверь у меня перед носом. Мне пришлось два квартала бежать до дома подруги, которая приютила нас.

За все годы мама позвонила мне дважды: в первый раз после развода, чтобы наорать на меня и вылить ведро дерьма, а во второй раз, спустя два года, чтобы снисходительно заявить, что так и быть, она меня, непутевую, прощает и согласна принять обратно. Но я её не простила. Я не знаю, что было бы со мной и с моей дочкой, если бы подруги не оказалось дома, не знаю, что бы случилось, если бы от беготни босиком по снегу я заболела бы воспалением легких. Но мать всё это не интересовало, её беспокоило только то, что я показала себя непокорной женой и посмела развестись. Теперь её для меня просто не существует, а у моей дочки нет бабушки.

"Тебе нужно выйти замуж до 25, иначе тебя никто не возьмёт. Мужчины любят молоденьких", — сказала моя 69-летняя бабушка, у которой есть любовник младше её на 34 года...

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделенный на две половинки - на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась? " А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она – любовь!

Мои родители разбились в автокатастрофе, и меня взяла бабушка под опекунство. Ее самым большим стремлением было накормить меня. Пример моего меню в 10 лет: завтрак — яичница из четырех яиц и бутерброды с маслом. Обед — большая тарелка супа, три котлеты с горой макарон. Ужин — то, что осталось от обеда. Все это я должна была съедать беспрекословно, иначе — ремень. В 18 лет я весила 130 кг. Сейчас мне 28, я вешу почти 100 при росте 155 см, и не могу остановиться и не жрать(((