Я девушка, 22 года. В силу обстоятельств работала вахтовым методом на стройке и жила какое-то время в режиме 6/1 в трейлере со своим начальником (45, женат, трое детей). Однажды, после работы, в ходе разговора, я сболтнула, что не вижу себя в ближайшем будущем замужем и с кучей детей, имея на это свои причины. В тот вечер я выслушала очень много возмущений от этого "семьянина", что дети - цветы жизни, что создание семьи - единственный смысл и радость в жизни человека, что я не молодею и заводить детей надо пораньше... и т. д. и т. п.
Я, конечно, всё понимаю, у каждого свои приоритеты, но... неприятно было такое выслушивать от женатого мужчины, который уже на протяжении нескольких лет проводит дома лишь один выходной в неделю и при мне, за эти шесть дней, ни разу не позвонил своим детям или жене просто узнать как у них прошёл день. Еще и периодически пристаёт ко мне с недвусмысленными намеками, пытаясь полапать за задницу. .. К тому же он бывший православный священнослужитель. Комбо, блин!
Мой муж не любит, когда я ему готовлю завтрак с утра — неважно что. Могу приготовить и омлет Пуляр, и кашу, и сэндвичи, и сырники. А он сидит с обиженной миной, мол: "Я не ем завтрак, я не просил". Бесит. Постоянно ругались из-за этого. А для меня завтрак с семьёй — это что-то из формата "магия утра". Когда жила дома с родителями, всегда семья завтракала вместе. Теперь я завтракаю исключительно одна и принципиально ему не готовлю. Эх, а ведь где-то есть мужчина, который бы это ценил…
Эх, а ведь где-то есть мужчина, который бы это ценил…
Никогда не знала, как размножаются птицы; как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда туплю, вся семья мне говорит: "Куриная икра", — сразу понимаю, что я дура.
Лютейшие тараканы в голове парня всплыли в совсем неподходящий момент. Оказались у него дома, после недолгих прелюдий я лежу, жду начала процесса и выдыхаю: "Делай, что хочешь", — подразумевая любые ласки.
Этот дебил, чуть помявшись, залепил с размаху по груди! Я ору, искры из глаз, он таращит глаза и извиняется. Потом выяснилось, что ему "было интересно, что будет, если вот так". На мои вопросы: "Ты сдурел МЕНЯ бить, да еще и вот так?! " — отвечал: "Ну ты сама сказала же делать, что хочу".
Никаких ceксов не случилось, парня бросила, побоявшись, что он из любопытства по голове чем-нибудь тяжелым двинет и скажет: "Интересно было".
Меня окружают храпуны. Серьёзно, это кошмар какой-то. В детстве жил у бабушки с дедушкой, оба храпели, дом маленький, резонанс такой, что кошка не нужна — мыши сами в ужасе разбегаются. В юношестве жили в тесноте, отец очень громко храпел. Недавно достроили дом, в соседней комнате спит брат. Спит и храпит так, что стены дрожат. Брату, между тем, 11 лет. Беруши не помогают. А недавно остался ночевать у девушки, думал: "Вот теперь-то высплюсь". Ага, два раза. ТАКИХ сюрпризов от жизни я не ожидал...
Однажды я пошёл в лес за грибами и отбился от своих, а телефон остался в машине. Блуждал-блуждал, орал-орал, вышел к тропинке, по ней дошёл до иссякшего русла речки. А там — как будто ассамблея пришельцев — заросли странного растения. Вроде папоротник, а вроде и не совсем похож. Пока я его всесторонне рассматривал, ко мне подошли четыре юные девы, сказали, что недалеко биостанция, откуда они образовались. Показали, как к дороге выйти, и что растение называется страусник. Вышел к дороге, нашёл свою машину.
И чем-то мне этот папоротник так запомнился, позже пересадил одного из них в горшок. Тот быстро увял, я пересадил себе ещё один и начал штудировать литературу, как содержать растения, увлёкся. Теперь у меня дома целая коллекция папоротников, в том числе все представители оноклеевых. Жена в ярости, дети в недоумении. Недавно открыл список родов всех папоротников мира, понял, что знаю их все. Никто не понимает, что я нашёл в этих кустах, которые никогда не расцветут, а я их поливаю, опрыскиваю, пересаживаю, удобряю, делю, укладываю на зимовку, и от этого какого-то хера счастлив.
Сказал девушке, что хочу ЖМЖ. Долго отказывалась, но в итоге согласилась. Настал день икс, сидим втроём. Моя решила в душ сходить. Возвращается, а эта уже на члене моем прыгает. Истерика, крики, девушка убегает из дома. А я че? А я ceкса нормального хочу, а не бревно каждую ночь шпилить.
Недавно в подъезде на меня напал пьяный сосед. Угрожал, всячески оскорблял, пытался ударить, но я вовремя увернулась и сбежала. Еду в садик за дочкой, звоню мужу, вся в слезах. Рассказала о произошедшем, говорю, что боюсь с дочкой домой возвращаться. А он мне ответил, что я раздуваю из мухи слона, зачем я ему звоню, и что ему теперь с работы надо ехать? Сказал: "Ну он же тебя не ударил". А меня всю трясло от страха, что я снова встречу того психа. Разобраться помогли друзья. С мужем больше не разговаривала.
Пришла с работы домой, будучи жутко голодной. Поставила на плиту суп греться и нечаянно уснула. Проснулась из-за того, что кошка лупила лапой по голове и мяукала. По квартире уже был сизый дым. ^^
^^
Ехал домой от родителей на поезде, очень уставший, телефон уже обрывают, почти что с перрона нужно бежать на работу — у них там аврал. Я хирург в маленьком городке, работу свою люблю, но график просто адский. Разговорились с мужиком-японоведом с соседней полки, не знаю, почему я стал ему рассказывать про свою работу, вывалил на него все проблемы. Засыпая, мужик улыбнулся, сказал мне, мол, не переживай, ты уже нашёл свой икигай, и все проблемы не будут убивать твою сущность, а их преодоление будет приносить тебе силу и удовлетворение. Проснулся я, а его уже нет. Нашёл значение этого слова, это когда одновременно нашёл в жизни то, что тебе нравится делать, что приносит доход, что у тебя получается лучше других, и что приносит пользу обществу. Получается он прав, и на душе теплее стало. Схватил сумку и счастливый побежал исполнять мой икигай.
Одно время дома одновременно жили: три кота, пять хомяков, морская свинка, белка, ёж, два попугая, рыбки и собака с десятью щенками. Вроде счастливое детство, куча друзей. Но такого сумасшедшего дома больше нигде не видела. Куча мусора, кормов и вёдра манной каши и творога.
По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.
После развода с мужем соседка, вместо того, чтобы заняться воспитанием своих трёхлетних двойняшек, пустилась во все тяжкие: вечные стоны на весь дом, ругань, курение в подъезде и ночные вписки. Последнее напрягало больше всего, но полиция на вызов ни разу не среагировала.
И вот очередное дребезжание сабвуфера в два часа ночи. Иду на разборки. Дверь открывает двухметровый бугай. Я успела только сказать: "Выключите музыку, мне вставать в ше... ", — как он зарядил мне в нос.
Скорая, полиция, полная площадка до этого безучастных соседей. Меня увезли в больницу с кровотечением и переломом. Дальнейшее узнала от соседей: бугая полгода разыскивала полиция за участие в групповом изнасиловании несовершеннолетней и за убийство. Теперь он сядет, вероятно, надолго. В одной из комнат "рассекретили" пьяную оргию в самом разгаре, на которую смотрели и плакали дети соседки. В квартире нашли тяжёлые наркотики, а соседку лишили родительских прав, её ждёт суд.
У меня всю жизнь были проблемы с дыханием, и КТ, которую мне сделали в честь перелома, показала искривление перегородки. Направили исправлять. Теперь я свободно дышу. За стенкой тишина. Хэппи энд.
Приехала домой, выхожу из машины и слышу дикие кошачьи крики. Иду на звук и обнаруживаю двух [ман]дюков лет 12, засовывающих в анус котенку какие-то палки и ржущих.
Не помня себя от гнева, вломила этим тваренышам, отобрала кота и бегом в ветеринарку. Теперь у меня живет малышка Снежинка.
А этих выродков я нашла, узнала телефоны родителей и где учатся, везде сообщила о том, как деточки проводят свое время.
Я ненавижу покупать своему ребëнку шарики с гелием. Они и так мне почему-то не нравятся, да ещë и стоят дорого. Потом дети, наигравшись, забивают на шарик, который ещë несколько дней сдувается, постепенно опускаясь всë ближе к полу, вздрагивая при малейших колебаниях воздуха.
Как-то раз жена и дочь всë-таки уговорили меня купить такой шарик — надувную голову клоуна. Я смотрел ужастик «Оно», где главный злодей — клоун. Даже посмотрев картинки, несведущий может испугаться.
Дитё моё, придя домой и благополучно бросив шарик под потолком, пошла по своим делам. Через сутки где-то в 2 часа ночи мне не спалось, и я пошëл гулять по тëмной квартире. А хожу я довольно быстро, поэтому за мной всегда тянется лëгкий ветерок, что проклятый шарик, видимо, тоже заметил и бесшумно поплыл за мной (к этому времени он уже немного сдулся и летал примерно на уровне моей головы). По неведомой причине я остановился, обернулся… И увидел ЕГО. Боже, я не знаю, почему тогда не упал в обморок от ужаса или хотя бы не закричал. В тëмной квартире внезапно встретить персонажа почти всех своих кошмаров… Я отпрыгнул назад минимум на метр, кинул в эту тварь чем-то попавшимся под руку и только потом осмыслил всю суть происходящего. Но вместо оглушительного ржача из меня вырвался только судорожный кашель, от которого проснулась жена, подумавшая, наверное, что у меня какой-нибудь припадок.
