В соседнем доме умерла женщина, 50 лет, не больше. Поднялась температура, вызвали скорую, пока возили туда-сюда, она умерла. Как оказалось, полгода назад её царапнула кошка, в течение 10 дней издохла, значения никто не предал, похоронили любимицу и вот... сама умерла. Бешенство. Из морга выдали в спец. пакете, разворачивать, мыть и все обряды запретили. И могилу не менее трёх метров копали. Никогда не думала, что бешенство – это так серьёзно.
До 20 был жиробасиной. Сколько отговорок я ни придумывал: и генетика не такая, и кости у меня широкие, и болезни у меня, которые не дают мне худеть и т. д. На деле просто был ленивой свинотой. Ел за троих, питался максимально калорийной пищей, дальше магазинов не бегал. Весь досуг заключался в том, что сидел дома и пердел в диван. На любые замечания насчёт веса реагировал крайне остро, строя из себя жертву травли.
В 20 лет по какой-то причине потерял немного в весе. От этого в голове стрельнуло. Тренировки, зал, диеты. Прошёл немалый путь, но в прямом смысле сделал свое тело. Стало легче во всём, поменялось восприятие себя и окружающих. Пришло понимание, что не только твоё тело должно быть красивым, но и твое "я". Добавилось образование, культурный досуг, книги по различным наукам. За 5 лет из жировой массы, постоянно ноющей и играющей в комп, сделал себя человеком (хотя задротство никуда не пропало).
Я воспитывалась в очень религиозной семье. Строгое соблюдение постов, молитвы. Мне всегда казалось это ужасным, особенно когда я пошла в школу и увидела, как красиво выглядят девочки, какие у них причёски, яркие вещи, джинсы. Я же всегда ходила в юбках, с косой. Никакой косметики, ничего нельзя было. Грустно было, когда все
Я поступила в университет в другой город и там бросила всё, что было связано с религией. Стала краситься, одеваться, как хочу, сделала короткую стрижку и маленькую татуировку. Я не перегибала палку, всё было прилично, но когда мать с отцом приехали ко мне в гости, то они были в шоке. Потребовали, чтобы я бросила учёбу и вернулась домой, потому что меня в большом городе искусил дьявол. Я отказалась, тогда отец с пафосом сказал, что отрекается от меня, мать поддержала его. Я думала, они одумаются, но нет.
Вот уже без малого 15 лет они считают меня беспутной, запретили братьям и сёстрам общаться со мной. Звонят мне, только чтобы прочитать мораль. К слову, один брат готовится к монашеству, другой — забитый, в свои 25 лет ещё девственник, не умеет общаться ни с девушками, ни с парнями. Одна сестра уже вышла замуж и растит четверых детей в свои 26 лет, ждёт пятого. Другая сестра живёт с родителями, выполняет все их указания, у неё тоже не было друзей, парня, хотя ей 29 лет. Третья сестра более-менее ничего, вроде живёт относительно свободно, но всё равно в голове тараканы, боится, что попадёт в ад. Я иногда хожу в церковь, молюсь, когда мне грустно, или говорю "спасибо" за то, что у меня есть. Я нормально живу, стараюсь поступать по совести, но для родителей я всё равно плохая.
Внезапно узнала, что мой муж — дебил. Думала, что умный человек, аналитик всё-таки, а тут у нас забился унитаз: вроде смывает, но очень медленно. Ушла с утра на работу, мужа оставила с указаниями вызвать сантехника.
Но супруг решил сэкономить 700 рублей семейного бюджета и прочистить унитаз самому. Сода и уксус не помогли, благоверный решил применить метод, ранее работавший на раковине, — кипяток. Оценил, что унитаз большой, плюс в нём холодная вода, нагрел в кастрюлях и чайнике 15 литров. Перелил в ведро (так и не смог объяснить зачем... ) и начал заливать. Унитаз, естественно, лопнул. Кипяток мужу на ноги, к счастью, ошпарило не слишком сильно. Но стопы и голени всё равно пострадали. Сидит теперь грустный, ноет, как ему больно вставать на ноги, как тяжело себя обслуживать. Я, конечно, бегаю вокруг него, пока дома, но больничный по уходу за ошпарившимся мужем в нашей стране не дают. И на работу он шлёт мне грустное нытьё, как ему тяжело.
Замена унитаза, кстати, встряла в 11 тысяч. С соседом снизу удалось договориться и отделаться банкой краски.
От папы унаследовал малюсенький цех и клочок земли. Потихоньку начал работать и параллельно строить дом. Ничего необычного: две спальни, одна гостиная, одна ванная, кухня и терраса. Три года строил и почти достроил.
Бизнес пошёл в гору и теперь маленький цех стал большим с 57 работниками. И денег стало больше. Решил, что трёх комнат мне мало, и начал достроенное переделывать в двухэтажный дом. Конечно, строил исключительно так, как считал нужным, никого не слушал. Тогда идея мне казалась отличной. Потратил много денег. Теперь у меня двухэтажный дом с 8 комнатами. Но, японамать, какое же недоразумение я построил. Вообще нереально жить в этом доме, никакого удобства, архитектурный кошмар. Когда строил, забыл, что у меня всего-то 3 соток.
Мне просто стыдно за свою глупость. Боюсь, что если женюсь, то жена потребует сперва сжечь дом до тла, а потом с нуля построить другой. Уже год дом пустует, никак не могу продать, желающие второй раз после знакомства с домом больше не звонят.
Решил теперь снова снести и заново построить. Уже нашел хорошего архитектора и дизайнера. Надеюсь, на этот раз получится хотя бы что-нибудь наподобие дома, а не двухэтажная изба. Но мне страшно, устал. Уже сыт по горло с этой морокой. Не хочу опять влезать в строительство. Сам себя стебу, что денег нашел, а ума пока что нет!
Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды.
Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на 3 дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике, и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы, с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен — родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала все, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата - я.
Парень, 19 лет. Решил сходить утром за кофе. Уже подхожу ближе к дому, как вдруг подбегает ко мне деваха лет 25, снимает куртку, поднимает худи и начинает трясти сиськами. После всего этого она как ни в чем не бывало говорит: "С Новым Годом! " — и убегает в неизвестном мне направлении. Этот Новый год я не забуду никогда!
Не знаю почему, но лет до 12 называла родителей по имени: «Наташа, возьми трубку», «Саш, я дома» и всё такое. Они были не против, никогда не делали замечаний по этому поводу. Как итог: в свои 17 я никак не могу обратиться к родителям, не могу произнести слово «мама» и «папа» вслух, хотя в телефоне они у меня записаны именно так, но и не могу назвать по имени. Для меня испытание, когда мама спрашивает: «Ты одна дома?» – ведь я не могу ответить, что я с ПАПОЙ. Очень грустно осознавать это.
Еще год назад я начала замечать, что со мной творится что-то не то. Вполне банальное плохое настроение затягивалось и перерастало в полнейшую апатию. Я всеми способами пыталась избегать реальности - спала по 14-16 часов, смотрела сериалы, не выходила из дома неделями, ограничивала общение, насколько это вообще возможно. Если все-таки общалась, то не подавала виду, насколько подавлено и тошно я себя чувствую. Любая мелочь могла заставить меня заплакать или обидеться, хотя такое поведение совсем на меня не похоже.
Пытаясь проанализировать свое состояние, я пришла к невеселому выводу - это депрессия. Я прочитала сотню статей по психологии, но не хотела признавать этот факт. И в тоже время осознавала, что мои руки опустились и я не могу себе помочь. Самым рациональным выходом казалось посетить психолога, что и было сделано. Мои подозрения подтвердились. Самым обидным оказалось, что я не могу поделиться переживаниями с близкими, они переводили все в шутку и этим делали еще больнее, поскольку депрессия считается чем-то вроде простуды. Поверьте, это не так! Какое это мучительное состояние, эмоциональное дно... Если вы видите, что с вашими любимыми и родными что-то происходит - не игнорируйте. В такие моменты особенно важно чувствовать поддержку и внимание. Возможно вы спасете чью-то жизнь.
В 16 лет меня изнасиловал незнакомый парень в ночь на 8 марта. Практически у дома. Потом ещё немного провёл с предложением "встретиться еще". В ходе этого "действа" ещё и ключи потеряла.
Пришла домой, с дверью, конечно, пришлось повозиться. Поплакала. Потом ещё неделю побегала по больницам с разными анализами. Гинеколог, узнав предысторию, посмотрела на меня такими глазами, что мне самой её пожалеть захотелось. Подросткового психолога тоже стало жалко.
В итоге поняла, что никто, кроме нас самих, нам больно сделать не может. Ещё поняла, что мы сами решаем, жить нам с деструктивным опытом или идти дальше.
Живу, с мужчинами никогда проблем не было, о том событии вспоминаю редко. Просто помню, что жизнь одна, и не стоит её тратить ни на злость, ни на месть. Надо жить и идти вперёд, как бы иногда это ни было тяжело.
Не было милее в жизни комплимента, чем от грустного мужчины в ресторане, где я работала официанткой. С такой нежностью он сказал, что у меня глаза, как у его любимой хаски, которая ждёт его дома — на севере.
На 18 лет родители подарили мне квартиру. Ах, как я была рада! Наконец-то взрослая жизнь! Сама делаю, что хочу! Позову подружек на новоселье, расскажу им хорошую новость, ведь они будут так рады за меня! Ага, конечно. Ни одна. Всех только интересовал вопрос, откуда у меня квартира и сколько стоит ремонт, а главное — на какие такие шиши. Честно и радушно рассказала им про подарок. "Ну да, ты же из богатой семьи! ", "Да у вас деньги куры не клюют! ", "Вот почему одним всё, а кому-то ничего? " Самая близкая обозвала меня "мажоркой". И, знаете, никому невдомёк, сколько моя семья пахала на эту квартиру. Что родители в голодные 90-е продали всю мебель в доме, чтобы нам было что есть, а после 10 лет спали на полу в ободранной комнате. Что они работали сутки напролёт, чтобы бизнес приносил доход, и валились с ног от усталости. Конечно! Всё же так просто! Говорю теперь всем, что по наследству досталась. Надо было сразу так. С подругами не общаюсь.
Долго не могла забеременеть, и вот оно — чудо! Представляю, как будет радоваться муж, нашу счастливую семью. Иду домой, под подъездом машина мужа, но он-то на работе. Поднимаюсь, а он в нашей кровати трахает коллегу. Думал, что я, как обычно, надолго в больницу, а он в обед успеет трахнуть эту мадам у нас.
Подала на развод, сделала аборт. Общие друзья рассказали мужу, что я "убила" ребёнка, так эта мразь вечером явилась ко мне, и с угрозами убить за такое, набил мне лицо. Ничего, теперь ещё и отсидит.
Моей сестре 12, и она гопница. Ей официально поставили диагноз гиперактивность. Она уже второй год уходит из дома, курит, пьёт; на домашнем обучении, потому что из школ её постоянно выгоняют за неадекватное поведение. Недавно была месяц в исправительной колонии, мама подала в розыск. «Друзья» постоянно предают и кидают, а она даже не понимает этого. Никакие методы воспитания не действуют, водят к психотерапевту. Всё это — последствие того, что мама употребляла наркотики и пила во время беременности.
У меня трое детей, я работала, тащила быт, разгребала все домашние дела, и я очень устала. Муж вообще не был вовлечён в бытовые и семейные дела, упорно считал, что дети — это моя ответственность, а он как отец семейства может посмотреть оценки раз в месяц и накричать из-за тройки. В очередной раз мы поругались и муж ушёл. И как гора с плеч упала!
