Душевные истории #дом

Отсутствовала дома по работе несколько дней. Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

Не понимаю оголтелое желание феминисток ввести феминитивы на каждое слово даже там, где они не нужны. Я не хочу быть жалкой человечкой, я хочу быть полноценным человеком. Моя дочь не ребятница, а ребёнок. Если моего брата назовут выдающейся личностью или светлой головой, он не начнёт требовать, чтобы его звали личностером или голованом, так почему подруга чуть ли не в обморок падает, когда я называю её мастером (цеха)? У неё это в трудовой написано, а мастерица она дома, когда сыну штанишки шьёт.

Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у нее истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная.

Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда они здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает), и тем более не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на нее кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственное, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тетя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.

Я слежу за девушкой из соседнего дома. Я не маньяк. Хотя иногда уже понимаю, что это далеко зашло. Её окна прямо напротив моих, и мне отлично видно, как она переодевается. Я не придавал этому значения. Потом понял, что стал узнавать её на улице. В 7. 00 она идёт гулять с собакой - выглядит, как походник-оборванец с какой-то игрушкой в руках. Через час они возвращаются, обычно обе грязные. В 9. 00 она, уже хорошо выглядящая, выходит на работу. Вернётся с работы она в 18. 00. Снова пойдёт гулять с собакой. После она едет на занятие в театр. Вернётся около 23. 00 и снова пойдёт гулять с собакой. Откуда я знаю, куда она уходит? Я нашёл её профили в соцсетях. Там было мало информации, но я легко нашёл эти данные. Я знаю в любой момент дня, где она находится, очень помогают истории в её инстаграме. Я знаю, какие сериалы она смотрит, с какими людьми ходит гулять, на каком транспорте ездит, чем питается её собака, когда она ходит в магазин, какие у неё хобби, где живут её родители, какие книги она читает, какую еду любит. Иногда очень хочется подойти познакомиться с уже знакомым человеком, тем более она кажется мне очень интересной. Но боюсь, что проболтаюсь и приведу её в ужас этим.

Купила в подарок мужу туалетную воду. Перепшикала много ароматов, выбрала и бегом домой, успеть красиво запаковать, пока он на работе. Сижу разрезаю упаковочную бумагу, слышу, ключи в замке шевелятся. В панике побежала все прятать в шкаф, др только завтра. Муж заходит, смотрит так на меня и выдает: мужскими духами тут попахивает, у тебя глаза шальные и вид возбужденный какой-то... Подходит к шкафу. И я ору: "Не открывай! " И он: "Все говорит о том, что в шкафу любовник, но, скорее всего, там духи к моему др".

Я практически всегда с телефоном, ибо постоянно слушаю музыку. Выгуливая собаку, убираясь в доме, готовя поесть. И когда моюсь, я люблю включить музыку.

Встречались с девушкой месяца два, как-то раз она осталась у меня ночевать. Я собирался принять душ, взял телефон, а она на меня зло смотрит и говорит: «Ты с телефоном моешься?». Говорю, что музыку слушаю, на что она назвала меня кобелём, раз мы вместе всего-ничего, а я уже другими бабами интересуюсь. Ушла от меня под песню Сектора Газа.

Мой кот родился на улице. Я нашёл его в сугробе окоченевшего, с переломанными задними лапами и без голоса. Ветеринары спасли ему лапы, но голос до конца так и не прорезался.

Он не умел мяукать. Он просто орал, то и дело переходя на хрип, смешно и забавно. Наверное, его слегка контузило тогда, потому что его довольно симпатичная мордаха постоянно

Как можно жить полноценной жизнью при дистонии? Бесконечная головная боль, потемнение в глазах при подъеме, постоянная сонливость, слабость, вялость. Как можно развлекаться, заниматься спортом, общаться, встречаться, если единственное твое желание — поскорее прийти домой и лечь? В детстве я была активным, позитивным, общительным ребенком, а начиная лет с 15, живу как овощ, чувствую себя бабулей, которой все время нужны лекарства и каждые 10 минут нужно измерять давление. Иногда мне кажется, что я просто медленно умираю. Тяжело осознавать, что жизнь тупо проходит мимо тебя, когда тебе 19 лет и ты девушка...

Мой самый страшный секрет — это что я начала понимать своего отца. В детстве он пил и бил маму. Но сейчас я понимаю почему. Смутно помню странные начала ссор, где ничего не предвещает беды: мама что-то говорит-говорит и отец взрывается. А сейчас я в его шкуре, она цепляется за маленький, неважный и пустяковый фактик из разговора, мусолит и мусолит. Я срываюсь. Не кричу и плачу нигде, кроме дома, только на маму, чтобы она уже замолчала. Не думала, что докачусь обвинять жертву, но она меня так достала!

В середине 70-х годов семья моей мамы жила в поселке при узловой железнодорожной станции. Во время ВОВ станция располагалась в 10-ти километрах от линии фронта Курской дуги и была важным транспортным объектом, пять раз переходила из рук в руки от наших к немцам. К очередной годовщине победы в школе объявили об открытии музея ВОВ и попросили школьников

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем? " Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Я инвалид с 14 лет. Обе ноги ампутированы по колено. Сейчас мне 36, мужа нет, есть дочь, живу в маленьком городке, протезы корявые, езжу в инвалидной коляске, дома от недостатка мужских рук всё рушится. А кто-то про какие-то усы, лишний вес, отсутствие взаимопонимания в семье и прочее. Завидую.

Я замужем, но у меня есть любовник. Он старше на 19 лет, женат, дети. Семьи ни в коем случае разрушать не хотим, встречаемся не в ущерб нашим близким. Это звучит ужасно, но наша связь помогает нашим бракам. Кроме ceкса, который недополучаем дома, мы много разговариваем, делимся друг с другом проблемами, некоторые из которых получается решить, не неся это домой. Он даёт мне советы по отношениям с мужем, я подсказываю, как вести себя с ребенком-подростком, что подарить жене.

Когда мы встретились, оба были в упадке, но за время этих отношений многое изменилось в лучшую сторону — дома стало хорошо, отношения с мужем наладились, живём душа в душу, на работе поперло, стали зарабатывать больше, решили жилищный вопрос, обновили машину. У любовника стали крепче отношения с женой, с детьми, финансовое положение тоже улучшилось.

Измена — это плохо, конечно, но порой это не просто потр@хаться.

Уехал учиться в Нью-Йорк. В день отъезда порвал наушники и последние минуты пребывания дома пытался найти замену, ведь дорога до аэропорта занимает десять часов, поэтому остаться без музыки я просто не мог. Ничего не найдя, я уже собирался уходить, как ко мне подошёл семилетний брат и протянул конвертик. Он творческая натура, и я подумал, что там какой-нибудь рисунок на память. Уже в Америке, разбирая вещи, я решил открыть конверт. Там лежало $11 и записка: "На наушники. Тима, маме не говори".

Мой муж - мегашутник. Вечное под[коло]лово. Из последнего - гостили у родителей в частном доме, пошли в баню. Он ушёл первый, минут через 20 иду к нему я. Этот придурок спрятался за сугробом, и когда я уже подходила к бане, выскочил на меня голый, босиком, на четвереньках и гавкая. Испугалась конечно. Но самое интересное, это то, что чтобы так пошутить, он сидел все 20 минут пока меня не было голой жопой в сугробе. Ну не идиот ли...