Были у меня две лучших подруги и любимый молодой человек.
С одной подругой все детство были вместе, она из бедной семьи, я не раздумывая делилась с ней вещами, деньгами, считала самым близким человеком. С другой учились вместе и когда ее поставили на отчисление за неуплату - продала все своё золото и заняла у знакомых денег. Любимому не раз помогла выбраться из депрессии, закрывая глаза на то, что он живёт в моей квартире и не собирается работать.
В итоге узнала, что обе эти самки человека трахались с моим любимым за моей спиной, и врали в глаза, а любимый муж во время того, как мы с сыном попали на месяц в больницу, загулял с коллегой и позвонил мне сообщить, что мы разводимся и он меня не любил все эти годы.
Теперь у меня все более чем хорошо, у меня обеспеченный муж, который потакает всем моим капризам, которого любит мой ребёнок и называет папой. Только вот прежде чем помочь кому-то даже по мелочи, я теперь несколько раз подумаю.
Девять лет брака с безработным супругом, ведомым своими родителями, с властной свекровью, работой, бытом и ребёнком превратили меня в абсолютную амебу без права на общение с подругами и личные интересы. Я считала, что я без мужа ноль без палочки, ничего не смогу и не выживу. Много было разговоров, попыток изменить эту жизнь, съехать
Потом появился он — парень мечты из сети. Мужчина, который заставил меня вспомнить, какой я была до брака: что я умная, весёлая, красивая, сильная. И я ушла из семьи, не пожалев об этом ни разу. Нашла работу, жила с сыном счастливо полгода. Тот мужчина мне помогал, потом приехал за мной, хотел увезти в свою страну, жениться. Провели две чудесных недели.
Все это время супруг пытался меня вернуть, с корня изменил жизнь: вышел на работу, отец купил ему квартиру, которую тот переписал на меня и ребёнка сразу же, заваливал подарками, просил второй шанс. И я дала ему этот шанс.
Дома не найти лучше мужа теперь: и поможет, и свекровь поставил на место, живём хорошо. Но проблема в том, что у меня нет к нему чувств, и я сказала об этом прямо сразу. И есть второй мужчина, который мне нравится, но он в другой стране. Он не женат, свободен, влюблён и ждёт меня, а мне никогда не позволят вывезти ребёнка из страны. Живу в семье, всё спокойно и хорошо, а сердце с другим. Пыталась расстаться с обоими, ни один не отпускает. Чертов треугольник.
Сменила профессию в 30 лет, вернувшись к тому, чем занималась в школе, перед универом. В универ шла вопреки всем, ибо хотелось сложную, специфическую специальность. Тогда казалось, что чем сложнее, тем интереснее и больше оплачиваемо. Увы, всё вышло наоборот, было скучно, сложно, а потом и проблемы с поисками работы и «скажи спасибо, что платим тебе копейки, но увольняться не смей, где мы такого спеца найдём». Не выдержала, ушла, начала всё сначала.
За два года вышла на зарплату х5 от средней, работать легко и интересно. Но, блин, как же я жалею, что не сделала этого сразу! Не было б этих лет скитаний по съёмным халупам, экономии на всём и здоровье в частности. Могла бы уже тогда купить квартиру и вообще как сыр в масле кататься. Не могу избавиться от мыслей об этом.
Я ухаживаю за лежачей бабушкой. Это мамина мама. Ухаживаю я, потому что больше некому. Мама работает в другом городе. К тому же, она любит выпить, и вообще, у нас с ней не очень хорошие отношения. Есть ещё младший брат, но он раз[гиль]дяй.
Полтора года назад бабушка осталась лежачей после инсульта. У неё есть две квартиры, в одной
Мне 28, у меня нет личной жизни, потому что я постоянно с бабушкой. Она капризничает, ей нужны лекарства, уколы, которые я научилась делать. Я её купаю, кормлю. Врачи говорят, что, несмотря на уход, бабушка долго не протянет, дело очень плохо. В общем, она понимает это тоже. И я попросила её переписать на меня всё её имущество, потому что это честно. И тут бабушка заявила, что не оставит всю свою семью с голой жопой. Эта квартира, в которой живем мы сейчас, достанется маме. Квартира в пригороде — брату. А на меня уже отписана... дача! Дача за тридевять земель, состоящая из шести соток бурелома, разваливающегося деревянного сарая и долгов за оплату воды и света. Машина есть только у меня, поэтому мне удобней всего будет туда ездить. Там такое хорошее место, в двух километрах река, куда сливает отходы химзавод, рядом психбольница. Мать моя , всё-таки, дочь родная, нельзя её оставить без всего. И пофиг, что она последний раз приезжала к нам год назад и ни копейкой не помогла. Брат — мальчик, ему нужно куда-то семью привести. И насрать, что он ни разу не приехал и не помог, да и вообще, бабку родную видел сто лет назад.
Я психанула. Я не могу устроиться на другую работу, потому что на этой лояльно относятся к моим периодическим отсутствиям из-за бабушки. Я не могу найти подработку, опять же из-за времени. У меня нет парня, потому что , кому понравится, что я не могут остаться на ночь, а если и остаюсь, то в 6 утра убегаю к себе. И домой не могу никого привести. Мне кажется, я пропахла мочой и говном. С деньгами тоже не очень. Бабушкина пенсия и деньги от сдачи квартиры уходят на ее лекарства, но их мало. Их не хватит на полноценную сиделку. И все равно, даже если нанять кого-то, я буду заниматься этим вопросом и ухаживать за бабушкой тоже буду. Я люблю бабушку, да. Но я хочу получить хоть какую-то материальную благодарность за свои труды.
Сказала недавно ей, что либо мы вызываем нотариуса, и она переписывает всё на меня, либо я заканчиваю свою помощь и живу так, как мне удобно. Бабушка расплакалась, обиделась, давление подскочило. Но я правда хочу, чтобы было честно.
Соседи молились на тот день, когда я закончила музыкалку, и их стены перестали сотрясаться в такт пианино. Но не тут-то было. Через месяц в квартиру сбоку переехал некий аноним с фортепиано, и началось музыкальное соперничество длиной в два года. Каждый субботний вечер напоминает рэп-батл: мы по очереди играем лучшее из своего репертуара и как можно громче. Подкладываем под дверь ноты с запиской: "А тебе слабо?" - хотя лично никогда не встречались. Соседи зовут нас петушарами, но мы не прекратим)
Я с детства знала, что мою старшую сестру (разница год) родители любят меньше, чем меня. Мне дарили дорогие подарки, сестре — намного скромнее. Мне разрешили пойти в художку, а сестре в музыкалку — нет, хотя деньги вроде бы были. Не помню, чем они аргументировали тогда свой отказ, но как-то странно разрешать одному и запрещать другому. В художку я проходила пару месяцев, а потом мне стало стыдно, потому что сестра смотрела на мои покупки кистей и красок с дикой завистью, хотя и не говорила ничего. В целом ко мне отношение родителей всегда было лучше, добрее, душевнее. К сестре же относились как к досадному недоразумению.
Вишенкой на торте стала недавняя покупка квартиры в подарок мне. Прикидываясь дурочкой, попросила папу оформить квартиру на меня, "вдруг что". Сейчас ищу покупателей, буду продавать этот подарочек, половину суммы отдам своей сестре, своей подруге, самому близкому для меня человеку, который всегда любил, поддерживал и оберегал меня, и даже когда мне эту квартиру подарили, искренне радовался и поздравлял, хотя сама она снимает убитую прокуренную комнату у бабушки. Возможно, меня вдобавок сжирает и чувство вины за эту выборочную любовь, но в любом случае поделить эту квартиру пополам — правильно.
В квартире неделю воняло тухлятиной. Мы с мамой перемыли всё, пересмотрели все углы, опросили соседей, но запах никак не исчезал. Оказывается, всё просто. Мамина подруга, когда была в последний раз в гостях, положила в вентиляционное отверстие в ванной несколько яиц, когда пошла в туалет. Яйца стухли и воняли. А всё из-за глупой обиды занять ей денег в один из визитов. Люди иногда идиоты, а у мамы больше нет подруги.
Папин знакомый зарабатывает тем, что возит проституток в другой город. Как-то раз одной из них поступил заказ от 75-летнего дедушки... Он заказал проститутку на 12 часов) Они были очень удивлены, ведь дед в таком возрасте даже ceксом заниматься не может) Приезжает проститутка в квартиру этого деда, а он встречает ее с коробкой конфет, цветами и коньяком) Как оказалось, старому дедуле просто хотелось поговорить с кем-нибудь по душам в свой день рождения)
Пока муж находился в млс, я сдружилась с одиноким соседом. Я часто заходила к нему в гости, помогала по быту, да и просто общалась. Сын тоже к нему очень привязался. Сосед умер за пару месяцев до возвращения мужа, и недавно я узнала, что он оставил завещание. Его двухкомнатная квартира теперь принадлежит мне. И теперь мы с мужем находимся на грани развода, потому что он не верит, что у меня не было ceксуальных отношений с Григорием Ивановичем, восьмидесятилетним безногим старичком...
Моя подруга мечтает о ребёнке, она уже несколько лет лечится, у неё было две операции, неудачные ЭКО, два выкидыша, замершая беременность. Сама подруга чудесная, добрая, заботливая, нежная, из неё получится чудесная мама. У неё любящий муж, который терпеливо ждёт почти 10 лет, когда у них появится малыш. Бабушки и дедушки с обеих сторон
И есть я. Раз[гиль]дяйка редкостная. У меня квартира-студия с минимумом мебели и роскошным баром, раздолбайский образ жизни, я прибухиваю, курю, у меня нет постоянного партнёра, точнее, их трое более-менее постоянных, иногда больше. Я люблю внезапно сорваться в путешествие с друзьями, люблю внезапные поездки, походы. Свои деньги я трачу на себя, я эгоистка и не хочу никаких детей, мне претит мысль, что придётся кого-то вынашивать, рожать, кормить, а потом нести ответственность всю жизнь. При этом за моими плечами пять абортов. Я всегда следила за предохранением, пила таблетки, у меня стояла спираль, колпачок, партнёры пользовались презервативами. И всё равно я умудрялась залететь! Вероятность минимальнейшая, но это происходило пять раз! Я не говорила подруге, потому что знаю, что хоть она меня и поддержит, но в глубине души ей будет больно и обидно, что я так легко получаю то, что ей так хочется. И я не перестаю удивляться судьбе, которая так причудливо даёт нам возможности, которые нам не нужны.
Сдаю квартиру. Как-то пришёл парень лет 20. Квартира двухкомнатная и всё есть для хорошей жизни. Зашли в коридор, и он спросил: "А ложечки обувной нет? " Я говорю, мол, нет. Его ответ: "Тогда мне эта квартира не подходит", — и ушёл.
Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом. Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба. И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи, ведь их детки же ждут! На наши слова, чтобы свои этажи сами наряжали, полился шквал негатива, мол, корзиночкам сказали, что это Дед Мороз ночью нарядил, а те теперь ждут, когда он придёт и к ним красоту наводить. В доме, на секундочку, 16 этажей, и хоть бы один кто-то вызвался помочь, нет, все ждут, чтобы именно мы продолжили украшать ВЕСЬ дом. Вот уж точно, инициатива наказуема.
Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой.
Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились.
Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала.
В последнюю сессию
Сука, долбое[ж]. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои.
Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила.
И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась.
До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. За[дол]банная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Показать ещё
Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод.
Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.
Снимала квартиру с девочкой-художницей. Я не рисую, но очень захотелось, глядя на то, как она это делает. Свои кривые рисунки, похожие на детские каляки, я выставила сушиться на балкон в общей комнате, чтобы не воняло в квартире. Ушла в магазин, вернулась — соседка с парнем на балконе. Краснея, думаю спрятаться в своей комнате, но они меня заметили, и парень стал хвалить подражание какому-то художнику, который рисовал таких же коров. Это был портрет Джареда Лето, не корова. Хотя всё равно приятно.
При живых родителях по факту рос без них: вечно на работе, в командировке, постоянные задержки до поздна. Винить их не могу, они старались, чтобы я не в чем не нуждался, но видел я их не больше двух раз в неделю, да и особо не общались. До 8 лет за мной ухаживала няня, потом уже сам. В общем, вёл весьма одинокую жизнь до 18.
В 18 съехал, и чтобы заполнить пустоту в новой квартире, завел собаку, которую мне всегда запрещали заводить. Для меня она стала семьёй. Любил её до ужаса. Она была свидетелем взлетов и падений, успеха и неудач. Пока люди, окружающие меня, уходили, как только пахло жареным, она всегда оставалась со мной и искрине любила.
Пару лет назад познакомился с очередной девушкой. Заобщались, влюбились, съехались. К моей любимице она отнеслась ни холодно, ни горячо, — просто никак. Не стал на этом заострять внимание.
3 месяца назад собака очень сильно заболела. Каждый день возил в ветеринарку, носил все 60 кг моего счастья на руках, потратил огромные деньги, но этого не хватило. Похоронил 2 недели назад. Убитый и разбитый, 11 лет и в горе, и в радости.
Вчера подошла моя благоверная и сказала, что я затрахал ныть, мол, она шавку все равно ненавидела, и ещё бы чуть-чуть, и сама бы траванула её. Выкинул на улицу. Могла поносить меня, как хотелось, но не того, кто был мне членом семьи. Такой мразоте, как она, не место в моей жизни.
