Душевные истории #работа

Моя старшая сестра — гений. В детстве участвовала в телевикторинах, конкурсах, олимпиадах. С раннего возраста её совокупный заработок обеспечивал всю нашу семью. Я же всегда была посредственностью, всё внимание родителей и знакомых было на моей талантливой сестре.

Она рано окончила школу, затем институт, докторские и диссертации,

Мать всегда была склочной истеричкой. Прикапывалась к малейшим мелочам, будь то неосторожно сказанное слово или что-то ещё, и раздувала грандиозный скандал. Папа от неё сбежал, когда мне было пять лет.

Ни на одной работе она не могла продержаться больше полугода, так как коллеги её выживали в открытую. Все люди и родственники

Мне плевать на работу. У нас пару месяцев назад были сокращения, все были на нервах, я старалась, перерабатывала, переживала за эту контору. А потом на меня несколько раз жестко наехали за чужие косяки (тех людей, которые вообще больше не работают), срывались на мне. Ну и все.

Я как-то в момент выгорела, просто утром встала и поняла: а мне теперь насрать. Я хожу на работу, но стала филонить, делать все спустя рукава, и... мне комфортно. Оклад платят, мне его хватает. Работу искать пока не буду, отдохнуть хочу.

Но что удивляет: я же очень изменилась в отношении к работе, а начальство будто не видит этого. Я не отвечаю на звонки после работы, в выходные в принципе отключаю телефон, с начальством разговариваю холодным тоном, если делают замечания, защищаю себя. Иногда говорю довольно дерзко, раньше бы скандал был.

Делаю несравнимо меньше за день, чем делала раньше, растягиваю пустяковые дела. И меня не трогают. Нормально общаются, никаких претензий, никого нового не ищут, я это знаю. Что за нафиг-то? Так и хочется сказать: «Ребята, я сама очкушница и уйти не осмелюсь — увольте меня, я что, зря стараюсь?!»

Мой муж - стоматолог с 25 годами стажа. Вчера пришел задумчивый с работы и всё на нашу 15-летнюю дочь поглядывал. А вечером мне говорит: "Сегодня на приеме был мальчик 18 лет, за руку его держала бабушка. Через 2 пациента был мальчик, 23 года, во время лечения его за руку держала мама. [м]ля, за кого нашу девку замуж-то выдавать?! ". Я поржала, конечно, рановато замуж-то! Но тенденция к инфантильности в мужчинах всё возрастает и это уже реально настораживает.

Никому в таком не признаешься. Отец умер 4 года назад, мама ходила как привидение. Она никогда в жизни не работала, не понимала, как жить. Состояла на учете у психиатра, но, по его словам, не была больна. Через год заболела диабетом, но даже не лечилась, хотела инвалидность и пенсию. Она впала в кому от высокого сахара, ударилась головой и так и не очнулась. Остался брат. Образование — 9 классов, хотя учился он неплохо, просто прогуливал. С работой сложнее, там не прогуляешь, поэтому подрабатывал грузчиком, реже — сторожем. После смерти мамы просто тянул из меня деньги, угрожал спалить квартиру, затопить соседей. И вот утром мне позвонили соседи и сказали, что его больше нет. И я так рада, что не осталось ни брата, ни мамы. Да, я буду скучать по детству, по отцу. Но последние 5 лет хочется просто выкинуть из памяти. Так тяжело было морально и финансово, так обидно.

Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.

После мединститута мою маму распределили на работу в дом престарелых для женщин, мне тогда было два года. Все три года я тусовалась у неё на работе, и в моём представлении все бабушки обязаны были жить именно в таких заведениях. После отработки мама вместе со мной вернулась в родной город. Нашей соседкой была одинокая бабушка. При первой же встрече я категорично заявила ей: "Что ты здесь делаешь? Почему не на месте? Бабушки должны жить в доме престарелых". Взгляд соседки помню до сих пор))

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Случился период, когда наступил полный пи[c]ец и на работе, и в личной жизни. Решила слегка утопить проблемы. По дороге с работы купила бутылку белого винишка, но что-то по приходе домой расхотелось. Отложила на завтра, весь день мечтала о выпивке, но по дороге домой захотелось красного. Купила. Дома расхотелось, отложила на завтра... И вот, спустя две недели, смотрю на эту батарею: вино, водка, вискарь, ликерчики, мартини, коньяк и т. д. И понимаю, что алкоголик из меня — так себе.

У меня очень много комплексов, хоть друзья и говорят, что я красивая. Уже пять лет не знакомлюсь с парнями, так как всё жду момент, когда стану идеальной. Сначала ходила с брекетами, потом делала блефаропластику, увеличивала грудь, худела, отращивала волосы. Прошла кучу тренингов по саморазвитию и улучшению отношений. И всё это время сидела дома, никуда не выходила, благо работа удалённая. А теперь сижу и думаю: кому я нужна такая идеальная, если совсем не умею знакомиться с парнями и флиртовать.

Я родилась в многодетной семье, и это наложило отпечаток на всю мою жизнь. Родители были благополучные, не пили, работали, но внимания на всех семерых детей не хватало.

Мне часто так хотелось поговорить с мамой, рассказать ей о сложностях и успехах, но она отмахивалась, потому что то работа, то заботы о младших. С братьями и сестрами хорошие отношения, но не близкие, потому что была конкуренция в детстве, кто лучше учится, кто быстрее уберется.

В итоге я замкнута, не умею делиться своими мыслями и переживаниями, не эмпатичная, стесняюсь спросить помощи. Ходила к психологу, вроде помогло, я работаю до сих пор над собой. Но думаю, зачем родителям было рожать столько детей, чтобы не уделить должное внимание каждому...

У нас на работе есть мужик, 50 лет. Так он каждый месяц тратит четверть зарплаты на лотерейные билеты, и, естественно, ничего крупного не выиграл, так по 200-400 рублей. И каждый раз, когда проходит розыгрыш, он с таким взглядом открывает результаты лотереи, как маленький ребёнок открывает подарок на день рождения. В его глазах горит надежда... Но, увидев, что опять ничего не выиграл, очень расстраивается. Искренне надеюсь что в следующем месяце он исполнит свою мечту и выиграет)

После одного случая поняла, что завидую белой завистью своей воспитаннице. Работая в садике летом, наплели мы девочкам по много косичек, а после выходных мама одной девочки рассказала, что надо было ребёнка мыть и косы расплетать. И сели они всей семьёй: мама, бабушка, старший брат — и расплетали их, а потом пришёл с работы папа, тоже попробовал, но не получилось, так как пальцы толстые. Тогда он заточил спичку и тоже стал расплетать.

В тот момент я поняла, что такое настоящая дружная семья.

Жила прекрасной жизнью: любимая работа, друзья, спорт, прекрасная фигура, внешность. В один прекрасный день открыла глаза — вышла из комы — кровоизлияние в мозг. Лысая, парализованная, со шрамами на голове после трепанации. Долгое восстановление, принятие новой себя, через 9 месяцев снова трепанация — пластика после первой. Снова отращиваю волосы, учусь заново жить, ходить, принимать себя. Через полгода эпилепсия. Долгий подбор препаратов, снова учусь жить. Друзья, мужчины — все испарились.

Не верила, что когда-то буду кому-то нужна вот такая. Потом чудо — встречаю его. Сначала просто друг, потом парень и наконец-то долгожданные предложение и беременность. А потом звонок из женской консультации — ВИЧ. У меня просто больше нет сил...

Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.

Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?