Работаю на довольно крупном предприятии. Большинство коллег - простые работяги мужчины. Около полугода назад меня на остановке сбил пьяный хер на девятке. Итог - переломано все, что можно, серьезные повреждения внутренних органов, 15 дней без сознания, между жизнью и смертью. Вопрос нехватки крови для переливания стоял катастрофически остро.
На работе быстро узнали о моей беде и... эти самые работяги, после тяжелых ночных смен, дружными толпами несколько дней тянулись в пункт сдачи крови. Не забывая уточнить, что кровь сдают "для нашей Дашеньки". Недавно я наконец вышла с больничного. С трудом сдерживаю слезы, в горле ком, когда вижу добрые улыбки своих сердечных мужичков. Это они меня спасли, это их частичка во мне. Это невероятное чувство близости с казалось бы чужими людьми.
Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пи[c]ец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!
Конечно, не всегда всё было так ужасно, кому-то и везло, но было много того, что я описывала. Надзорные органы получали на лапу. И нам просто повезло, что никто не отравился ни разу (ну или мы об этом не знаем). Я потом переучилась и ушла из сферы общепита. Эти два года работы там вспоминаю с содроганием. Но очень нужны были деньги, а там платили хорошо.
И я ещё вспоминаю, что как только я переехала в столицу, устроилась работать в столовку, где всё было дёшево. И там было стерильно всё! Все продукты свежие, все повара всё соблюдали! Хотя кухня старая, оборудование старое. Такой контраст. Я с тех пор не особо люблю есть в общественных местах и понимаю, что и за 5 тысяч рублей за блюдо можно говна поесть, и на 300 рублей можно поесть сытно и безопасно.
Препод по психиатрии рассказывала, как в психиатрическую клинику попала. Вела очников, вечером заочников, приходила ~ 19. 00, готовила мужу и 2 сыновьям, уборка. ~ 24: 00 садилась рефераты проверять. В один день пришла с работы, прилегла на диван и не вставала пару дней, смотря в одну точку. Пока муж скорую не вызвал. Говорит, потом поняла, что найдётся препод на заочников, а один сын умеет посуду мыть, второй пол, а муж умеет готовить, когда она устала.
Работаю в мебельном торговом центре. Однажды к нашему отделу подошёл "бомжеватого" вида молодой человек, одетый в тёплую одежду (на улице было +30). Меня это насторожило. Он попросил ложку кофе и кипятка. Пока моя коллега пошла нагревать чайник, я очень настороженно следила за этим человеком, так как уж очень он был похож на наркомана
Через пару дней он вернулся снова, меня охватила безумная паника — думала, что сейчас вот точно что-нибудь произойдёт страшное. А мой коллега заметил этого человека и сказал, что знает его — он живёт в старой разваленной машине на улице, его родители когда-то умерли, и у этого парня просто поехала крыша. Теперь он просто без места жительства и, как оказалось, никакой опасности не несёт.
Мне стало безумно его жаль. Он ещё к нам приходил потом, я специально ему беляш и булочку купила, отдала. В его взгляде прочла огромное удивление и благодарность. Многие меня осудили, мол, и для таких людей должна быть работа, им и соцслужбы помогать должны, а не ты; а я понимаю, что в нашем мире никто никому ничего не должен. Можешь помочь — просто помоги. Бескорыстно. Собрала в пакет самое необходимое — консервы, полотенце, одноразовую посуду, кофе. Отдам ему при случае, если ещё раз зайдёт.
Я абсолютно убеждена в том, что восьмичасовой рабочий день морально устарел! Сто лет назад, когда он был принят, технологии были менее развиты и скорость производства была меньше, сейчас-то всё по-другому. Ещё это число… Восемь, блин, якобы треть жизни на работу, треть — на себя, треть — на семью. А в нашем мире какая же это треть?!
Рабочий день длится восемь часов + час обед + два (при удачном раскладе) часа на дорогу от дома до работы и обратно. Получается одиннадцать часов на работу и на то, что с ней связано. Здоровый сон составляет восемь часов в сутки. Итого: всего пять часов на жизнь. Как-то совсем мало получается
Поженились, жена родила, я пахал на двух работах. Вышла, поработала, через 2, 5 года родила второго. Опять декрет, снова вышла. Потом больничные, потом сокращение, пару лет без работы. Развал СССР, я ушел в бизнес. Все, что имели, записал на жену: квартиру, дачу, 2 гаража, машину. Всегда в готовности на фиктивный развод, если прижмут. Было кому: менты, бандиты, налоговая... И ведь доверяли друг другу. «Не то, что нынешнее племя» — раздельные бюджеты, раздельные квартиры. Тьфу!
У коллеги две работы: основная и подработка у нас. Приезжает в наш маленький коллектив несколько раз в неделю. Я в него сильно влюблена. Все праздники он проводит один. На 23 февраля, когда он довозил меня до дома после работы, я, воспользовавшись удачным моментом, тихонечко положила ему подарок на заднее сиденье. При нашей следующей встрече он сказал, что я забыла у него пакет. Я округлила глаза, ответила, что никакой пакет не забывала и не понимаю, о чём он говорит. Начал мне его возвращать, но я утверждала, что пакет не мой.
Перед 8 марта в последний рабочий день я нашла у себя в кармане куртки коробочку, в которой лежали красивые золотые серёжки и записка: "Что коробочка, что серьги не мои, даже не спрашивай" : )
Он — моя первая школьная любовь. В школе отношений не вышло, и, поступив в институты, мы разъехались по стране. Спустя два года, приехав на каникулы в родной город, случайно встретились в магазине, разговорились, проводил до дома, и все закрутилось: снова эти неловкие переглядки, дрожь в коленках, первый поцелуй...
Когда каникулы закончились,
Мы решили, что нам нужно сьезжаться, я бросила все, что было у меня в этом городе: вуз, работу и друзей. Родители осудили и отговаривали меня, но я решила, что так будет лучше.
Прошло время, у мужа хорошая работа, я заканчиваю магистратуру, купили квартиру, машины, мои родители в муже души не чают, муж меня на руках носит, а недавно мы узнали, что ждем ребенка. У нас прекрасная семья. Была.
Месяц назад я оформляла покупку в одном интернет-магазине и решила зарегистрировать аккаунт на почту мужа, но оказалось, что его логин уже используется, а пароля я не знала, поэтому открыла почту и хотела сбросить пароль, но случайно перешла во вкладку спам и просто обомлела. Среди предложений об акциях и прочего мусора была рассылка сайта знакомств, я перешла по ссылке, а там висит его анкета с кучей переписок интимного характера. Сначала он все отрицал, потом сознался. Валялся в ногах, плакал, ломал стены, говорил, что это только переписки, что реальных встреч не было, что это просто способ самоутвердиться, а любит он только меня. У меня случился нервный срыв, потом выкидыш. Все это время он сидел у моей постели, поседел, похудел, плакал и убеждал меня в том, что все наладится. Пару дней назад меня выписали домой, дома чистота и порядок, он ходит за мной такой заботливый, временами падает на колени и просит его простить, просит дать ему шанс. А мне все равно. Я ничего к нему не чувствую, кроме злости. Завтра иду подавать на развод.
Я копальщик на кладбище. Нет, я не тупое быдло, за бутылку готовое выполнить ваши хотелки по облагораживанию могилы. Ушёл с работы экономистом, имеются ВСЕ категории прав (в том числе и на трактор), за плечами около миллиона километров. Но… деньги. Здесь платят больше. Официально. С соцпакетом. Но яма должна быть готова к похоронам. Летом тебе
Самое трудное в моей работе — это не ржать над свежими анекдотами перед закопкой (контора серьёзная, и выкопать/закопать, привезти/опустить осуществляют разные бригады). Ещё — удержаться, когда смотрим на чувиху, картинно бросающуюся на гроб с причитаниями, мол, как же я без тебя дальше жить буду... И знать, что это ты, с@ка, его в ящик уложила, из-за тебя он кредиты рефанул под страховку, из-за тебя он тут, и это мы сейчас своего коллегу двумя кубами земли сверху присыпем. Ещё — не морщиться, когда родственники прощаются у гроба перед закопкой и начинают с криками делить то, что осталось от усопшего.
Самый треш — детские похороны. Несмотря на то, что оплата с них идёт наличкой в тот же день (зарплата у нас раз в месяц с авансом), все бригады, как могут "спрыгивают". Ибо это... Это действительно страшно. У всех у нас есть дети. И смотреть, как убиваются родственники — тяжело. На детские похороны с нами отправляют наряд охраны. Потому что, когда гробик опущен и начинается закопка, родители, молча стоявшие в оцепенении, бросаются с кулаками на нас и требуют прекратить, потому что ребёнок просто спит...
Ну а так мы дружная команда образованных чуваков, у которых на дверях вполне себе комфортной бытовки на кладбище висит транспарант: "Живой уголок" Показать ещё .
До сегодняшнего дня я жила как обычные девушки: думала о домашних делах, о работе, о семье, что купить, какое платье надеть, когда уже похудею. Ругалась с мужем, обижалась, что-то планировала. А сегодня мы с мужем и нашей годовалой дочерью попали в аварию.
Наша машина слетела с мокрой дороги за городом и неслась на деревья. Муж смог ее вывернуть, но все равно... Машина три раза перевернулась и ударившись о деревья упала. Пока машину крутило, как карусель, я думала о том, что вот только сегодня мы купили дочке первые ботиночки. Я помню, как дочь кричала от страха, как я вылезала через окно. Какие-то люди нам помогали. К счастью, мы все живы! Несмотря ни на что, мы живы и целы. И я теперь понимаю, как глупо и бессмысленно я жила до этой аварии. Наконец-то я поняла, что я могу в своей жизни поменять все так, как хочется.
Мне было девять, когда мама повезла меня знакомить с новым папой в другой город. Приехав, мы проторчали полдня под дверью у новой маминой любви, но никто не открыл. Тогда мама попросила меня погулять у песочницы внизу. Начинало темнеть, я вернулась к той двери, стучалась, но ни мамы, ни вещей, ни того мужика я не встретила. Рыдала; уснула на лестнице. На следующий день пошла искать маму по незнакомому городу: спрашивала у прохожих, не видели ли они такую женщину.
Так прошло несколько дней: спала, где приходилось; рылась в мусорках в поисках еды. Лето выдалось жарким, и, умирая от духоты, я нашла речку в овраге и обосновалась там, найдя похожие на шалаш заросли. Мылась и стирала в речке, натаскала подстилок в свой «дом», ходила по городу и просила работу у торговцев на рынке. Выносила корыта, убирала мусор — взамен мне давали краюшку хлеба и немного копеек.
Когда к осени похолодало, перебралась в подъезд на чердак. К зиме меня нашли на чердаке плотники — так я попала в детдом. Ни маму, ни каких-либо родственников отыскать не удалось.
Я давно выросла, у меня уже и внуки есть, но до сих пор не могу понять равнодушия взрослых, которые, увидев одинокого ребёнка, ни о чем не спрашивали, не отвели в милицию, не помогли выжить.
Устроилась на работу. И в первую же неделю меня стали задерживать на час-два. А у меня вообще-то свои планы были в моё свободное время. Я спросила, как возмещаются сверхурочные, и поняла, что никак. Поэтому когда в один день меня задержали на час, на следующий день спокойно стала собираться домой на час раньше. Начальница стояла рядом с круглыми глазами, а потом сказала писать заявление. Я с радость согласилась, а когда уходила, остальные смотрели на меня так, как будто я Прометей, который огонь людям подарил.
В детстве и юности жила с родителями в гарнизоне. Родители — военнослужащие. Лет в двенадцать иду с пакетами из магазина, нагруженная по уши, обе руки заняты. Навстречу два солдатика. Спрашивают, который час. Я остановилась, пакеты на землю поставила, подняла руку, чтобы на часы посмотреть, а эти два гондона схватили пакеты и убежали! Обидно было. Мама постоянно на работу таскала еду, вечно всех кормила, а папа местных в увалы пускал, пресекал дедовщину. Гарнизон закрытый, все всех знают. Свиньи, одним словом.
Меня обвинили в колдовстве. Одна барышня на работе нашла клок волос у себя под столом и сказала, что я навожу на неё порчу, и если это повторится — она примет меры. А считает она, что я ведьма, потому что я перед выходом с работы провожу "странные ритуалы": проверяю, закрыто ли окно, взяла ли телефон. Одного не понимаю — у неё проблемы с развитием или с психикой?!
Я в браке уже много лет. Но последние два года стали для меня просто невыносимыми: я понял, что выгорел, устал от жены и просто хочу быть один. Хочу посидеть в тишине, выйти на ночную прогулку, чтобы никто не строчил мне по 100 сообщений в час, хочу планировать своё время, не оглядываясь на семью. Мне просто не хватает духа развестись, ведь она не
Недавно выдалась возможность месяц пожить без неё (уезжал по работе) и ощутил невероятное облегчение, какое это удовольствие! Я проводил эти дни, как хотел того сам, никто не стоял у меня над душой, я прогуливался по парку в полной тишине и улыбался (не дежурно и притворно натягивал улыбку, как последние дни, а от души). И в последние дни перед отъездом назад мне стало так плохо, что аж больно в груди, в глазах плывёт, сердце колотит, как безумное. Я просто не хотел возвращаться, хотелось бросить всё и просто не приезжать. Но и причинять боль близкому человеку я тоже не хотел, думал: "Это всё из-за смены обстановки, вернусь домой, и станет полегче". А вот нет! В итоге я иду как можно медленнее домой, у меня пропал аппетит и сон, меня постоянно колотит, дома я стараюсь побыстрее забиться подальше (долго моюсь, сижу в туалете или делаю вид, что уснул). Хочу сказать жене: "Давай разведёмся", — но каждый раз она смотрит на меня, и эти слова встают у меня комом в горле… Я устал заботиться о других; Показать ещё вечно подстраиваясь, я перестал быть собой. Я просто хочу быть один.
